开心一刻
看不见妻子
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似地怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
抠门理发师
一位顾客到理发店理发。顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元。”顾客：“这么贵!你看，我是一个快要秃顶的人。”理发师看了一下道：“3元是理发的，另外7元是找头发的。”
理直气壮的迟到
老总：“你怎么那么晚才来？”小谢：“昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？”
分期付款
阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：“算了，忘了她吧，没什么大不了!”阿呆哭诉：“忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
吹嘘
某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”
得寸进尺
“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
吃亏呀
高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：“我再借给你30元，你直接还给我100元怎么样？”他愣了一下，答应了。三天后他转学了……
教妻子开车
丈夫教妻子开车：“想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。”
长度的单位
读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就点他回答啦。“老师，是米!”“不错不错，请坐下。”“可是，还有谁知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下!“老师，还有菜!”
我从头听到尾
男：“世界最难缠的就是女人。”女：“不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!”男：“跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？”女：“是呀，你怎么知道!？”男：我从头听到尾。”
我只想吃两个鸡腿
爸爸：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”
蚊子的口味
几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊!” 一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”, http://www.100md.com
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似地怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
抠门理发师
一位顾客到理发店理发。顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元。”顾客：“这么贵!你看，我是一个快要秃顶的人。”理发师看了一下道：“3元是理发的，另外7元是找头发的。”
理直气壮的迟到
老总：“你怎么那么晚才来？”小谢：“昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？”
分期付款
阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：“算了，忘了她吧，没什么大不了!”阿呆哭诉：“忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
吹嘘
某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”
得寸进尺
“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
吃亏呀
高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：“我再借给你30元，你直接还给我100元怎么样？”他愣了一下，答应了。三天后他转学了……
教妻子开车
丈夫教妻子开车：“想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。”
长度的单位
读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就点他回答啦。“老师，是米!”“不错不错，请坐下。”“可是，还有谁知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下!“老师，还有菜!”
我从头听到尾
男：“世界最难缠的就是女人。”女：“不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!”男：“跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？”女：“是呀，你怎么知道!？”男：我从头听到尾。”
我只想吃两个鸡腿
爸爸：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”
蚊子的口味
几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊!” 一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”, http://www.100md.com