给自己的情书
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好久没有恋爱了，决定给自己写封情书——
亲爱的荣：
夜深人静，想和你说话。一个人在网吧看电影《周渔的火车》，看到周渔不停地坐车去找寻她的爱，感觉像极了我，看到电影里那个车站我想到了你，想我们在那个长途车站里聚散中的过去。
秋天来了，秋雨过后的潮湿与沁凉扑面，心却是干涸的。去年也是这样的初秋，我望着你的脸不肯入睡偷偷地吻你的眼，天一亮我就要送你去车站，在候车室里肆无忌惮地吻别，然后站在天桥上望着你的车子远去，任不舍割碎了我的心。去年的秋天晚上，我看着炉子上的火滚着汤，一点也不敢大意，生怕它会不和你味口，早上六点我就要拿着一壶汤坐一个多小时车去看你，然后坐在你身边看着你把汤一饮而尽，任那份满足包围着我。去年秋天的午后，我飞奔到车站接你，双眸发亮，容颜美丽，等着你出站跑过来给我一个绵长绵长的吻，那再聚时心情温暖又熟悉。
和你在车站发生的一切，那样的激情，在你之前，在你之后，不曾有过如此的强烈——身体的每个毛孔都张开迎接着。每个细胞都为了你而兴奋。分开的时候，你说真想把我装在包里带走，再见的时候，你说回到这个城市最先见到的人是我真好，在这个时候我总是把头埋在你宽厚的怀里，陷入幸福的迷惘。
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和你的相遇，就好像我是顺水漂流的孩子，刚好漂到你的面前，你捞起了我。虽然我们的爱情注定没有结局，但我想那些留在心底的缠绵是一生也难忘的呀!也许多年后你在街上看到背影像我的女子，你也会心头一紧;而我，在数个不眠的深夜，按你的手机号码却没有拨通。像夏天里一场温暖的雨，短暂而甜蜜。原以为你会愈合我心里那段两年感情的伤痕，后来我终于明白，每经过一个男人，每一次情动，都会留一个伤口。只是有的已经结痂，有的一碰就痛。好在我不容易爱上人。
其实，现在我面对你已经可以平静，不是不爱你，只是我已经明白和接受一个现实：我们不可能在一起了。前几天出差去顺德，在车站看着你缓缓向我走来，一点也没变，还是那么温和，自然地拉住你的手，在你面前，我才可以任性地撒娇，因为你宠爱我，纵坏了我。你爱怜地宽容地拥抱着我，“宝贝，心情不好吗？好憔悴的样子!”只有你会关心我的心情。
你牵着我的手去逛超市，我们看上去多么像一对和谐美满的情侣或夫妻啊。我抑制住泛上心头的微酸，享受你为我挑选食物的体贴。马上我就要回去了。这半年以来我们总是陆续地见面，一个星期一次或两次。在我工作不顺或特别难过的时候，会听到你的声音，我家的钥匙你还留着，你总会悄悄地回来看我，望着我睡着。你的手厚而大，握着我的手，我们不提伤心的往事，也不提现在身边人。我只想靠在你的怀中静静地呆一会儿，然后起身说再见，各自回到各自的世界。只是过去我们身体那种化学反应的欲望渐渐消退。
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一切都归结于无缘会好受一些。情深缘浅。我们在错的时间遇上对的人，只有一声叹息，我们在爱与痛的边缘徘徊挣扎，回不到从前也去不了未来，在一个灰色的时空轨道里游荡。当我知道你结了婚的那一刻，我叹息：天意!心里满是宿命的惆怅。去年的夏天遇见你，爱上你，那时你刚结婚一个月。想想就心酸，我从来没有完全的拥有过你，你不属于我，你属于另外一个女人，属于另外一个家庭。假若我是斗士的话，也许我会得到你，但偏偏我这个人最怕感情的争斗，如果一定要争取才能得到，那我宁可放弃。就那样我当了逃兵。在爱情和自尊之间，我选了后者。那时我也痛恨你的懦弱，你说对女友还有责任，但你并不说爱的人是我。你让我给你时间，我没有耐性，也不甘心去等待别人选择。所以我用倔强和骄傲，扼杀了想念和爱情。
梦回的午夜，仿佛还有你的手放在我的胸口，你的唇还在轻咬我的耳垂，渴望你温柔的抚摸，渴望你吻遍我的每一寸肌肤，渴望你在我身体里的沉迷。醒来，听冷雨敲窗，惟有对着空气轻呼你的名字，一次又一次。时间一点点的过去，我在工作的忙碌中麻木自己，应付着一些不痛不痒的男人。生活在外人看来也颇光鲜快乐。只有我自己知道，我的心里疯一样地长满了荒草。也有控制不住的时候，打通你办公室的电话，听到你的声音立刻挂断。星期天去我们以前爱去的餐厅想假装偶遇你，结果仍是情深缘浅。前几天深夜，意外地接到你的电话，紧张，心跳，多希望你会说一句“我爱你”或是“我们重新开始”，而你只是低低地说：“今晚很冷才二十度。”犹豫着没有了下文。
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记得，春节在圈内人的Party中遇到了你，四目相对的刹那，我看清了自己的心，我还爱着你。隔着烛光四周的人声隐退，我的眼里只有你。后来我的女友梅说，你真的喜欢我，因为你看我时眼里充满了迷恋。是的，你说过我是最令你心动的女人，因为我美得不食人间烟火。也因为这样的心动，我始终置身于你的生活之外，最终你娶了一个能给你安全感的平凡女子，因为她令你轻松。我无言，首先是我放弃了你，可你不知道放弃是因为我在乎，我想要的不是你的几分之一。
去年的冬天，我过得糟透了。沮丧和绝望，我把自己关在家里几天不出门，躲在衣柜里哭了又哭。我终于失去了你。满脑子都是这个声音。你来看我，难过，无奈。你用大手轻抚我，终究无力。我不肯做你的情人，因为害怕，害怕水乳交融的缠绵之后你要关上门离我而去，害怕你把某些东西从我的身体和脑海中抽离，害怕欢愉之后的孤寂……
前些日子出差经过那个车站，一股沁心穿肺的清凉在鼻间一掠而过，往日的一幕幕在重放，认识你后这一年我是快乐的。车站留给我的回忆是美好的。去年的快乐是媚眼生风，是肆无忌惮。现在的快乐是想到你时心的惊悸，是不动声色地咬住一份绵长的忧伤缄默自己。
生活就像盒子里的巧克力糖，什么滋味试了再想，也许你的选择没有错，她是最合适和你相守一生的人，娶她，你是幸福的。生活过得不好不坏，你不是很满足吗？而我，情感注定了漂泊。我渴望的那个坚定带走我的男人，恐怕只是幻想，不肯妥协的人惟有享受孤独。往事随风飘去，在不断的寻觅中模糊了过去的记忆。提起这些没有怨恨，没有欢喜，只有忘记!让我写的这些不知所谓的东西尘封在日记里。
听着张信哲雨滴般的歌声，脸上袭来了倦意，晚安我的爱，好梦!
——在想像中吻你!!!, 百拇医药(周 荣)