幽默笑话
原来它爹是对讲机
手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖……原来它爹是对讲机!
驴唇不对马嘴
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!
包月多少钱
还记得你上幼儿园那时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款3元，第二次罚款5元，第三次罚款10元。这时只见你大声问道：老师，包月多少钱？
(世全摘选)
快点，天就要亮了
, 百拇医药
我们学校有个老教授退休以后每天早上给广播电台做一档《天天学英语》的节目。
节目是直播的，广播电台在公墓附近，所以老教授每天天不亮就要去那儿。
有一天，老教授起晚了，赶紧打车。
“师傅，去公墓。”
在清早的迷雾中，司机觉得身上凉凉的。
教授一路表情严肃，片语不发。司机师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了，老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，天就要亮了!”
师傅当场吓晕了。
早恋
闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
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他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
(长生摘选)
地球是圆的
老师：“小李，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小李：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的!”
你好毒
妈妈边给女儿穿衣服，边哼着张学友的歌：“你好毒你好毒……”
女儿听了说：“妈妈，我就独，我就独，不然怎会叫‘独生子女’？”
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月亮代表我的心
一痴情男子在月食夜深情表白：“小丽，我爱你，月亮代表我的心!”
小丽看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”
身材
中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小兰对小美说：你看我身材怎么样？
小美打量了一下说：还好。
小兰紧了紧眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。
小美一听，接话道：胡说!这么粗的腰还说没腰。
迟到
, 百拇医药
公司女职员上班经常迟到，但都是同一个理由：表慢了。
一天，她又迟到了，领导生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换你了。”
一个厉害的名字
一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定地说：“马麻。”
劣质子弹
一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪、第三枪，这时犯人哭了，大喊一声：“大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!”
风水发源地
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上地理课时，小明思想开了小差。
老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
联系实际
语文课上，程老师再三嘱咐大家，造句时要尽可能地联系实际，不要生搬硬套。
在老师的耐心辅导下，小芳造出了这样的句子：“在家里，妈妈胖得惊心动魄，而爸爸却瘦得触目惊心。”
(余娟摘选)
借片
出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我，有片儿没？有啊!你要日韩的还是欧美的？日韩的。日韩的，最新的还是老点儿的？必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的《火影忍者》。
, 百拇医药
矫健
下班路上看见有个空罐，就上去踢了一脚，罐子飞出老高。我挺得意地问同事：“你说我矫健不？”同事没吱声。我追问：“说啊，我矫健不？”同事幽幽地看着我回答：“贱!”
史上最扯分手理由
“小兔兜洁”：性别不合适。
“会飞会灰叮铛铛”：我B型血他B型血，为了避免生出2B。
“一贱倾心”：因为他用涂了指甲油的兰花指吃瓜子。
“葡萄叔不再少年”：我们宿舍隔着一层楼，我不想谈异地恋。
(张心涛摘选), 百拇医药
手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖……原来它爹是对讲机!
驴唇不对马嘴
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!
包月多少钱
还记得你上幼儿园那时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款3元，第二次罚款5元，第三次罚款10元。这时只见你大声问道：老师，包月多少钱？
(世全摘选)
快点，天就要亮了
, 百拇医药
我们学校有个老教授退休以后每天早上给广播电台做一档《天天学英语》的节目。
节目是直播的，广播电台在公墓附近，所以老教授每天天不亮就要去那儿。
有一天，老教授起晚了，赶紧打车。
“师傅，去公墓。”
在清早的迷雾中，司机觉得身上凉凉的。
教授一路表情严肃，片语不发。司机师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了，老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，天就要亮了!”
师傅当场吓晕了。
早恋
闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
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他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
(长生摘选)
地球是圆的
老师：“小李，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小李：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的!”
你好毒
妈妈边给女儿穿衣服，边哼着张学友的歌：“你好毒你好毒……”
女儿听了说：“妈妈，我就独，我就独，不然怎会叫‘独生子女’？”
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月亮代表我的心
一痴情男子在月食夜深情表白：“小丽，我爱你，月亮代表我的心!”
小丽看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”
身材
中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小兰对小美说：你看我身材怎么样？
小美打量了一下说：还好。
小兰紧了紧眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。
小美一听，接话道：胡说!这么粗的腰还说没腰。
迟到
, 百拇医药
公司女职员上班经常迟到，但都是同一个理由：表慢了。
一天，她又迟到了，领导生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换你了。”
一个厉害的名字
一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定地说：“马麻。”
劣质子弹
一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪、第三枪，这时犯人哭了，大喊一声：“大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!”
风水发源地
, http://www.100md.com
上地理课时，小明思想开了小差。
老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
联系实际
语文课上，程老师再三嘱咐大家，造句时要尽可能地联系实际，不要生搬硬套。
在老师的耐心辅导下，小芳造出了这样的句子：“在家里，妈妈胖得惊心动魄，而爸爸却瘦得触目惊心。”
(余娟摘选)
借片
出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我，有片儿没？有啊!你要日韩的还是欧美的？日韩的。日韩的，最新的还是老点儿的？必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的《火影忍者》。
, 百拇医药
矫健
下班路上看见有个空罐，就上去踢了一脚，罐子飞出老高。我挺得意地问同事：“你说我矫健不？”同事没吱声。我追问：“说啊，我矫健不？”同事幽幽地看着我回答：“贱!”
史上最扯分手理由
“小兔兜洁”：性别不合适。
“会飞会灰叮铛铛”：我B型血他B型血，为了避免生出2B。
“一贱倾心”：因为他用涂了指甲油的兰花指吃瓜子。
“葡萄叔不再少年”：我们宿舍隔着一层楼，我不想谈异地恋。
(张心涛摘选), 百拇医药