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流年让我原谅他
http://www.100md.com 2017年8月1日 《爱你·健康读本》 20178
     我是一个家庭观念很重的人,最看重家庭的完整与和睦,可惜在我十几岁的时候,爸妈分开了。在他们分开之前,家里的生意做得还可以,所以两个人都不愁生计。

    妈妈的忧患意识很强,总想通过自己的努力为我们带来更好的生活,可惜财运不济,她的独立奋斗史基本上就是惨淡赔钱史。后来她生了一场大病,终于看清楚了形势,也能和附近的老头老太太打个牌、跳个舞,开始安安稳稳、开开心心地过日子了。

    客观地说,小时候家里经济条件的改善,爸爸付出了很多。后来他有了另一段婚姻,去了另一个城市。他走之前我哭了,问他老了以后打算怎么办,他很轻松地说:“老了以后当和尚,住庙里。”但他十几年后又回来了,因为生活得并不幸福。家人气不过,问他咋没去庙里,他说:“岁数太大,庙里不要我。”

    庙里不留,我留。别人生他的气,我不气。我总记得小时候我犯了错误,他不打不骂,大冬天陪我在外面跑步,还给我讲道理。他能原谅我,我也应该原谅他。回来了就好,不管怎样,我们还是一家人。

    都说人上了年纪就是“老还小”,爸妈在我眼里就是两个小孩。他们年轻时是冤家,老了也不和睦相处,我购置了两套房子,让他们住在两处。

    我爸仍然保持着“年轻态”的生活方式,76岁了还不服老,穿梭于长春、青岛、长沙之间,热爱滑雪、赛车、游泳,体格比我还健壮。终于有那么一回,他在长沙骑电动自行车被撞倒在地,缝了七针,现在很少骑了。

    我和我爸还有岳父曾经在一起聊天,开“三雄会”。岳父是我的精神启蒙导师,他的思想和理念对我影响很大,谈话主题多半是国家大事、要努力工作等。我爸不一样,他爱聊宇宙、灵魂、禅意这类话题。“人不能钻进钱眼里,内心世界最重要。”他说得我和岳父暗自流汗,自认平庸,但是他最后话锋一转,说:“上次跟你说的那个工程还得盯着点儿。”我和岳父深感愕然,这思想和行动差别太大了。

    用一句歌词来形容我爸,就是“一生不羁放纵爱自由”。现在老了,他也开始体味舐犊情深,对孙女倒是满怀真爱。

    有时候他主动提出要和跳跳吃饭,准备讨好她。我想难得他有这样的觉悟,便专门安排晚餐。可是我爸不像我,他对孩子的热情最多维持两个小时,超过时间他就开始坐立不安,起身要走。我问他忙啥,他说回家看球。一个老小孩,七十多岁了感覺还是没长大。

    如果我没有家庭离散的经历,没有体验过深深的无助和委屈,也就不会懂得阖家团圆的含义,不会知道一家人高高兴兴在一起的平凡日子有多么值得珍惜。如何才能与那些对你来说很重要的人好好相处?我曾经深感痛苦,最后终于明白,理解、宽容、爱和等待也许是唯一的途径。

    (摘自《别拿村长不当干部》长江文艺出版社), 百拇医药(李锐)