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    本书纸版由浙江人民出版社于2014年2月出版

    作者授权湛庐文化(Cheers Publishing)作中国大陆(地区)电子

    版发行(限简体中文)

    版权所有·侵权必究

    书名：幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道

    著者：(美)约翰·戈特曼 娜恩·西尔弗

    字数：231000

    电子书定价：29.99美元

    The Seven Principles for Making Marriage Work: A Practical Guide

    from the Country's Foremost Relationship Expert by John Gottman, Ph.D.

    and Nan Silver

    Copyright ? 1999 by John Gottman, Ph.D., and Nan Silver

    文前彩插

    01 西雅图的爱情实验室

    02 如何预知婚姻的未来

    03 法则1 完善你的爱情地图——爱他，就要了解他

    04 法则2 培养你的喜爱和赞美——“我欣赏，我坚持”

    05 法则3 彼此靠近而非远离——你们的关系够紧密吗？

    06 法则4 让配偶影响你——“亲爱的，你说了算!”

    07 两种婚姻冲突——陷入僵局型VS可以解决型

    08 法则5 解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场

    09 可解决的问题——金钱、孩子与性

    10 法则6 化解僵局——学会和问题一起生活

    11 法则7 创造共同意义——彼此尊重梦想

    结语 现在怎么办

    译者后记

    文后彩插

    01 西雅图的爱情实验室

    这是西雅图一个少见的无云的早晨，新婚夫妇马克和贾尼丝坐在桌

    旁吃早餐。公寓的落地窗外，蒙特雷克湖水切出一条深蓝色的水带，一

    些人在慢跑，一群鹅摇摇摆摆地沿着湖滨公园行进。马克和贾尼丝一边

    享受着美景，一边吃着法式吐司看星期天的报纸，随后马克可能会打开

    电视看足球赛，而贾尼丝则会和她远在圣路易斯的妈妈煲电话粥。

    在这个一居室里，一切看上去再正常不过了，直到你注意到墙上挂

    着三台摄像机，马克和贾尼丝的衣领上别着微型麦克风，他们的胸前绑

    着心电图监护仪。这间视野极佳的一居室，其实不是马克和贾尼丝的公

    寓，而是华盛顿大学西雅图校区的一个实验室。16年来，在这个实验室

    里，我带头发起了一项规模最大、最具革新性的针对婚姻和离婚问题的

    研究。

    作为这些研究的一部分，马克、贾尼丝和其他49对随机选出的夫妇

    一样，自愿在我们装配好的公寓里过夜，这个公寓被我们亲切地称

    为“爱情实验室”。尽管我的研究小组正在厨房的单向镜后观察他们，我

    们还是要求他们尽可能自然地活动。摄像机记录下他们说的每句话，还

    有他们的面部表情，传感器追踪他们身体上的压力或放松信号，比如心

    率。为了保护被观察者的基本隐私，观察时间仅限于早上9点到晚上9

    点，洗澡不在观察之列。这个公寓配备了折叠式沙发、厨房、电话、电

    视机、录像机及CD播放器。夫妇们可以自带日用品、报纸、手提电

    脑、衣服床单、哑铃甚至宠物。总之，他们度过一个独特周末所需要的

    任何东西都可以带。

    我的目标只不过是想发现婚姻的真谛，解答长期困扰人们的难题：

    为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够厮守一生，而有些人则像

    躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救一段

    已经出现危机的婚姻？

    预测离婚的准确率高达91%

    经过多年的研究，我终于回答了这些问题。事实上，我现在可以预

    测任何一对夫妻未来是会幸福地在一起还是痛苦地分开。在我们的爱情

    实验室里，观察完一对夫妻的交流方式后，我能在短短5分钟内作出预

    测!在3个独立研究中，我的预测准确率高达91%。也就是说，我对91%

    的案例作出的预测，都经时间证明是正确的。这些预测不是建立在我的

    直觉或先入为主的概念(如婚姻“应该”是什么样子)上，而是基于我多

    年研究积累的数据。

    起初，你可能会想否认我的研究结果，就像怀疑无数新奇理论中的

    某个理论一样。当一个人告诉你，他已经弄明白是什么真正使得婚姻延

    续下去，并能向你展示如何挽救婚姻或证明你会离婚时，你肯定会嗤之

    以鼻。很多人都认为他们自己就是婚姻问题专家，他们非常乐意告诉你

    如何能拥有一个完美的婚姻。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    在我们的爱情实验室里，观察完一对夫妻的交流方式后，我能在短短5分钟内作出预测!在

    3个独立研究中，我的预测准确率高达91%。

    但是，“意见”是一个关键词，在我的有重大突破的研究问世之前，差不多所有想帮助夫妻继续走下去的人都有自己的意见，那些合格的、有才能且受过良好训练的婚姻顾问自然也不例外。通常，负责任的治疗

    师给夫妻提供的方法，是建立在他们的职业素养、经验、直觉、家庭历

    史甚至是宗教信仰基础上的，但是，这一判断也很难有科学证据，因为

    直到现在，没有任何严格的科学数据可以解释为什么有些婚姻成功了而

    其他的失败了。

    我对自己预测离婚的能力的重视，终于得到了回报。通过研究，我

    总结出了能使婚姻免于破裂的7个法则，这是研究中最有价值的发现。

    高情商的婚姻

    使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇无须比其他夫

    妻更聪明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一个动力，这

    个动力能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪(这是

    每对夫妻都有的)压倒，即他们需要拥有婚姻情商。

    近年来，情商已被公认为是判断孩子在将来生活中能否成功的重要

    标准。不管孩子的智商如何，情商越高，他就越能懂得如何与别人相

    处，未来也就越光明。夫妻关系中也是如此。一对夫妻的情商越高，他

    们也就越能互相理解、欣赏、尊重对方以及他们的婚姻，将来就越有可

    能幸福地生活在一起。正如父母能够训练孩子的情商，夫妻也可以提高

    自我的婚姻情商。当他们出现感情危机时，婚姻情商能使夫妻站在积极

    的一边。

    为什么要挽救你的婚姻

    说到离婚率，统计结果让人吃惊。67%的初婚夫妇会在结婚后40年

    内离婚，其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。有些研究发现，二

    婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。离婚率居高不下，这让所有已婚夫

    妇，包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇懂得，为了保持婚姻

    稳固，他们需要加倍努力。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。二婚的

    离婚率比初婚的离婚率高10%。

    一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它

    的价值，而等他们认识到时，已经为时太晚。情况往往是这样，只有在

    签了离婚协议、分好家具、各自租好房子之后，他们才认识到，当他们

    放弃彼此时，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是

    理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。有些人可能认

    为离婚或婚姻不幸福并不是什么大事，他们甚至认为这是一种时髦，但

    是，如今有大量的证据证明，对牵连进来的所有人来说，离婚是多么有

    害。

    洛伊丝·维尔布鲁根(Lois Verbrugge)与詹姆斯·豪斯(James

    House)都在密歇根大学工作，多亏他们的研究，我们现在知道，不幸

    婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。相反，与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长

    久、更健康。科学家们确信这些差异是存在的，但我们还不能确定为什

    么会这样。

    部分原因可能是：身处不幸婚姻的人，长期处于慢性的生理激发状

    态。换句话说，他们感受到了生理压力，通常也感受到了情感压力，这

    些压力增加了身体与心灵的损耗，而这种损耗可在身体疾病(包括高血

    压与心脏病)与心理疾病(包括焦虑、抑郁、自杀、暴力、精神病、杀

    人及药物滥用)中表现出来。

    幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多，这没有什么好奇怪

    的，他们往往比别人更具健康意识，夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。

    近期，我们发现了一些激动人心的、初步的证据：一桩幸福的婚姻

    直接有益于你的免疫系统——它是身体抵御疾病的先头部队，从而使你

    更健康。大概在10年前，研究者们就认识到离婚会抑制免疫系统的功

    能。从理论上说，免疫系统抗击外来入侵者的能力下降，会使人更易患

    上传染性疾病和癌症。现在，我们发现它的对立面也有可能成真，幸福

    的已婚者免疫功能不但不会下降，还能得到增强。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。

    当我们对那些在爱情实验室生活的50对夫妻进行免疫系统反应测验

    时，我们发现，婚姻生活满意度高的人与对婚姻生活不满意或婚姻生活

    一般的人相比，免疫功能有显著区别。具体说来，我们从每个人身上抽

    取血液样本，用来测试白细胞(免疫系统主要的防御武器)的某些反

    应。总的来说，当面临外敌入侵时，幸福的已婚者能产生更多的白细

    胞。

    我们也测验了其他免疫系统卫士的效能，如名副其实的自然杀伤细

    胞(natural killer cell)。这种细胞能消灭被损害或被改变的体细胞，如

    被感染的细胞或癌细胞，并有着为人所熟知的限制肿瘤细胞生长的作

    用。结果，那些对婚姻感到很满意的人，再次比其他人有更多有效的自

    然杀伤细胞。

    尽管还需更多的研究支持，才能证明幸福婚姻通过增强机体的免疫

    功能，从而使人更健康、长寿，但最重要的是，我们可以肯定幸福婚姻

    有这个作用。事实上，我常常想，如果健身爱好者每周从健身的时间里

    匀出10%的时间，来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体，他们在健康方

    面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍!

    当婚姻出现危机时，夫妻双方不是唯一的受害人，孩子也会跟着受

    苦。在一项研究中，我观察了63名学前儿童，这些孩子都生活在父母相

    互敌视的家庭里，与其他儿童相比，这种家庭环境里的孩子有慢性应激

    激素水平增高的症状。现在还无法知道这种应激反应将会给他们的健康

    带来怎样的长期后果，但我们知道，这种极度应激反应的生物指示会体

    现在他们的行为中。我们跟踪他们到15岁，结果发现，与其他同年龄的

    孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题(尤其是攻

    击他人)、成绩偏低，有的甚至辍了学。

    这些研究结果反映的一个重要信息是：为了你的孩子而维持一段糟

    糕的婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有

    害的，平静地离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是，平

    静地离婚难得一见，夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这

    个原因，遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间，来锻炼他们的婚姻而不是他们的身

    体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍!

    创新性的研究，革命性的成果

    对家庭里的每个成员来说，挽救婚姻的风险系数相当高。然而，尽

    管有研究证明婚姻美满的重要性，但是，对于如何维持婚姻的稳定和幸

    福，相对健全的科学研究的数量还是少得可怜。1972年，当我首次开始

    婚姻研究时，用巴掌大的地儿就能记下所有关于婚姻研究的“好的”科学

    数据。之所以称这些数据为“好的”数据，是因为这些研究结果是运用科

    学方法收集到的，它们和医药科学使用的那些方法一样严格。例如，许

    多关于幸福婚姻的研究仅仅是指导丈夫与妻子填写调查表，这个方法被

    称为“自我报告法”，尽管它有一定的作用，但作用相当有限。如何知道

    一个妻子是幸福的？仅仅因为她在表格中“幸福”那一项里打了个钩？例

    如，遭受身体暴力的妇女会在婚姻满意度那一项里打很高的分。只有在

    一对一的采访中让这个女人感到安全时，她才会泄露她的痛苦。

    为了解决这种研究的不足，我和同事开始采用许多创新的、更广泛

    的方法来研究婚姻，用以补充传统的研究方法。现在，在7种不同的研

    究项目中，我们密切关注着700对夫妻的动向。我们不仅研究新婚夫

    妇，还首次评估那些结婚长达40年或60年的夫妻；我们也研究那些刚刚

    为人父母的夫妇、有宝宝的夫妇、孩子到上学年龄的夫妇以及孩子已经

    十来岁的夫妇。

    作为这个研究的一部分，我采访了他们的婚姻史、婚姻观及他们对

    自己父母婚姻的看法，并用磁带录下他们的谈话。他们互相谈论这一天

    是怎么过的，谈论他们婚姻中那些仍然存在的分歧，他们也会聊一些高

    兴的话题。为了从生理上知道他们感受到了多少压力或者他们有多放

    松，我时刻测量他们的心率、血流量、出汗量、血压及免疫功能。在所

    有这些研究中，我会把录音带重新播放给夫妇们听，会从一个知情人的

    角度问他们某些时刻的想法和感受，比方在讨论期间，他们的心率或血

    压突然加快或上升的时刻。我对这些夫妇进行了跟踪调查，至少每年会

    去拜访他们一次，看看他们的婚姻发展得如何。

    迄今为止，除了我和我的同事，还没有人对已婚夫妻进行如此全面

    的观察与分析。这些数据首次让我们真正瞥见了婚姻的内情，这是对婚

    姻的解剖。本书正是以这些研究结果为基础的，并不是我一个人的观

    点。对夫妻们来说，这些原则是一种非常有效的短期疗法的基础，这种

    疗法是我和妻子——临床心理学家茱莉·戈特曼(Julie Gottman)博士一

    起研制出来的。这个疗法，连同一些遵循同样法则的简短的讲习班，是

    为那些觉得他们的婚姻生活有麻烦的夫妻准备的，或者是为那些只想使

    他们的婚姻保持稳固的夫妻准备的。

    我们的方法与大部分婚姻治疗师提出的标准方法截然不同，因为随

    着研究的进展，当我开始发现婚姻真相的时候，我不得不抛弃一些关于

    结婚与离婚的既定观念。

    为什么大部分婚姻疗法失败了

    如果你在婚姻中曾遇到或正遇到麻烦，人们可能会给你提供各种建

    议。有时，每个人看起来都像是结过婚的，或者任何一个结过婚的人都

    认为他掌握着一个保证爱无止境的秘密。但是，不论是电视中的心理学

    家，还是商场里的美甲师，他们关于婚姻问题的大部分看法都是错的。

    许多类似的理论，甚至是那些天才理论家最初信奉的理论，早就不可信

    或不值得信了。但是，这些理论却早已牢牢地扎根在你永远都搞不懂的

    流行文化中。

    也许所有神话中最大的一个是：为了解决冲突而需要专门学习的沟

    通，是获得浪漫、持久和幸福婚姻的捷径。不管一个婚姻理论家的理论

    方向是什么，不管你是选择短期疗法、长期疗法，还是向当地电台的

    《欢乐一家亲》栏目咨询3分钟，你得到的建议都大同小异，就是要学

    会更好地沟通。这种方法的盛行很容易理解。当大部分夫妻发现他们之

    间有冲突时(无论它表现为一场短暂的口角、大吵大闹，还是冷战)，他们每个人都跃跃欲试，准备赢得战斗胜利，他们是如此关注自己受到

    的伤害，极力想证明自己是对的而伴侣是错的；或者互不理睬，以致两

    者之间的沟通渠道可能会被封锁或完全关闭。因此，这种通过冷静深情

    地聆听对方的观点，让夫妻双方找到妥协方案，并让婚姻重新恢复平静

    的方法似乎是明智的。

    解决冲突最常见的方法是积极倾听，大多数婚姻治疗师使用的无非

    是不同形式的积极倾听。例如，治疗师也许会督促你尝试某种形式的倾

    听者—倾诉者互换。

    朱蒂的丈夫鲍勃常常工作到很晚才回家，朱蒂为此感到很烦恼，治疗师要求朱蒂在表达自

    己的不满时，应以述说自己的感受为主，而不是大声控诉鲍勃。朱蒂不能这样说：“你太自私

    了，总是工作到很晚才回家，让我一个人带孩子。”而应该这样说：“你工作到很晚才回家，只

    有我和孩子们待在家里，我觉得孤单、不知所措。”

    然后，治疗师要求鲍勃复述朱蒂这两段话的内容，说一说他对这番话的感受，并把他的看

    法向朱蒂核实，看他是否说对了(这表明鲍勃是在积极倾听朱蒂的话)。治疗师还要求鲍勃证

    实朱蒂的感觉，让她知道他认为这些话是合情合理的，即使他不同意她的观点，他也尊重并同

    情她。鲍勃可能会说：“我工作到很晚才回家，你一个人在家带孩子肯定很辛苦。”治疗师要求

    鲍勃不要对朱蒂的抱怨下判断、不要为自己辩护、不要对朱蒂的话予以还击。

    迫使夫妻从对方的角度看待他们的分歧，期望在不生气的情况下解

    决问题(无论具体的问题是什么，不管是涉及购物单的长短，还是生活

    目标有重大分歧)，这种方法经常被推荐使用。冲突消解法不仅被人们

    当作解决婚姻问题的灵丹妙药，它还是防止幸福婚姻出现危机的补药。

    这种方法从何而来？它是婚姻疗法先驱从著名心理治疗师卡尔·罗

    杰斯(Carl Rogers)的个人心理疗法中使用的方法改编而来。罗杰斯的

    心理疗法在20世纪60年代曾风靡一时，时至今日，该疗法仍然被心理治

    疗师不同程度地实践着。他的方法要求以一种客观的、可接受的态度来

    回应病人流露出来的所有情感与思想，例如，如果病人说：“我恨我的

    妻子，她总是唠叨不休。”治疗师会点点头，并回应道：“我听见你说你

    的妻子不断指责你，而你讨厌这样。”治疗师的目的是创造一个他与病

    人有同感的环境，以便在病人感到安全的情形下探索他的内在思想和情

    感。

    理想状态下，既然婚姻是一种让人们感到安全的关系，那么，训练

    夫妻实践这种无条件的理解似乎是有意义的。如果每一方都能体谅另一

    方的观点，冲突消解法实施起来肯定容易得多。

    很多以冲突消解法为基础的婚姻疗法都有很高的复发率。实际上，由华盛顿大学尼尔·雅各布森(Neil Jacobson)博士指导的这种类型的婚

    姻疗法最高的成功率只有35%。也就是说，只有35%的夫妻在接受治疗

    后，婚姻有了明显改善。一年之后，这个小组中能保持这个效果的人又

    减少了一半，仅有18%的夫妻婚姻仍然有所改善。《消费者报告》

    (Consumer Reports )对与各种类型的心理治疗师打过交道的消费者进

    行调查，结果发现，除了对婚姻疗法不满意外，消费者对大部分心理治

    疗师的治疗效果都很满意。这个调查也许不能作为严格的科学研究，但

    它证实了这一领域大多数专家都已经知道的事实：从长远来看，现行的

    婚姻疗法不能让大多数夫妻受益。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    以冲突消解法为基础的婚姻疗法最高的成功率只有35%，且一年之后，成功率降为18%。

    当你真的想到这一点，你就不难理解为何积极倾听常常会如此失

    败。鲍勃可能会竭尽所能仔细地倾听朱蒂的抱怨，但是，他不是一个以

    第三者的身份倾听病人发牢骚的治疗师，他的妻子表面上是在诉说自己

    的感受，其实背后说的是他。即使在罗杰斯疗法中，当客户开始抱怨这

    个治疗师时，治疗师也会取消他对客户的同情，转而采用其他的治疗方

    法。当婚姻步履维艰时，积极倾听法却要求夫妇们完成奥林匹克水准的

    情感体操。

    如果你觉得认同和积极倾听能让你和配偶之间的冲突变得更容易解

    决，你一定要使用它。在有些情况下，它确实能派上用场，但这只是偶

    然有用，即使它能使你们的争吵变得更“温和”，或者使你们的争吵不那

    么频繁，但光凭它是没法挽救你的婚姻的。

    在研究650对夫妻且跟踪他们的婚姻发展长达14年后，我们终于明

    白，这种咨询方法不起作用，不仅是因为大多数夫妻很难做到，更重要

    的是因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。我们研究中最令人吃惊的发

    现之一是：当夫妻感到不安的时候，婚姻幸福的夫妻大多数基本不做任

    何事情，包括那些稍微类似积极倾听的事。

    贝尔和查理这对夫妻是我们的研究对象之一。结婚45年后，贝尔告

    诉查理，她宁愿他们当初不要孩子。贝尔的话显然激怒了查理，随之而

    来的是打破所有积极倾听规则的谈话。这次讨论并没有包含大量的认同

    或同情，他们直接开门见山，表明自己的观点。

    查理：如果我支持你不生孩子，你以为你会过得更好吗？

    贝尔：生孩子对我来说是一种侮辱，查理。

    查理：不。等一下。

    贝尔：把我降低到这样一个水平上!

    查理：我不是降——

    贝尔：我想和你一起享受生活，而不是做苦工。

    查理：稍等，现在停一分钟。我不认为问题是不生孩子这么简单，我认为这里有许多被你

    忽视的生物学上的因素。

    贝尔：你看，所有美妙的婚姻都没有孩子。

    查理：谁？

    贝尔：温莎公爵夫妇!

    查理(深深叹息)：拜托!

    贝尔：他是国王!他娶了一个深爱的女人，他们有一段无比幸福的婚姻。

    查理：我不认为这是一个恰当的例子。首先，她已经40岁了，这是差别所在。

    贝尔：她没有孩子，而且他爱上她不是因为她打算要生孩子。

    查理：但事实是，生孩子确实是一种生理上的冲动。

    贝尔：你认为我受生理的控制，这是在侮辱我。

    查理：这是事实!

    贝尔：反正我们本可以举办一个没有孩子的舞会。

    查理：现在我们可以举办一个有孩子的舞会。

    贝尔：我没想要举办这种舞会。

    查理和贝尔的婚姻也许并不完美，但是45年来，他们一直过得很幸

    福，两人都对他们的婚姻非常满意并且深爱着对方。

    毫无疑问，这么多年来，他们一直有类似的公开争吵，但是，他们

    的争吵也并不以生气而告终，他们会继续讨论为什么贝尔会这样看待母

    亲身份。贝尔最惋惜的是她没有太多时间陪伴查理，她希望自己并非总

    是这么暴躁和疲惫。当他们在解决这个问题的时候，他们流露出的是爱

    与欢笑，他们的心跳和血压都没有显示他们很痛苦。贝尔这么说的根本

    原因，是她太爱查理，她希望她能有更多时间和查理在一起。显然，他

    们之间存在着某种积极的东西，这改变了他们的争吵风格。

    引爆更多关于婚姻的神话

    只要学会更敏感地与配偶沟通，你就能挽救你的婚姻，这个观念可

    能是对幸福婚姻最普遍的误解，但它并不是唯一的。经过多年的研究，我发现，许多婚姻神话不仅是错误的，而且对婚姻有潜在的破坏作用，因为它们能把夫妻们引到错误的或是更坏的道路上去，让他们相信他们

    的婚姻已经无可救药。

    神经官能症或人格问题会毁灭婚姻。错!你可能会认为，有焦虑症

    的人不适合结婚，但研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联

    系不大。原因在于，我们都有让自己发狂的死穴，都有我们不能完全理

    性对待的问题，但这些问题并不必然对婚姻造成干扰，幸福婚姻的关键

    不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。

    萨姆对权力问题很敏感，他讨厌给自己找个老板。如果他同一个专制的女人结了婚，这个

    女人喜欢命令他，并试图告诉他怎么做，那么结果将是灾难性的。但是，他却同梅甘结了婚，她像伴侣一样对待他，并且从不试图对他指手画脚，结婚10年，他们一直过得很幸福。

    由于小时候遭遇父母离异，吉尔有着根深蒂固的遗弃恐惧症。她的丈夫韦恩很爱她，但韦

    恩是一个温文尔雅、深受女人喜爱的人，他可以驾轻就熟地在聚会上与人调情。当吉尔抱怨

    时，他保证自己百分百忠实于她，要求她放下心来，让他享受这种无害的乐趣。但吉尔从韦恩

    的调情中察觉到了威胁，她也知道他不会停止。结果他们先是分居，最后离了婚。

    可见，神经官能症不会毁灭婚姻，关键是你如何处理它们。如果你

    能包容对方特殊的一面，并能带着关心、爱意与尊敬去处理它们，你的

    婚姻就会充满生机。

    共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错!共同的兴趣爱好能否将你们

    拉到一起，这一切都取决于在追求这些爱好时，你们是如何配合的。一

    对热爱皮划艇运动的夫妻可能会让皮划艇在水面上平稳地滑行，他们笑

    着、交谈着，关注他们共同感兴趣的东西，他们对皮划艇的热爱丰富并

    深化了他们彼此的爱好和兴趣。另一对夫妻也许同样喜欢皮划艇，但

    是，他们并不像前者一样彼此尊重，他们的旅程不是被“这不是钩形划

    法，你这个白痴”所打断，就是被不安的沉默所笼罩。从这对夫妻的情

    况来看，他们不知道该怎样追求共同兴趣，才能对婚姻有益。

    夫妻应该互相示好。错!一些研究员相信，幸福婚姻与失败婚姻的

    差别在于，幸福的婚姻中配偶们会互相示好。换句话说，他们用微笑回

    报微笑，用亲吻回报亲吻，当一个人自愿做家务时，另一个人也会有意

    报答等等。这种看法的本质是，夫妻之间有一个不成文的协议，这个协

    议能够给任何一个说好话或做好事的人以补偿。在不幸的婚姻中，这种

    协议已经失效了，因此，这些夫妻的生活中充斥着愤怒与怨恨。只要让

    在困境中挣扎的夫妻意识到他们需要一些这样的“合作协议”，这个理论

    就能得以实行，夫妻间的互动就会修复。

    这种补偿经营在不幸的婚姻中确实存在，在这样的婚姻中，每个人

    都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么。幸福婚姻中的夫妻不会在意是

    否因为其中一个做了晚饭，另一个就要以洗碗作为补偿，他们这么做是

    心甘情愿的，他们对配偶以及他们的婚姻有信心。如果你发现自己正为

    配偶的一些问题斤斤计较，这就意味着这些问题是你们婚姻中的紧张区

    域。

    回避冲突会毁掉你的婚姻。错!“实事求是地说”已经成为一种普遍

    的态度，但诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常

    把问题藏起来。

    就拿艾伦与贝蒂来说，当贝蒂惹恼了艾伦，艾伦就会打开娱乐体育电视网看体育节目；当

    贝蒂生艾伦的气，她就会去逛商场，然后他们会重新走到一起继续生活，好像什么事情也没发

    生过。结婚40多年来，他们从来没有坐下来正儿八经地讨论婚姻问题。但是，他们会诚实地告

    诉你，他们对自己的婚姻生活感到满意，他们彼此深爱着对方，他们有着相同的价值观，他们

    喜欢一起钓鱼、旅行，并且他们希望子女也能像他们一样拥有幸福的婚姻生活。

    不同夫妻的冲突风格截然不同。有一些夫妻会不惜任何代价避免争

    斗；有一些则经常争吵；有一些能“详细讨论”他们的分歧并在无需大声

    争吵的情况下找到折中的办法。没有哪一种风格必然比另一种好，只要

    这种风格能对两个人起作用。如果夫妻中一方总是想把冲突讲个明白，而另一方只想看网球公开赛决赛，他们就会遇到麻烦。

    外遇是离婚的根本原因。错!在大多数案例中，外遇恰恰不是离婚

    的根本原因。是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，也使

    其中一人(或两人)去寻找婚外的亲密关系。大部分记录过婚外情的婚

    姻治疗师发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理

    解、尊重、注意以及关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。由琳恩·

    吉格(Lynn Gigy)博士与琼·凯莉(Joan Kelly)博士主持的调查可能是

    有史以来最可靠的关于离婚的调查，这个调查来自加利福尼亚科尔特马

    德拉的离婚调解项目。调查表明：80%的离异男女认为，他们婚姻的破

    裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱

    与欣赏；只有20%～27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因

    为他们感受不到爱与欣赏；只有20%～27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

    从生物学上说，男人不是为婚姻而生的。错!这个观念必然可以得

    出是外遇导致离婚的结论。这个理论相信男人天生就是登徒子，因此他

    们不适合一夫一妻制。这被认为是一种弱肉强食法则，雄性物种希望创

    造尽可能多的后代，因此，他忠诚于任何一位配偶都是肤浅的；同时，雌性则担负着巨大的责任，要照料幼小的孩子，寻找能够为她与她的孩

    子提供好生活的单身雄性。

    但是，不管其他物种遵从什么样的自然法则，对人类来说，婚外情

    的发生并不取决于性别，而更多地取决于机会。现在，越来越多的妇女

    外出工作，女性婚外情的比率突飞猛涨。根据加州大学伯克利人类发展

    研究所安妮特·劳森(Annette Lawson)博士的报告，自从女性大量进入

    工厂，年轻女性的婚外情比率现在略超过男性。

    男人与女人来自不同的星球。错!根据畅销书中轻率的结论，男人

    与女人难以相处是因为“男人来自火星，女人来自金星”。然而，成功的

    婚姻中也包含着配偶是“外星人”的情况。性别差异或许与婚姻问题有

    关，但它不是这些问题的根本原因。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的

    质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。因此，男人与女人来自同一个星球。

    除了上面提到的，我还可以列举很多关于婚姻的神话。问题不仅仅

    是大量婚姻神话的存在，问题还在于，这些神话提供的错误信息会让那

    些努力使婚姻正常运转的夫妻们感到沮丧。如果这些神话暗示了一件事

    情，那就是，婚姻殿堂是一个极其复杂的、庄严的机构，大部分人都做

    得不够好。我并未暗示拥有幸福婚姻是一件很容易的事，我们都知道要

    用勇气、决心与灵活性来维持一段持久的关系，但是，一旦你懂得真正

    使婚姻运转的东西为何物，挽救或保卫自己的婚姻将会容易得多。

    什么使婚姻运转

    在我职业生涯的早期，我给夫妻们提供的建议与你从任何一位婚姻

    治疗师那里听到的差不多，都是一些关于冲突消解和沟通技巧的老点

    子，但是，在诚实地面对相关数据之后，我不得不接受这个残酷的事

    实：当夫妻争辩时，让他们更好地处理分歧或许可以降低他们的压力水

    平，但是往往不能让他们恢复良好的婚姻生活。

    在我分析了这些夫妻(他们的婚姻之船顺利通过了危险水域)的互

    动之后，我给这些夫妻们提供的建议慢慢变得明确起来。为什么这些婚

    姻运转良好？是这些夫妻更聪明、更沉稳，或者仅仅是比其他人更幸运

    吗？他们有什么可以教给其他夫妻的？

    我们很快就发现，这些幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。

    虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意，但是他们在脾气、爱好、家庭观

    方面仍然有着显著差异，冲突经常发生。与不幸福的夫妻一样，他们会

    就金钱、工作、孩子、家务管理、性以及姻亲问题而争论。神秘之处在

    于，他们知道怎样巧妙地渡过这些困难并使他们的婚姻保持幸福与稳

    定。

    在我研究了数百对夫妻之后，我才最终发现这些富有情商的婚姻的

    秘密。没有哪两桩婚姻是一模一样的，但是，我越仔细审视幸福婚姻，我就越清楚它们在7个问题上很相似。幸福的已婚夫妇也许不会意识到

    他们遵循着这7个法则，但是他们都这么做了；不幸的婚姻在这7个方面

    中，至少总有一个做得不好，而通常他们在很多方面都没做好。精通这

    7个法则，你就能确保自己的婚姻生机勃勃。在你的婚姻中，你要学会

    确定这7个法则中有哪个法则是你婚姻的薄弱点，或者是潜在的薄弱

    点，你要把精力放在你婚姻中最需要改善的地方。在后面的章节中，我

    们将告诉你所有关于维持(或重获)幸福婚姻的秘密，在你把这些技巧

    运用到自己婚姻的过程中，从旁协助。

    我之所以能这么肯定地告诉你，遵循7法则能给你的婚姻带来好

    处，是因为我的方法与其他帮助夫妻的方法不同。我的方法是建立在通

    晓是什么因素使得婚姻成功的基础上的，而不是建立在是什么因素导致

    婚姻失败的基础上的。我再也不用去猜为什么有些夫妻有如此幸福的婚

    姻，我知道为什么，我已经记录下是什么使幸福的已婚夫妇有别于其他

    夫妻。

    我确信7法则能够起作用，不仅是因为我的数据表明了这一点，还

    因为迄今为止参加过我们讲习班的数百对夫妻也向我证实它们能起作

    用。几乎所有来找我们的夫妻都是因为他们的婚姻处在水深火热之中，有一些已处在离婚的边缘。很多人会怀疑，一个建立在7法则基础上的

    为期两天的讲习班能否使他们的婚姻好转，幸运的是，他们的怀疑是没

    有必要的。结果表明，这些讲习课程给夫妻们的生活带来了显著而积极

    的改变。

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    在全美范围内，标准婚姻疗法的复发率是30%～50%，而我们的复发率是20%。治疗前，27%的夫妻很有可能离婚，治疗后3个月，这个比例是6.7%，9个月之后，比例为0。

    为了判断婚姻疗法的有效性，9个月似乎是一个不可思议的数字，通常经过这么长的一段时间，那些婚姻问题会复发的夫妻问题已经复发

    了，而那些在头9个月中保持了治疗效果的夫妻，往往会继续得以保

    持。因此，我们对接受我们治疗的其中640对夫妻，进行了一场大规模

    的、为期9个月的随访，用以检测讲习班的效果。在此，我很高兴地向

    大家公布这一令人震惊的低复发率：在全美范围内，标准婚姻疗法的复

    发率是30%～50%，而我们的复发率是20%。我们发现，治疗前，27%

    的夫妻很有可能离婚，治疗后3个月，这个比例是6.7%，9个月之后，比

    例为0。而且，即使是那些不太可能离婚的夫妻，在参加我们的讲习班

    后，婚姻也得到了很大的改善。

    积极诠释：平衡婚姻的“设定值”

    我的项目核心是一个简单的真理，即幸福婚姻基于深厚的友谊，我

    的意思是指相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常

    细致的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关

    注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。

    勤劳的纳撒尼尔做的是进出口生意，每天要工作很长时间，要是换个伴侣，他的日程安排

    可能会对婚姻造成不利影响，但是，他和妻子奥利维亚找到了保持联系的方法。他们白天经常

    通电话，当奥利维亚与医生有约，纳撒尼尔会记得打电话问她如何去；当纳撒尼尔与一个重要

    的客户开会，奥利维亚会核查进展如何。如果他们晚上吃鸡，奥利维亚会把两只鸡腿夹给纳撒

    尼尔，因为她知道这是他最喜欢吃的；星期六早上，如果纳撒尼尔为孩子们做蓝莓煎饼，他会

    把奥利维亚煎饼里的蓝莓挑出来，因为他知道她不喜欢吃蓝莓。尽管纳撒尼尔并不信教，每个

    星期天他还是陪奥利维亚一起去教堂，因为这对奥利维亚很重要；尽管奥利维亚并不热衷于在

    他们的亲戚身上花太多时间，她还是与纳撒尼尔的母亲和姐妹们建立了良好的关系，因为家庭

    对纳撒尼尔来说很重要。

    如果这一切听起来很乏味、不浪漫，那么没有什么事情是不乏味、很浪漫的了。正是通过这些琐碎但很重要的事，奥利维亚与纳撒尼尔保

    持了夫妻间的友谊，而这友谊是他们相亲相爱的基础。结果显而易见，与那些不时用浪漫的假期和奢华的周年纪念礼物来点缀自己生活，但却

    忽略了在日常生活中相互关心的夫妻相比，奥利维亚与纳撒尼尔的婚姻

    充满着更多的热情。

    友谊激起浪漫的火焰，因为它为你对伴侣的敌对情绪提供了最好的

    防护。正是因为纳撒尼尔与奥利维亚维持着坚定的友谊，所以尽管在婚

    姻生活中出现不可避免的分歧与令人恼火的事，他们也能体验到所谓

    的“积极诠释”(positive sentiment override)。“积极诠释”的意思是指他

    们对彼此及婚姻的正面看法无处不在，因此他们能够排除消极情感。要

    让他们失去夫妻间应有的平衡，要有非常重大的冲突才行。他们的积极

    性让他们对彼此和婚姻感到乐观，让他们共同遐想生活中的积极事件并

    把对方往好处想。

    爱情关键词

    积极诠释

    夫妻对彼此及婚姻的积极看法成为主导力量，并倾向于压倒其他消极情绪，忽略微小的消

    极因素。

    这里有一个简单的例子，奥利维亚与纳撒尼尔准备举办一个晚宴，纳撒尼尔喊道：“餐巾在哪里？”奥利维亚急躁地回道：“橱柜!”因为他

    们的婚姻建立在坚定的友情之上，纳撒尼尔八成会对奥利维亚的回话腔

    调一笑置之，转而着眼于她给的信息——餐巾在橱柜里。他认为她的愤

    怒是一些稍纵即逝的与他没有任何关系的事，就像她拔不出酒瓶的软木

    塞一样。然而，如果他们的婚姻有问题，他更有可能生闷气或吼回

    去：“算了，你去拿吧!”

    积极诠释从某个角度而言，有点像“设定值”以达到减肥效果。根据

    这个流行的理论，身体有一个它试图维持的“设定”重量，多亏了自我平

    衡原则，无论你吃得多还是吃得少，你的身体总是有一种强烈的倾向让

    它在那个重量上徘徊，只有重新调整身体的新陈代谢(比如说，通过定

    期运动)，才能真正让你节制饮食，去掉多余的肥肉。在婚姻中，积极

    性与消极性的运转也与此相似，一旦你的婚姻“设定”在某种程度的积极

    性上，如果你的“设定值”比较低，就会有更多消极性的东西来损害你们

    的婚姻；如果消极性在你们婚姻中占了上风，那么它更加难以修复。

    刚结婚时，大部分夫妻都会把婚姻设定在一个非常高的水平，以致

    任何一方都很难想象他们的婚姻会脱轨。但在大多数时候，这种幸福的

    状况都持续不了多久，随着时间的流逝，愤怒、烦躁以及怨恨都会建立

    在这个越来越抽象的友谊上，夫妻之间也许会嘴上说得好听，但他们在

    日常现实中却并不这么做，最终，他们的婚姻以“消极诠释”而结束。对

    于每一件事情，他们越来越从消极的角度加以理解，每个人都用不带任

    何感情色彩的腔调说话。妻子说：“在没有放进食物之前，你不该启动

    微波炉。”丈夫把这看作是一种抨击，因此他回道：“不要告诉我怎么

    做，我读过说明书!”又一场战斗开始了。

    一旦你的婚姻到了这种境地，想要让你们的婚姻恢复原来的面貌是

    很难的，这就像是逆水行舟。但是，即使你感觉自己已被消极情绪淹

    没，我的7个法则也能帮你巩固你们的友谊。当你学会这些法则后，在

    任何婚姻中，你都会深刻地认识到友谊的作用，你也会利用这些技能去

    保鲜自己的婚姻或使它再生。

    感情修复尝试：幸福夫妻的秘密武器

    重新发现或重建友谊并不能预防夫妻间的争吵，但给了他们一个防

    止争吵失控的秘密武器。

    由于奥利维亚与纳撒尼尔计划从城市搬到郊区，他们之间的关系一度很紧张。尽管他们对

    要买哪一栋房子以及如何装修达成了一致，却在购买新车这个问题上卡住了。奥利维亚认为他

    们应当融入到郊区的生活中，所以想买一辆房车，而纳撒尼尔想买一辆吉普车。他们越是讨论

    这个问题，说话的嗓门就越高，如果你在他们卧室外偷听，肯定会严重怀疑他们未来的生活。

    突然间，奥利维亚把手放在屁股上，惟妙惟肖地模仿他们4岁儿子的表情，伸出了舌头。而纳撒

    尼尔知道她会这么做，所以就先伸出了舌头。他们俩都笑了，像往常一样，这举动缓和了他们

    之间因为这场愚蠢的争论造成的紧张关系。

    我们实际上已经为奥利维亚与纳撒尼尔的行为找到了一个专业术

    语，他们可能在不知情的情形下使用了感情修复尝试(repair

    attempt)，即通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止

    消极情绪升级，不让它失去控制。感情修复尝试是聪明的夫妻所使用的

    秘密武器，虽然很多夫妻并未意识到他们所做的竟然有如此大的威力。

    当一对夫妻拥有坚定的友谊时，他们自然而然就成了专家，他们不但能

    向对方传达感情修复尝试信息，还能正确读取对方信息。但是，当夫妻

    被消极的情绪淹没时，即使是像“嘿，我很抱歉”这样直接的感情修复尝

    试也很难成功。

    爱情关键词

    感情修复尝试

    通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级，不让它失去控

    制。

    夫妻间感情修复尝试的成功与否是衡量他们婚姻美满或失败的一个

    首要因素，需要再次强调的是，决定感情修复尝试成功与否的因素是夫

    妻之间坚定的友谊。如果这听上去过于简单或显而易见，你看看前面的

    例子就会知道事实并非如此。巩固夫妻之间的友谊并不仅仅是类似“对

    配偶好”这种基本行为，即使你觉得你们的友谊已经相当牢固了，或许

    还是会惊讶地发现仍有一些地方需要巩固。大部分参加我们讲习班的夫

    妻在听到几乎每个人在夫妻冲突中都有搞砸的时候时，都松了一口气，这其中最重要的是感情修复能否成功。

    婚姻的目的

    在最牢固的婚姻中，丈夫与妻子有着很强的共识，他们不仅相处融

    洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一

    个目标，这实际上就是我所说的“相互尊重”和“以对方为荣”的真正含

    义。

    通常，一段婚姻没有做到这一点，主要是因为夫妻双方发现他们陷

    入了没完没了、毫无意义的争吵中，或是在婚姻生活中感到孤独、寂

    寞。在观看了无数夫妻争吵的录像带之后，我可以向你保证，绝大部分

    争吵实际上与厕所马桶盖是敞开还是合上、轮到谁去倒垃圾之类的问题

    无关，而是更深的、更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突，并让这些

    冲突看起来远比应有的程度要更为激烈和有害。

    一旦你明白了这一点，你就可以接受婚姻中最令人吃惊的一个事

    实：夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。夫妻双方年复一年地试图改

    变对方的想法，但没能成功，这是因为他们大部分的分歧源于生活方

    式、性格或价值观的根本差异。为这些分歧而争吵，结果就是浪费时

    间，损害他们的婚姻。

    这并不是说如果你们之间矛盾重重，你们也什么都不能做，它表明

    了典型的冲突消解建议并不适用。相反，你需要弄懂导致你们之间出现

    冲突的根本分歧，要学会通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这种分

    歧，只有这样，你们才能在婚姻中达成共识并确立共同的目标。

    过去，夫妻们只能通过自己的洞察力、直觉或运气来实现这个目

    标，但是现在，我的7法则使得成功婚姻的秘密被所有的夫妻享用。不

    管你们目前的关系如何，遵循这7个法则能带来显著的、积极的改变。

    改善或增进你的婚姻的第一步是要知道不遵循我的7法则时会发生

    什么，我对那些不能挽救他们婚姻的夫妻的广泛研究已经很好地证明了

    这一点。从失败中学习能避免你的婚姻犯同样的错误，如果已经犯了错

    误，你也知道如何补救。一旦你懂得有些婚姻为什么失败，并且知道7

    法则如何阻止这样的悲剧发生，你已经走在不断改善自己婚姻的道路上

    了。

    02 如何预知婚姻的未来

    黛娜和奥利弗面对面坐在爱情实验室中，两人都快30岁了，他们自

    愿参加我的新婚夫妇研究。在这项广泛的研究中，130对夫妻不仅同意

    把他们的婚姻放在显微镜下供我们观察，也同意我们用摄像机进行监

    测。有50对夫妻愿意在爱情实验室公寓过夜，以供我们观察，黛娜与奥

    利弗是其中一对。我预知离婚的能力，部分建立在对这些夫妻的状况和

    他们之间谈话的分析上。

    黛娜和奥利弗说他们过得很忙乱但很幸福，黛娜晚上去护士学校上

    课，身为程序设计员的奥利弗每天要工作到很晚才回家。与许多夫妻

    (包括那些婚姻幸福的，还有那些最终离婚的)一样，黛娜和奥利弗承

    认他们的婚姻并不完美，但是，他们宣称自己深爱着对方并承诺要永远

    相伴。当谈到他们计划构建的生活时，他们容光焕发。

    在给他们录像期间，我要求他们在实验室里花15分钟解决他们目前

    的分歧。当他们说话的时候，他们身上的传感器测量着他们的应激水

    平。这些数据建立在对循环系统作各种测量的基础上，比如测他们的心

    脏跳得有多快。

    我期望他们的讨论至少有几分消极，毕竟我曾要求他们相互争辩。

    虽然有些夫妻能够用通情达理的言辞和笑容解决分歧，但是紧张局面更

    加普遍。黛娜和奥利弗也不例外，黛娜认为奥利弗不做他该做的家务，而奥利弗则认为黛娜太唠叨，这使他没什么动力去做更多的家务活。

    听他们谈完这个问题，我遗憾地向同事们预测说，黛娜和奥利弗将

    来会离婚。果然，4年后，他们向我反馈说他们正处在离婚的边缘。尽

    管黛娜与奥利弗仍然生活在一起，但他们却过着孤独的生活，他们变得

    像鬼魅一样，念念不忘从前使他们俩都觉得很有活力的婚姻。

    我预言他们的婚姻将会摇摇欲坠，不是因为他们的争论——毕竟我

    曾要求他们这么做，从丈夫和妻子之间的愤怒本身并不能预知婚姻会否

    破裂。与黛娜和奥利弗相比，参与新婚夫妇研究的其他夫妻在15分钟的

    录像中吵得更厉害，然而我预测他们中的大部分将继续维持幸福婚姻，他们也确实做到了。黛娜和奥利弗将来离婚的线索，在于他们争吵的方

    式。

    第1个迹象：苛刻的开始

    这场讨论(以及这桩婚姻)不会进展顺利，最明显的迹象就在于开

    始谈话时的方式。黛娜一开口就没什么好话，情绪很消极。当奥利弗开

    始讨论做家务时，黛娜就准备挖苦他。“还不如不做。”黛娜说。奥利弗

    试着通过讲笑话来缓和气氛：“就像我们说到过的那本书上写的：男人

    都是猪。”黛娜面无表情地坐着。他们又谈了一小会儿，试图制订一个

    计划，确保奥利弗会做他那份家务活，黛娜说：“我很希望能够解决这

    个问题，但似乎不太可能。我试着去制订任务清单，但是这不起作用。

    我也试着让你独自去做，但是没有一件事你能坚持一个月。”她开始责

    备奥利弗。实质上，黛娜说的不是奥利弗做家务不行，而是说他这个人

    不行。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果，这个预测的准确率高达

    96%!

    以带有批评或讥讽(这也是一种鄙视)的方式开始谈话，也就是以

    苛刻的方式(harsh startup)开始谈话。尽管黛娜和奥利弗交谈时口气温

    和、平静，但是她的嘴里全是打击人的话，在听了大约1分钟之后，我

    可以断定，黛娜与奥利弗的这次谈话丝毫没有解决他们之间的分歧。研

    究表明，如果你们的讨论以一种“苛刻的方式”开始，那么不可避免地将

    以一种否定的口气结束，尽管双方都在努力“示好”。统计数字表明：你

    可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果，这个预测

    的准确率高达96%!仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场谈话的失败，因此，如果你以这种方式开始讨论，你也许要停下来，休息片刻，然后

    再重新开始。

    第2个迹象：末日四骑士

    黛娜用那种苛刻的开始敲响了警钟，她和奥利弗之间或许有大麻

    烦。现在，随着他们之间谈话的展开，我继而注意到消极谈话的特定类

    型。如果任由这种消极情绪恣肆，将会引发我称之为“末日四骑士”

    [1]

    的

    致命伤害。通常，这4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地

    带：批评、鄙视、辩护和冷战。

    骑士1：批评。 你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评

    之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更

    广，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。“你昨晚

    没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨，而“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心”，这是批评。抱怨针对的是某个具体

    行为，批评则指责对方并且伤及人格。把抱怨变成批评的诀窍是，只需

    加上我最喜欢的一句：“你是不是有毛病？”

    通常，苛刻的开始披着批评的伪装出现，当黛娜和奥利弗谈话的时

    候，你会看到抱怨是如何迅速转变成批评的。再听听黛娜是怎么说的：

    我很希望能够解决这个问题，但似乎不太可能(单纯的抱怨)。我试着去制订任务清单，但是这不起作用。我也试着让你独自去做，但是没有一件事你能坚持一个月(批评，暗示这个

    问题是奥利弗的错。但即使是他的错，责怪他只会让事情变得更糟)。

    这里还有一些别的例子来说明抱怨和批评的区别。

    抱怨：车没油了，为什么不像你说的那样去加满油呢？

    批评：为什么你总是什么事情都记不住？我已经跟你说了一千遍了，要把油加满，你就是

    不听。

    抱怨：你应该早点告诉我你太累了不想做爱，我真的很失望，也觉得很尴尬。

    批评：为什么你总是这么自私？这样哄骗我真的很让人讨厌，你应该早点告诉我你太累了

    不想做爱。

    抱怨：在请任何人吃晚饭之前你都应该同我商量，今晚我只想和你待在一起。

    批评：为什么把你的朋友排在我前面？为什么我总是排在名单的最后？我们今天应该一起

    吃晚饭的。

    这些批评话语你是否听上去耳熟？许多人都是如此。批评骑士在夫

    妻关系中很常见，因此，如果你发现自己和配偶会批评彼此，不要以为

    你们的婚姻已到了尽头。批评的麻烦在于，当它充斥你的生活时，它就

    为另一位更致命的骑士的到来铺平了道路。

    骑士2：鄙视。 黛娜没有停止责备奥利弗，很快，她完全是在讥笑

    奥利弗。当奥利弗建议把记录着他那份家务活的清单贴在冰箱上以提醒

    自己时，黛娜说道：“你以为有了这些清单你就真的会好好干了？”

    奥利弗跟黛娜说，当他回到家时，他需要在干家务活之前先休息15

    分钟。“那么也就是说，如果我让你休息15分钟，你就觉得你有精力干

    活了，是吗？”黛娜反问奥利弗。“也许吧。我们以前没试过，不是

    吗？”奥利弗问道。

    这个时候，黛娜本来可以缓和自己的态度，但她没有抓住机会，反

    而挖苦奥利弗。“我认为你干得很不错嘛，一到家就四处溜达，或是躲

    到浴室里不出来。”黛娜说。然后她又说了几句挑衅的话：“难道给你15

    分钟休息，你就认为可以改变一切了？”

    这种挖苦和冷嘲热讽就是鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友

    善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视(它是4位骑士中最坏的)都能

    毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致更多的冲突，而不

    是和解。

    彼得是一家鞋店的经理，他善于鄙视他人，尤其是鄙视自己的妻子。我们来听听他和妻子

    辛西娅就如何花钱发表不同看法时的情形。彼得说：“只要看看我们在选车和穿着方面的差异，就能说明很多问题，说明了我们是什么样的人以及我们重视的是什么。你取笑我自己洗车，而

    你却把车开出去，付钱让别人帮你洗。为了你的车，我们付了太多不该付的钱，而你竟然不愿

    意费力去洗车，这太过分了，我觉得你就是惯得不轻。”这是一个鄙视的范例，彼得不仅指出他

    们花钱方式的不同，同时还指控妻子有道德缺陷——宠不得。

    辛西娅回击说，她自己不洗车是因为体力不济，彼得没有理睬这种解释，继续从很高的道

    德立场来责备辛西娅：“我照料我的车是因为越用心照料，它将会用得越久。我不会有‘啊，只

    要出去买一辆新车就好了’这种心态，我知道你就是这么想的。”

    辛西娅仍然希望彼得站在她那边，她说：“如果你能帮我，我真的会愿意自己洗车，我会很

    感激。”彼得不但没有抓住这个机会和解，他反而想大吵一场。

    “你帮我洗了几次车呢？”他掰着手指数起来。

    辛西娅再次试着和解：“如果你帮我洗车的话，我就帮你洗。”

    但是，彼得的目的不是想解决这个问题，而是想斥责辛西娅，因此他继续追问道：“我问的

    不是这个，你帮我洗了几次车？”

    “一次也没有。”辛西娅说。

    “看见了没？”彼得说，“这也是我认为你没什么责任心的地方。如果你的父亲给你买了一栋

    房子，难道你还指望他跑过来帮你装修？”

    “好吧，如果我一直帮你洗车，你会不会一直帮我？”

    “我不确定想不想让你帮我。”彼得笑着说。

    “那好，那你会不会一直帮我洗车？”辛西娅问道。

    “我能帮的时候我会帮，我不会给你终生全面担保。你想怎么办，起诉我吗？”彼得回答

    说，他再一次笑了。

    听完这场讨论，事情已经很清楚了，彼得的目的很明显，他主要是

    想贬损他的妻子。他打着道德的幌子鄙视自己的妻子，比如他说“这说

    明了我们是什么样的人以及我们重视的是什么”或者“我不会有‘啊，只

    要出去买一辆新车就好了’这种心态”。

    长期积聚的对配偶的负面看法让鄙视一触即发，如果你们的分歧没

    有得到解决，你更有可能产生类似的想法。毫无疑问，彼得和辛西娅第

    一次讨论金钱问题的时候，他不会这么无礼，他可能只是单纯地抱怨一

    下：“我认为你应该自己洗车，让别人洗总是要花很多钱。”但是，由于

    他们对这个问题一直持不同看法，彼得的抱怨就变成了全面的批评，如“你总是花很多钱”。随着冲突的继续，彼得越来越讨厌辛西娅，当他

    和她争论的时候，这种变化影响了彼得的说话方式。

    好战是鄙视的近亲，它对夫妻关系来说同样致命，好战是一种攻击

    性的愤怒，因为它含有威胁和挑衅。当妻子抱怨丈夫下班后不及时回家

    吃饭时，好战的反应是：“那么，你打算怎么办？”彼得对辛西娅

    说：“你想怎么办，起诉我吗？”他认为自己是在讲笑话，但他实际上已

    经变得很好战。

    骑士3：辩护。 考虑到辛西娅的丈夫已经变得这么让人讨厌，辛西

    娅会为自己辩护就一点也不奇怪了。辛西娅向彼得指出，她并没有像他

    想的那样频繁地出去洗车。辛西娅解释说，自己洗车很费力，不像彼得

    那么轻松。

    尽管可以理解辛西娅为自己辩护，但是研究表明，这种方法很少能

    起到预期的效果，进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，辩护实际上

    是一种责备配偶的方式。你实际上是说：“这不是我的问题，而是你的

    问题。”辩护只能让冲突升级，这正是它致命的地方。当辛西娅告诉彼

    得自己洗车多么辛苦时，彼得不是说：“哦，现在我明白了。”彼得没有

    理睬辛西娅的借口，他甚至不愿承认她所说的。他站在道德的制高点

    上，告诉辛西娅他是如何细心照料自己的车的，并暗示辛西娅是被他惯

    坏了所以才不像他那样自己洗车。辛西娅不可能赢，在他们的婚姻中，谁也不可能赢。

    批评、鄙视和辩护并不总是以这种严格的次序飞奔进入家庭，如果

    夫妻双方不能终止它们，它们就会像接力赛那样运行，彼此循环往复。

    当奥利弗和黛娜继续讨论如何打扫房子时，你就可以看见这种情形。尽

    管他们好像在寻求解决之道，但黛娜却越来越傲慢，她借质问来嘲笑奥

    利弗，戳破他的每一项建议。奥利弗越是为自己辩护，黛娜越攻击他，但黛娜的身体语言是谦卑的，她温柔地说着，胳膊肘支在桌上，双手托

    着下巴。黛娜就像一位法律系教授或法官，她接二连三的提问只是为了

    让奥利弗自觉羞愧。

    黛娜：难道给你15分钟休息，你就认为可以改变一切了(讥笑)？

    奥利弗：不，我并不认为它能改变一切。我认为，列一份每周工作清单能让我完成这些工

    作。为什么不写在日历上呢？嘿，我当场就能看见它。

    黛娜：我在你的日程表上写下你要做的事情，这些事情就一了百了吗(嘲笑奥利弗，更加

    鄙视)？

    奥利弗：我白天并不总是有机会去查看我的日程表(辩护)。

    黛娜：那么你认为你会有时间去看日历？

    奥利弗：是的。如果我没有尽力做到，你在任何时候都应质问我，但发生现在这种情况

    时，你不应该质问，你应该告诉我“你这个没做完，那个也没做完”，而不是说“你没有做完这个

    或那个有任何理由吗”。我是说，就像我那天晚上熬夜替你做简历一样。类似的事情经常发生，你没必要只看一点，不顾其他(辩护)。

    黛娜：我难道不经常突然为你做一些事吗(辩护)？

    奥利弗：是的，你也做……我觉得你需要放松一下。

    黛娜：哼!听起来好像我们解决了很多问题(讥讽)。

    很显然，由于他们的话语中充斥了批评、鄙视和辩护，黛娜和奥利

    弗什么也没能解决。

    骑士4：冷战。 像黛娜和奥利弗这样的婚姻，夫妻间的讨论总是以

    苛刻的方式开始，言辞中夹杂的批评和鄙视导致辩护，而这又引发更多

    的鄙视和辩护，最终夫妻中的一方对此置之不理，这预示着第四位骑士

    的到来。

    想想看，丈夫下班回到家，遭到妻子连珠炮似的批评，他不回击，只是埋头看报纸。丈夫越是不出声，妻子的呵斥声就越大，最终丈夫站

    起身来离开家。丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗，通过回避妻子，丈

    夫避免了一场争斗，然而他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。尽管丈

    夫和妻子都可以成为冷战者，但是，这种行为在男人当中更常见，原因

    我们会在后面说明。

    在一段典型的两人对话中，倾听者应该给予说话人各种线索，让对

    方知道自己在注意听。他或许用眼神交流、点头，说一些像“是

    的”、“啊哈”

    之类的话，但是，一个冷战者不会用上述的方法来回应你，他往往

    看着别的地方或者俯视地面，一声不吭。他像一堵石墙一样毫无表情地

    坐着，即使听到什么，冷战者也会表现得好像他根本不关心你说了些什

    么。

    爱情关键词

    末日四骑士

    对婚姻造成致命伤害的“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护、冷战。

    与其他三位骑士相比，冷战骑士通常在婚姻中出现得比较晚，这就

    是为什么没有在新婚丈夫奥利弗身上见到，而经常在那些身处消极旋涡

    有一段时间的夫妻身上见到。前三位骑士所带来的消极情绪需要经过一

    段时间才能变得难以抵挡，因此，冷战骑士的最后出现才能让人理解。

    当马克和妻子丽塔讨论彼此在舞会上的行为时，马克所表现出来的样子

    就是这种情形的最好例证。丽塔认为问题在于马克喝得太多，而马克则

    认为更大的问题是丽塔的反应：丽塔当着他朋友的面吼他，这让他很难

    堪。下面是他们已经争论到一半时的谈话：

    丽塔：现在，我又一次变成问题了，开始抱怨的人是我啊，但现在我自己倒成了问题所

    在，事情总是这个样子。

    马克：是的，我知道我又这么做了(停顿)。但是你的勃然大怒与孩子气让我和我的朋友

    们很尴尬。

    丽塔：嘿，如果你能在聚会上控制自己……

    马克：(盯着地面，避免眼神交流，一言不发，他开始冷战。)

    丽塔：我认为在绝大多数聚会上，我们真的相处得很好(笑)。

    马克：(继续冷战。保持沉默，不做任何眼神交流、头部运动、面部表情或出声。)

    丽塔：你不这么认为吗？

    马克：(没有反应。)

    丽塔：马克？喂!

    第3个迹象：被消极情绪淹没

    看起来好像丽塔的抱怨对马克没有起到任何作用，但这就是事实。

    通常，人们把冷战看作是保护自己不被情绪淹没的武器，“情绪淹

    没”(emotional flooding)意味着配偶的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可当，让你觉得自己不堪一击。正因

    为你觉得自己无力抵御这种狙击手般的攻击，你才要学着做其他事情以

    避免它再次发生。你越是感到被配偶的批评或鄙视所淹没，你对配偶即

    将再次爆发的迹象就越警觉，所有你能想到的就是保护自己免受配偶的

    猛烈攻击，而要想做到这一点，你就得从情感上疏远你的妻子。这也难

    怪马克和丽塔会以离婚收场。

    艾米：当我发怒的时候，你应该阻止我，设法让情况变得好些，但你就是不说话，这好像

    在说：“我不再在乎你的感受。”这更让我感到火冒三丈，好像我的意见或感受与你完全无关，正常的婚姻不应当是这个样子。

    保罗：我想说的是，如果你想进行一场严肃的谈话，你就不能一直这么大喊大叫，你一开

    始说的话太伤人了。

    艾米：好吧，当我觉得受伤、生气并且想气你的时候，我就开始指责你，这正是我们俩都

    应该停下来的时候，我会说：“我很抱歉。”你也应该说：“我知道你想谈谈，我真的应该努力和

    你交谈，而不是对你置之不理。”

    保罗：我会谈的，当——

    艾米：这对你有好处。

    保罗：不是，当你不大喊大叫、上蹿下跳的时候，我会和你交谈的。

    艾米把保罗拒绝交流时她的感受告诉了他，但艾米似乎没有听到保

    罗对她说的他为什么拒绝交流：保罗无法应付艾米的敌意。这对夫妻最

    终离婚了。

    爱情关键词

    情绪淹没

    配偶的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可当，让你觉得

    自己不堪一击。

    因此，一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，接下来的争论期间出现4位冷酷无情的骑士并带来频繁的情绪淹没感。

    尽管这几个因素中的每一个都能预测离婚，但它们通常共存于不幸的婚

    姻中。

    第4个迹象：身体语言

    即使我没有听见马克这个冷战者和他妻子丽塔之间的谈话，仅靠审

    视马克的生理指数就能预知他们将来会离婚。在紧张的争论中，当我们

    监测夫妻的身体变化时，可以看到身体上的痛苦是如何溢于言表的。

    最明显的生理反应是心跳加速，每分钟要跳100多次，有时甚至每

    分钟高达165次。(与此相反，30岁男子的正常心率是每分钟76下，30

    岁女子是82下。)荷尔蒙也发生了变化，包括肾上腺素的分泌，肾上腺

    负责“战斗-逃跑反应”

    [2]。同时，血压也升高了。这些变化非常引人注

    目，如果其中一方在讨论期间身体经常发生这种变化，我们很容易就能

    预测他们将来会离婚。

    反复出现的被淹没感会导致离婚，这有两个理由。首先，它们表明

    在对待另一方时，至少其中一方感到严重的情感困扰。其次，生理知觉

    上的被淹没感(心跳加速、出汗等)使得富有成效的、解决问题的讨论

    不可能出现。当你的身体在讨论期间进入超速运转状态时，我们从史前

    祖先那里继承的非常原始的警报系统便会启动。所有这些痛苦反应(如

    心跳加速和出汗)的发生是因为，根据基本的警戒线，你的身体把你目

    前的状况视作危险境地。

    尽管我们生活在可以体外受精、器官移植以及基因定位的时代，但

    从进化的角度来看，我们从成为穴居人到现在，进化的时间并不长，因

    此，人类身体并没有改进它的恐惧反应水平。我们的身体还是以同样的

    方式响应，无论面对的是一只剑齿虎，还是夫妻中的一方想要知道另一

    方为什么从来不记得把马桶盖盖上时流露出来的鄙视之情。

    当心脏的加速跳动和所有其他物理性应激反应出现在你和配偶的讨

    论中时，后果将是灾难性的，你处理信息的能力会下降，这就意味着你

    将很难注意到配偶在说什么，创造性地解决问题的窗口已经关闭了。在

    你的保留剧目中，如争吵(表现为批评、鄙视或辩护)或者逃跑，剩下

    的是条件反射性的、最简单的智力反应。任何解决这个问题的机会都已

    经消失了，你们的讨论八成只会让情况变得更糟。

    男女性别差异大

    85%的婚姻中，丈夫都是冷战者，这不是因为男人缺失了某些部

    分，其缘由在于我们的进化遗产。人类学方面的证据表明：我们从原始

    人类进化而来，而原始人的生活受到非常严格的性别角色的限制，这种

    限制对他们在恶劣的环境中生存非常有利。当时的生活条件规定女性专

    门抚育孩子，而男性则专门从事合作狩猎。

    正如任何一位哺乳的母亲告诉你的那样，母乳的产出量是视母亲的

    放松程度而定的，而是否放松又与大脑中释放的催产素荷尔蒙有关。自

    然选择赐予女性在感受到压力后能迅速抚慰自己并冷静下来的能力，女

    性这种保持镇定的能力能让她们产出更多的乳汁，从而提高孩子的生存

    概率。对那些早期的合作狩猎人来说，保持警惕是一项重要的生存技

    能，因此，男性的肾上腺素很容易被释放出来，而且男人不容易冷静的

    特性使他们更有可能生存下来，繁衍后代。

    直到今天，与女性相比，男性的心血管系统仍然更易被激活，而且

    他们遭受压力后恢复起来比女性要慢。例如，根据加州大学伯克利学院

    罗伯特·利文森(Robert Levenson)博士和他的学生洛伦·卡特(Loren

    Carter)的研究，如果男人和女人同时突然听到一个非常响亮、短促的

    声音(如车胎爆裂的声音)，男人的心跳很有可能跳得比女人快，心跳

    加速的时间也更长。阿拉巴马大学的心理学家道夫·齐尔曼(Dolf

    Zillman)博士发现，男性被试在受到蓄意的粗暴对待后，被要求放松20

    分钟，放松后，他们的血压升高了，这种升高状态会一直持续，直到他

    们开始反击。但是，当女性被试面临同样的对待时，她们能在20分钟内

    平静下来。(有趣的是，如果女性被试被迫反击，她们的血压往往会再

    次升高!)既然能触发警戒的夫妻冲突会让男性消耗更多的体力，那么

    与女性相比，男性更有可能试图避免冲突就没什么好奇怪的了。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    85%的婚姻中，丈夫都是冷战者，这不是因为男人缺失了某些部分，其缘由在于我们的进

    化遗产。

    当感受到婚姻压力时，这种身体生理反应的性别差异也能影响丈夫

    和妻子的想法。作为某些实验的一部分，我们要求夫妻观看他们争辩时

    的录像带，然后让他们告诉我们，当传感器探测到他们被情绪淹没时他

    们在想什么。他们的回答表明：男性有产生消极思想的强烈倾向，这种

    消极思想使他们处于苦闷当中；而女性则更可能有抚慰性的想法，这种

    想法帮助她们平静下来并处于调和状态。通常，男性要么感到自己无比

    正当、非常愤怒(“我打算报复”“我没必要遭这个罪”)，这往往导致鄙

    视或好战；要么觉得自己是妻子愤怒或抱怨的无辜受害者(“为什么她

    总是责备我”)，这导致辩护。

    很明显，这些规则并不适用于所有的男性和女性，但是在经过25年

    的研究之后，我注意到，大部分夫妻在生理和心理上对压力的反应都遵

    循着这些性别差异规则。由于这些差异，大多数婚姻(包括健康、幸福

    的婚姻)都有着类似的冲突模式，妻子天生能更好地处理压力，提出敏

    感问题，丈夫无法处理问题，他避免自己卷入其中。丈夫也许会为自己

    辩护并实施冷战，或者为了让妻子闭嘴，他甚至会变得好战或傲慢。

    婚姻中存在这种模式并不说明这对夫妻注定以后会离婚，事实上，在稳固的婚姻中你也会发现四骑士甚至是偶尔的情绪淹没。但是，当四

    骑士永久进驻你的婚姻，当任何一方常常感到被消极情绪淹没时，你们

    的婚姻关系就有大麻烦了。频繁感到被消极情绪淹没几乎不可避免地导

    致夫妻双方疏远，然后各自感到孤独。如果没有别人的帮助，这对夫妻

    将会以离婚收场，或者生活在一段死去的婚姻中。他们住在同一屋檐

    下，却各过各的生活，他们可能会共同完成一些活动，如参与孩子的游

    戏、举办宴会、欢度家庭假期等等，但是，他们在情感上已经感觉不到

    彼此间的联系了，他们已经放弃了这段婚姻。

    第5个迹象：失败的感情修复尝试

    四骑士和消极情绪淹没需要持续一段时间才能达到破坏婚姻的效

    果，但是，在倾听一段新婚夫妻之间的谈话后，我们经常能够预测他们

    是否会离婚。这是为何呢？答案在于分析夫妻间的分歧，通过分析，你

    就会对他们接着要朝哪个模式发展有了一个准确的判断。这一模式的关

    键部分取决于他们感情修复尝试是成功还是失败。感情修复尝试是夫妻

    双方作出的共同努力(如“让我们休息一下”、“等等，我需要冷静一

    下”)，可以避免讨论中的紧张状态升级，踩刹车以阻止消极情绪淹

    没。

    感情修复尝试能够挽救婚姻，不仅因为它缓和了夫妻间的紧张感，还因为它降低了压力等级，阻止心跳加速以及不让自己被消极情绪淹

    没。当四骑士控制着夫妻间的沟通时，他们甚至常常没有注意到要使用

    感情修复尝试，特别是当你觉得被消极情绪淹没时，你听不到对方示好

    的声音。

    在一桩不幸的婚姻中，四骑士和感情修复尝试失败是交替出现的。

    夫妻之间的鄙视和辩护越多，被消极情绪淹没的频率就越高，他们也就

    越难听见并回应对方的修复尝试。由于没有听到感情修复尝试的呼声，夫妻间的鄙视和辩护会愈加严重，消极情绪淹没也更加显著，从而更难

    听到下一次感情修复尝试的呼声，直到最后，其中一方退出争吵。

    这就是为什么我仅仅靠倾听夫妻间的讨论，就能预测他们是否会离

    婚的原因。感情修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标识，靠单独出现的

    四骑士来预测离婚，预测的准确率只有82%，但是，当你把感情修复尝

    试的失败也算进去，这个准确率就高达90%。因为一些夫妻即便在争论

    中出现了四骑士，他们的感情修复尝试还是能够成功。在这种情况下

    (四骑士出现了，但夫妻间的感情修复尝试获得了成功)，这些夫妻通

    常会拥有稳定、幸福的婚姻。事实上，争论中频繁出现四骑士，但能成

    功修复四骑士带来的伤害的84%的新婚夫妇，他们在接下来的6年中都

    维持了稳定、幸福的婚姻。但是，如果夫妻间不存在感情修复尝试，或

    者修复尝试的呼声没有被听到，他们的婚姻就危险了。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    感情修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标识，靠单独出现的四骑士来预测离婚，预测的准

    确率只有82%，但是，当你把感情修复尝试的失败也算进去，这个准确率就高达90%。

    在聪明的夫妻中，我听到了大量感情修复尝试成功的案例，每个人

    都有自己的方法，奥利维亚和纳撒尼尔伸出了他们的舌头，其他夫妻或

    大笑或微笑或说对不起，即使是一声恼怒的“嘿，别对我大喊大

    叫”或“你跑题了”都能缓和紧张局势。这些修复尝试都能使婚姻保持稳

    定，这是因为它们永远阻止了四骑士前进的步伐。

    修复尝试的成功或失败与说服力无关，而与这桩婚姻的状态有关。

    幸福的已婚夫妇哈尔和朱迪给我上了一课。

    哈尔是一个化学家，由于研究工作的性质，他常常到最后一分钟才发现自己不能按时回家

    吃饭，尽管朱迪知道哈尔不能控制自己的时间，但是晚餐缺一人的场面让她觉得很沮丧。当他

    们在我们的爱情实验室讨论这个问题的时候，朱迪向哈尔指出，在他回家之前，孩子们拒绝吃

    饭，因此，他们总是很晚才吃晚饭，她讨厌这样。于是，哈尔建议朱迪在饭前给孩子们吃些点

    心，朱迪不听，厉声对哈尔说：“你觉得我一直在忙什么？”

    哈尔意识到他把事情搞砸了，他刚才的话表明他对家中发生的事严重缺乏认识，更糟的

    是，他侮辱了妻子的智商。在不幸的婚姻中，这很容易引发一场唇枪舌剑。我静观事态的发

    展。由于所有其他证据表明他们是一对幸福的夫妇，我预感哈尔会使用一些良方妙计来修复，但哈尔只是给了朱迪一个傻傻的微笑，朱迪忍不住笑了，然后他们继续讨论这个问题。

    哈尔的傻笑能起作用是因为他们的婚姻很幸福，但是，当奥利弗同

    黛娜谈论家务活的时候，奥利弗同样想用微笑缓和黛娜的态度，但却没

    起作用。在四骑士永久进驻的婚姻中，即便是最清晰、灵敏、有针对性

    的修复尝试也可能会惨败。

    讽刺的是，与那些婚姻安稳的夫妻相比，我们在遇到麻烦的夫妻身

    上见到了更多的感情修复尝试。修复尝试失败的次数越多，这些夫妻越

    是不停地尝试，他们献上一个又一个的修复尝试，而所有这些尝试都没

    有起作用，这种场面实在令人感伤。是什么导致了这种差异？是什么预

    示了修复尝试会起作用？稍后我们将会知道，这与夫妻友谊的质量有

    关，与我在第1章中描述的“积极诠释”有关。

    第6个迹象：糟糕的回忆

    当一段夫妻关系被消极情绪包围时，不仅夫妻俩现在和将来的生活

    处在危险中，他们的过去也岌岌可危。当我采访一些夫妻的时候，我通

    常要问他们婚姻的历史，我再三发现，那些对他们的配偶和婚姻有着很

    深的负面看法的夫妻，常常改写他们的过去。当我问及他们恋爱、结

    婚、第一年的共同生活时，即使我不知道他们目前的感情状况，我也能

    预测到他们将来是否会离婚。

    大部分夫妇是带着很高的期待步入婚姻殿堂的，身处幸福婚姻中的

    夫妻往往深情地回顾他们早期的生活，即使婚礼并不完美，夫妻俩往往

    会记得那些精彩部分而不是失败之处。他们也是这么看待对方的，他们

    记得彼此早期是多么自信、见面时多么激动、多么喜爱对方，当谈到他

    们渡过的艰难时刻时，他们会称赞彼此的努力，会从安然渡过的苦难日

    子里汲取力量。

    但是，当一桩婚姻进展不顺时，历史就会往坏的方面改写。妻子会

    记起在结婚典礼上，丈夫迟到了30分钟，或者丈夫注意到在预演晚餐上

    妻子一直同伴郎聊天、与他的朋友们“调情”。另一个糟糕的迹象是，你

    发现自己很难记得过去的事，过去变得无足轻重或让你痛苦，你索性遗

    忘了它。

    彼得和辛西娅并不总是成天争论洗车或其他金钱问题，如果你看过他们的相册，你无疑会

    发现他们早期的生活过得很快乐，但是，他们早就忘了这些照片。当我要求彼得和辛西娅描述

    他们早期的生活时，他们会详细地告诉我他们恋爱与结婚期间的一些事实，但也只有这些。辛

    西娅说他们是在一家唱片店相遇的，她是那里的收银员，她从彼得信用卡的收据上得知了他的

    名字和电话，然后打电话过去问他是否喜欢他买的CD，接着他们开始第一次约会。

    辛西娅说她被彼得吸引的首要原因是因为他将要上大学，她觉得彼得说话风趣，人也长得

    帅。“我认为事情的真相是我有一张信用卡。”彼得插了一句，这句挖苦的话跟他们目前因金钱

    而起的争吵有关。彼得本人很难记起当他们初次相遇时，辛西娅在什么地方吸引了他，他说

    道：“嗯……(长时间的停顿)老实说我记不得了。我从来没有试着去确认某件事，我认为这对

    我来说将是相当危险的。”

    当我问及他们过去喜欢的种种活动时，他们都想不起来了。“我们有没有出去野餐或做些别

    的事？”辛西娅问彼得，彼得耸耸肩膀表示怀疑。当我问他们决定结婚的缘由时，同样的空白感

    出现了。“我想结婚能巩固我们的关系，这似乎是一个合乎逻辑的进展，这基本就是我们结婚的

    主要原因。”彼得说。他回忆起他把戒指系在白玫瑰花束的白色缎带上，在餐厅里向她求婚。在

    他发出那声糟糕的轻笑之前，事情听起来很有希望。“我永远也忘不了那个情形，她看着戒指，开始微微颤抖，她注视着我问道：‘我想你想要一个答案？’这不是我希望得到的反应。”彼得转

    过头对辛西娅说：“当你说这句话时，你没有微笑或开心大笑，或者做任何动作，你只是面无表

    情，好像在说：‘你这个白痴。’”

    “噢，不。”辛西娅无力地说。

    局面并没有得到改善。在他们的婚礼上，彼得得了肺炎，发烧到接近40℃。除了生病，彼

    得还能记起的就是后来与辛西娅和伴郎坐在一辆豪华轿车上，伴郎开了收音机，克鲁小丑合唱

    团(M?tley Crüe)的歌《一如既往的锁链》(Same Old Ball and Chain )在车中回响。辛西娅

    记得她很伤心，因为许多客人在参加晚宴后马上就离开了，彼得记得每个人都用勺子敲着酒

    杯，要他亲吻辛西娅。“那时我真的有些恼火。”彼得说。他总结了结婚当天的感受：“那是悲剧

    性的一天。”辛西娅无精打采地笑着表示同意。

    彼得和辛西娅之所以会有这么多扭曲的记忆，是因为他们之间的消

    极情绪太强烈了，这些消极情绪似乎是由石头浇筑而成，坚固无比。当

    四骑士在家中肆意横行、破坏夫妻间的沟通，从而导致消极情绪迅速发

    展时，夫妻双方就会从负面角度对配偶做的每一件事或曾经做过的事重

    新加以改写。

    在幸福的婚姻中，如果丈夫答应把妻子的衣服拿去干洗但最后忘记

    了，妻子可能会这么想：“噢，好吧，他最近压力很大，需要多休

    息。”她认为他的失误是偶然的，是由特殊的情况导致的。在不幸的婚

    姻中，同样的事件可能会让妻子产生这样的想法：“他总是这么不体谅

    人，这么自私。”同样的道理，幸福婚姻中一个充满爱意的姿势被看作

    是夫妻之间爱与体贴的标志，如一天的工作结束后，妻子一边问候到家

    的丈夫，一边送上她的吻。但是在不幸的婚姻中，同样的行为会让丈夫

    产生这样的想法：“她想从我这里得到什么？”

    爱情关键词

    问题婚姻的6大迹象

    苛刻的开始、末日四骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试、糟糕的回忆。

    这些扭曲的认识解释了为什么米奇(我们研究的对象之一)会认为

    他的妻子莱丝莉给他买礼物、拥抱他甚至是给他打电话的背后，有着不

    可告人的动机。随着时间的流逝，米奇改写了他对自己婚姻的看法，他

    创造了一个负面剧本。每当冲突出现，他总是自以为是并且义愤填膺。

    米奇对莱丝莉的负面看法使他处在苦闷中，一与莱丝莉发生冲突，米奇

    就觉得自己被消极情绪淹没，米奇对妻子以及他们婚姻的消极期望已经

    成为一种思维定式，他们最终离婚了。

    行将结束的婚姻

    当一段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份上，当他们的精神与肉

    体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题时，这桩婚姻几乎注定要破

    裂。他们会发现，他们自己经常遭遇红色警报，这是因为他们总是期望

    斗争，婚姻对他们来说是一种折磨。可以理解的结局是：他们断绝了关

    系。

    有时，婚姻行将结束的夫妻会向婚姻治疗师寻求帮助。他们的婚姻

    在表面上看来没有什么不对劲，他们既不争吵，也不互相鄙视、展开冷

    战，他们没有做任何事，他们心平气和、面无表情地谈论着他们的关系

    和冲突，经验不足的治疗师会轻易地认为这对夫妻的问题并不严重，但

    实际上，夫妻中的一个或双方已经对他们的婚姻没什么感情了。

    有一些夫妻会以离婚来结束婚姻，有一些不会，他们会在同一个屋

    檐下各过各的生活。无论他们选择哪一条道路，他们都要经历婚姻生活

    的最后4个阶段，这4个阶段是婚姻的丧钟。

    1.把婚姻问题看得很严重。

    2.由于谈论这些事情似乎毫无用处，试着自己解决问题。

    3.开始各过各的生活。

    4.孤独感降临。

    当一对夫妻走到婚姻的尽头时，他们中的一个或双方会有外遇。但

    是，外遇通常是一段正在死去的婚姻的征兆而不是原因，在夫妻任何一

    方出轨之前，这段婚姻的终结早就注定了。在绝大多数情况下，夫妻双

    方只有在陷入困境之后才开始为他们的婚姻寻求帮助，而警报信号通常

    在早期就出现了，只是他们不知道这些信号。这些信号包括：

    1.夫妻之间实际上相互说了些什么(谈话普遍以苛刻的方式开始，接着是四骑士的到来以及拒绝接受对方的影响)；

    2.夫妻之间感情修复尝试的失败；

    3.生理上的反应(出现消极情绪淹没)；

    4.对婚姻无处不在的消极看法。

    这些征兆中的任何一个都说明夫妻间的情感已经疏远，在大多数离

    婚案例中，这些迹象的出现只是一个时间问题。

    尽管这听起来有点凄凉，但我坚信有更多的婚姻能被拯救，而不是

    苟延残喘。只要帮助的方法正确，即便一段即将跌入谷底的婚姻也能起

    死回生。不幸的是，大多数处在这种阶段的婚姻都使用了错误的方法。

    好心的治疗师会给这些夫妻提供一大堆关于讨论分歧和改善沟通之类的

    建议，我从前也这样做过。起初，当我计算出离婚的概率时，我就认为

    我已经找到了挽救婚姻的钥匙，为了教导人们在未被四骑士制服、没有

    出现被淹没感的情况下怎样去讨论问题，我假定一切都是必需的。

    但是，像我之前的许多专家一样，我也错了，在我开始分析是什么

    促成了幸福婚姻之前，我还没有破解密码，不能拯救婚姻。经过长达16

    年的大规模地研究幸福的已婚夫妇之后，我现在知道，修复婚姻或预测

    离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们

    是怎样相处的。尽管我的7法则会指点你渡过危机，但是我的方法的基

    础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。

    [1] The Four Horsemen of the Apocalypse，末日四骑士又叫天启四骑士。这个词源于《圣

    经》的《启示录》。在世界终结之时，骑着白、红、黑、灰4匹马的骑士，将瘟疫、战争、饥荒

    和死亡带给接受最终审判的人类。——译者注

    [2] 心理学名词，1929年，由美国生理学家怀特·坎农(Walter Cannon)所创建。他发现机

    体经一系列的神经和腺体反应将被引发应激，使躯体做好防御、挣扎或者逃跑的准备。

    03 法则1 完善你的爱情地图——爱他，就要了解

    他

    罗里是一位儿科医师，他管理着儿童重症监护室。罗里在医院里深受人们爱戴，大家都亲

    切地称他为罗里医生。他话不多但为人热情、幽默、有魅力。他还是一个工作狂，平均一个月

    有20天睡在医院。罗里叫不出他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道家里的狗叫什么，当有人问

    他房子的后门在哪里时，他会转身向妻子莉莎求助。

    莉莎和罗里相处的时间不多，而且他似乎对她很冷漠，莉莎为此很苦恼。莉莎经常试着做

    些小动作，向罗里表明她对他的关切之情，但她的尝试只会让罗里觉得恼火。莉莎觉得罗里根

    本不重视她，不重视他们的婚姻。

    直到今天，我还是被这对夫妻的故事所震惊，居然还有不知道自家

    狗的名字或者找不到家中后门的天才人物。在这对夫妻所面临的问题

    中，最根本的问题也许是罗里对他的家庭生活的惊人无知。罗里如此醉

    心于自己的工作，他的脑海中仅为妻子和家庭留下了一些微不足道的空

    间。

    罗里狂妄的无知也许听起来有些怪诞，但我发现，许多已婚夫妇都

    患上了类似的(尽管没有这么明显)不关心他们配偶生活琐事的毛病。

    夫妻中的一方或双方对对方的乐趣、喜恶、恐惧与压力只有一个粗略的

    印象，丈夫或许热爱现代艺术，但是他的妻子却不能告诉你他为什么喜

    欢现代艺术，或者无法告诉你他最喜欢的艺术家是谁；而丈夫不记得妻

    子朋友的名字，或者不知道妻子讨厌的同事是谁，这种糟糕的表现也在

    不断伤害妻子的感情。

    相反，高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界。我把这种充满丰富生

    活琐事的区域称为“爱情地图”(Love Map)，这个术语是指你的大脑中

    存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。这些夫妻为他们的婚姻制造

    了大量的认知空间。他们记得对方人生中的重要事件，当配偶世界中的

    事实或感受发生变化时，他们会及时更新这些信息。如果妻子为丈夫点

    了一份沙拉，她知道要让服务员在沙拉里放什么调料；如果妻子工作到

    很晚，丈夫会把她最喜欢的电视节目录下来，因为他知道妻子最喜欢哪

    一个节目，并且知道这个节目什么时候开始；他也许会告诉你妻子对老

    板的印象，会准确告诉你如何从电梯间走到妻子的办公室；他知道宗教

    对妻子很重要，但妻子实际上也持怀疑态度；她知道丈夫担心自己太像

    他的父亲，知道丈夫认为自己是个“无拘无束的人”。他们知道彼此生活

    中的目标、烦恼和希望。

    爱情关键词

    爱情地图

    你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。夫妻间为婚姻制造的大量认知空

    间。

    没有这样一个爱情地图，你就不能真正了解你的配偶，如果你不了

    解某个人，你如何能爱上他？

    爱你，就是了解你

    从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力

    量。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。

    以第一个孩子的出世为例，它是导致夫妻不和与离婚的主要原因之一。

    在我们的新婚夫妇研究中，67%的夫妻在首次为人父母时都有婚姻满意

    度急转直下的经历，但是，仍有33%的夫妻没有这种经历。事实上，这

    33%的夫妻中有一半的夫妻婚姻状况得到了改善。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    67%的夫妻在首次为人父母时都有婚姻满意度急转直下的经历，但是，仍有33%的夫妻没

    有这种经历。而且，这33%的夫妻中有一半的夫妻婚姻状况得到了改善。

    是什么把这些夫妻分成了两类？你猜对了，有无详细的爱情地图把

    这些夫妻区别开来。根据我的学生艾莉森·夏皮罗(Alyson Shapiro)对

    50对夫妻的研究，那些从一开始就拥有详细的爱情地图的夫妻，在第一

    个孩子出生后，他们的婚姻仍然很幸福。这些爱情地图紧跟在剧烈的动

    荡之后，保护着他们的婚姻，因为丈夫和妻子已经习惯不断更新对方的

    生活琐事，且能专心致志地关注彼此的感受和想法，所以他们从未偏离

    航道。但是，如果你没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出

    现突如其来的重大改变时，你们的婚姻就很容易迷失方向。

    麦琪和肯恩相识没多久就决定结婚、组织家庭，由于彼此的了解还不够深入，他们的关系

    可能不会长久，但是，他们用亲昵的言行弥补了这个缺陷。麦琪和肯恩不仅大致了解彼此的生

    活——他们的嗜好、最喜欢的运动等等，还了解彼此最深切的渴望、信仰和恐惧。无论他们多

    忙，都会优先考虑对方，总是确保抽时间陪对方一天。他们每星期至少出去吃一次晚餐，或者

    是待在家里聊天，不时谈论一些政治话题、天气以及他们的婚姻。

    当他们的女儿爱丽丝出生的时候，麦琪决定辞去她计算机方面的工作，待在家里照顾小

    孩。麦琪自己对这个决定也感到很惊讶，因为她在工作中一直追求上进。然而，当她做了妈

    妈，生活的根本意义就发生了改变，她发现她愿意为爱丽丝作出巨大的牺牲。现在，麦琪想把

    他们为买摩托艇而存的钱，转到爱丽丝的大学基金里去。发生在麦琪身上的事也同样发生在许

    多初为人母的人身上，为人父母的经历影响如此深远，甚至会让你重新调整对自己的定位，改

    变你对原来很重视的东西的全部看法。

    起初，肯恩对麦琪的变化感到困惑，他自认为很了解的这个女人正在他的眼前改变着，但

    是，由于他们常常保持着密切的联系，肯恩能够理解麦琪的想法和感受。当一个新生儿诞生，丈夫会掉队的情况层出不穷(详见第9章)，丈夫跟不上妻子转变的步伐，他也许不能理解或者

    不高兴见到这种改变。肯恩一直优先考虑麦琪，因此他没有像很多初为人父的人那样，从母亲

    和孩子这个小圈子里抽身而去。最终，麦琪和肯恩共同度过了为人父母的转变过程，他们没有

    彼此忽视，也没有忽视他们的婚姻。

    对那些没有详细的爱情地图的夫妻来说，孩子的出生只是导致他们

    迷失方向的生活事件之一。任何大的改变，从工作的变动到生病或退

    休，都有同样的效果，甚至单单是时间的流逝都能起到这个效果。你越

    熟悉了解对方，你就越容易与对方保持联系，好像生活就在你周围旋转

    一样。

    TEST 爱情测试

    爱情地图问卷

    如实回答下列问题，你会知道自己爱情地图的质量。为了准确了解你们的婚姻是怎样运用

    第1个法则的，你和配偶都要回答下面的问题。

    阅读每一个句子，在“正确”(T)或“错误”(F)项上画圈。

    1.能说出配偶挚友的名字。 T F

    2.知道配偶目前面临的压力。 T F

    3.能说出最近让配偶觉得恼火的人的名字。 T F

    4.能说出配偶的某些人生梦想。 T F

    5.非常了解配偶的宗教信仰和想法。T F

    6.能说出配偶基本的人生哲学。T F

    7.能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单。T F

    8.知道配偶最喜欢的音乐。T F

    9.能列出配偶最喜欢的三部电影。T F

    10.配偶了解我目前的压力。T F

    11.知道配偶生命中三个最特别的时刻。T F

    12.能说出配偶小时候遇到的最紧张的事情。T F

    13.能列出配偶人生的主要志向与期望。T F

    14.知道配偶目前主要的烦恼。T F

    15.配偶知道我有哪些朋友。T F

    16.如果配偶买彩票中大奖，我知道对方想要做什么。T F

    17.能详细说出第一次遇到配偶时的印象。T F

    18.会定期询问配偶世界中正在发生的一些事。T F

    19.觉得配偶很了解自己。T F

    20.配偶了解我的期望与志向。T F

    计分：每个“T”计1分。

    10分或10分以上：分数在这个区域内，表明你们的婚姻很牢固。就配偶的日常生活、期

    望、恐惧与梦想而言，你脑中有一幅非常详细的爱情地图，你知道什么事情会让配偶讨厌。根

    据你的得分，你可能会觉得关于爱情地图的练习并不费力、比较轻松。这些练习好比是一个提

    醒器，它提示你记得你和配偶是如何联系在一起的。不要把这种知识和你们之间的互相理解视

    作理所当然，用这种方式保持联系，就可以确保你有能力处理你们关系中突然出现的任何问

    题。

    10分以下：你们的婚姻在这个方面还需一些改善。也许你们从未有时间或者方法真正做到

    相互了解，也可能是因为这些年来你们的生活发生了改变，你的爱情地图已经过时了。无论是

    哪一种情况，只要抓紧时间多了解你配偶现在的情况，你就会发现你的婚姻将变得更牢固。

    没有什么礼物能比得上一对夫妻因熟悉了解彼此而生的愉悦之情。

    越来越了解对方不应是件苦差事，这就是为什么下面关于爱情地图的练

    习实际上是一个游戏!当你享受这个游戏的乐趣的时候，你也会扩大并

    深化你对配偶的了解。当你完成本章所有的练习时，你就会明白《爱你

    就是了解你》(To Know You Is to Love You )这首老歌的真谛。

    EXERCISE 爱情地图游戏

    爱情实践场

    请和配偶带着笑容和娱乐精神一起玩这个游戏。你们玩的次数越多，就越了解爱情地图这

    个概念，知道如何把它运用到你们的婚姻中去。

    第一步：每人准备一张纸、一支笔，两人一起从数字1到60中随机选取20个数字，并将这些

    数字竖着写在纸的左边。

    第二步：下面有一个编好号码的问题清单，从你竖行排列的首个数字开始，按照这些数字

    找到相应的问题。每个人都要问配偶这些问题。如果配偶回答正确(由你评判)，则得到相应

    问题后所标明的分数，而你得1分；如果回答错误，两人都不得分。轮到你回答问题的时候，规

    则一样。你们两人都回答完各自的20个问题之后，比较你们的分数，得分最高的那个人就是赢

    家。

    1.说出我的两位挚友的名字。 (2)

    2.我最喜欢的乐队、作曲家或乐器是什么？ (2)

    3.我们第一次见面时我穿什么样的衣服？ (2)

    4.说出我的一种爱好。 (3)

    5.我是在哪里出生的？ (1)

    6.我现在面临的压力是什么？ (4)

    7.详细描述我今天或昨天做的事情。 (4)

    8.我的生日是哪天？ (1)

    9.我们的结婚周年纪念日是什么时候？ (1)

    10.我最喜欢的亲戚是谁？ (2)

    11.我最渴望但未曾实现的梦想是什么？ (5)

    12.我最喜欢的花是什么？ (2)

    13.让我感到最恐怖或最具灾难性的场景是什么？ (3)

    14.我最喜欢在什么时候做爱？ (3)

    15.哪些事情让我觉得自己很厉害？ (4)

    16.什么会让我性兴奋？ (3)

    17.我最喜欢吃什么？ (2)

    18.我最喜欢如何度过一个夜晚？ (2)

    19.我最喜欢的颜色是什么？ (1)

    20.我今生希望有哪些方面的自我提高？ (4)

    21.我最喜欢什么样的礼物？ (2)

    22.我童年经历过的最美好的事情是什么？ (2)

    23.我最喜欢的假期是哪一个？ (2)

    24.我最喜欢的安抚方式是什么？ (4)

    25.除你以外，最支持我的人是谁？ (3)

    26.我最喜欢的运动是什么？ (2)

    27.我喜欢用什么方式来打发时间？ (2)

    28.我最喜欢的周末活动之一是什么？ (2)

    29.我最喜欢去什么地方度假？ (3)

    30.我最喜欢的电影是什么？ (2)

    31.我生活中发生的一些重要事件是什么？我如何看待这些事情？ (4)

    32.我最喜欢的锻炼方式有哪些？ (2)

    33.我儿时最好的朋友是谁？ (3)

    34.我最喜欢的一本杂志是哪本？ (2)

    35.说出一位我主要的竞争对手或“敌人”的名字。 (3)

    36.我认为我理想的工作是什么？ (4)

    37.我最恐惧的是什么？ (4)

    38.我最不喜欢的亲戚是谁？ (3)

    39.我最喜欢的节日是什么？ (2)

    40.我最有可能去读哪种书？ (3)

    41.我最喜欢的电视节目是什么？ (2)

    42.我最喜欢睡在床的哪边？ (2)

    43.我最难过的事情是什么？ (4)

    44.说出一位让我担忧或烦恼的人的名字。 (4)

    45.我最担心的健康问题是什么？ (2)

    46.什么时候最让我感到尴尬？ (3)

    47.我童年时最糟糕的经历是什么？ (3)

    48.说出我最羡慕的两个人的名字。 (4)

    49.说出我最主要的对手或“敌人”。 (3)

    50.在我们都认识的人当中，哪一个是我最不喜欢的？ (3)

    51.我最喜欢的甜点是什么？ (2)

    52.我的身份证号是多少？ (2)

    53.说出一本我最喜欢的小说的名字。 (2)

    54.我最喜欢的餐厅是哪个？ (2)

    55.说出我的两个志向、希望或期望。 (4)

    56.我有没有秘密的野心？是什么？ (4)

    57.我最讨厌吃什么？ (2)

    58.我最喜欢的动物是什么？ (2)

    59.我最喜欢的歌曲是什么？ (2)

    60.我最喜欢哪个球队？ (2)

    这个游戏，你喜欢玩多少次就玩多少次，你玩的次数越多，就越能理解“爱情地图”这一概

    念，越了解你自己和你的配偶。

    爱情练习卡 EXERCISE CARD

    制作自己的爱情地图

    相信你对爱情地图这个概念已经有了更清楚的认识，现在是时候把注意力集中在你的以配

    偶日常生活为关注点的爱情地图上了，即使这些地图“都在你的脑海中”，但写下一些基本信息

    对你来说也是有帮助的。如果你(或你的配偶)认为你们目前的爱情地图有缺陷，或者过时了

    (这种情况经常出现)，你或配偶就要花点额外的时间来做这个练习。把自己当作一名记者，利用下面的设计去采访对方。(如果配偶不在身边，你也能自顾自填写这个表格，但很明显，这个练习的好处就是信息分享。)你和配偶轮流充当询问者和回答者，然后把答案记下来。

    (最好是用一张纸，笔记本或日记本更好，你能用它来做这本书上的所有练习。)不要对配偶

    告诉你的事情妄下判断，不要给对方提建议。记住，你只是在执行实况调查任务，你的目的是

    倾听并了解你的配偶。

    配偶生活中的人物表

    朋友：________________________________________________

    潜在的朋友：__________________________________________

    对手、竞争者、“敌人”：______________________________

    最近配偶生活中的重大事件

    ______________________________________________________

    即将到来的事件(配偶盼望的是什么？害怕的是什么？)

    ______________________________________________________

    配偶目前的压力

    ______________________________________________________

    配偶目前的烦恼

    ______________________________________________________

    配偶的期望与抱负(包括对自己和对其他人)

    ______________________________________________________

    尽管这个练习仅仅是简单描述了你配偶的生活，但是它能给你很大

    的启发。参加过我们讲习班的夫妻表示，这个练习给了他们很大的惊

    喜，帮助他们更好地了解自己的配偶。例如，在乔直截了当地问唐娜的

    期望与抱负之前，乔从来不知道唐娜渴望成为一名作家，不知道她讨厌

    目前银行的工作；而唐娜也不知道，乔最近动辄易怒是因为他对自己的

    新上司以及自己的工作表现比较担心，而不是因为他母亲的来访。

    这个关于爱情地图的练习能够勾勒出你当前生活的粗略轮廓。然

    而，爱情地图不应该仅仅是广阔的，它还应该是深邃的。下面的练习能

    让你的爱情地图更加深邃。

    EXERCISE 爱情实践场

    我是谁

    越了解彼此的内心世界，你们的夫妻关系就越深厚，回报也越丰厚。本调查问卷的设计目

    的，一方面是指导你做一些自我探索，另一方面是让你和配偶一起探索。即使你和配偶自认为

    了解对方(实际上可能不是)，你们也可以做做这个练习，需要相互了解的地方总是很多。生

    活改变了我们，5年后、10年后，或者15年后，现在的你和当年在婚礼上宣誓的你可能不是同一

    人。

    这个练习中的很多问题都很敏感，你要确保自己有足够的时间和私人空间诚实地回答这些

    问题。事实上，最好是把这个练习留到不被人打扰的时间段来做，比如无事可做、不用赶最后

    期限、没有电话要回、不需要照顾孩子(或是任何人)等，这些都是很好的答题时刻。你不太

    可能一口气做完这个练习，就算有可能，你也不要尝试这么做；

    相反，要把它分成几部分，在接下来的日子里和配偶一起慢慢做完。

    尽可能坦诚地回答每个部分的问题，你的回答不必面面俱到，只要回答与你生活相关的部

    分即可。把答案写在你的日记本或笔记本上，如果觉得详尽地写下来很麻烦，你可以以大纲形

    式来写，但绝对不能不写，写答案这个过程对成功完成练习来说非常重要。当你们都完成了练

    习后，接下来要互换笔记本，与配偶分享你写下的东西。互相讨论对方写的答案，谈谈这些意

    外的收获对你的婚姻和深化你们之间的友谊有什么意义。

    我的成功与奋斗

    1.生活中哪些事情让你感到特别自豪？写下你的那些精神胜利，那些超出当时预期的胜

    利，那些在某些阶段你甚至轻松地通过考验与磨难的胜利。这些胜利包括生存并战胜压力和胁

    迫的时期，那些也许对你仍然很重要的小事，你自己在儿时或不久前制造的挑战，感到强大、光荣和胜利的时期，维持一段美好的友谊等等。

    2.这些成功如何塑造了你的生活？它们如何影响你看待自我与自身能力的方式？它们如何

    影响你的目标以及你为之奋斗的事物？

    3.你在生活中所扮演的角色里，哪个角色和自豪感有关(也就是说，让你觉得骄傲、被表

    扬或赞扬)？当你还小的时候，你的父母有没有向你表示过他们为你感到骄傲？他们是怎样表

    示的？别人对你的才能如何反应？

    4.你的父母有没有向你表示过他们很爱你？他们是怎样表示的？在你的家庭里，你们经常

    表达爱意吗？如果不是，这种现象对你们的婚姻有什么影响和暗示？

    5.在你的婚姻中，哪个角色让你为自己的成就感到自豪？扮演好哪个角色需要你努力奋

    斗？你想让你的配偶认识了解你、你的过去和现在以及你的未来计划吗？你如何向对方展示自

    己的自豪感？

    我受的伤害与治愈

    1.你经历的困难事件或艰难时期有哪些？写下你遭受的任何重大的心理侮辱与伤害，你的

    损失、失望、麻烦以及磨难，包括那些让你感到压力与威胁的时期，任何你觉得绝望或孤独的

    时期，也包括你小时候或成年时经历的严重的精神创伤，例如，不健康的关系、羞辱性的事

    件，甚至是骚扰、虐待、强奸或酷刑。

    2.你是如何从这些创伤中存活下来的？它们对你的长期影响是什么？

    3.你是如何变得强大并治愈自己的？你如何调整你的怨恨？你是如何振作并让自己恢复

    的？

    4.如果这种事情再发生的话，你会怎样保护自己？

    5.这些伤害以及你保护并治愈自己的方法是如何影响你现在的婚姻的？对你的这些方面，你想让你的配偶了解多少？

    我的情感世界

    1.当你还是个孩子的时候，你的家庭成员是怎样表达下面这些情绪的？

    ◎愤怒 ◎悲伤 ◎恐惧 ◎慈爱 ◎互助

    2.在你的童年时期，你的父母有没有处理过特别的情感问题，如父母间的争吵、父母中一

    方心情抑郁或在感情上受到伤害。这对你的婚姻以及你的其他亲密关系(同朋友、父母、兄弟

    姐妹和孩子的关系)有什么影响？

    3.你对表达自己的情感，尤其是悲伤、愤怒、恐惧、骄傲以及爱意的看法是什么？它们中

    有哪些是你觉得难以表达的，或者是你难得从配偶身上看到的？

    4.在表达情感这个领域你与配偶存在哪些差异？这些差异的背后是什么？这些差异暗示了

    你什么？

    我的使命与遗产

    1.想象你正站在墓地里看着自己的墓碑，现在写下你希望看到的墓志铭，以这样的话开

    头：“这里躺着……”

    2.为自己写一篇悼词(不必写得很简短)。你希望人们怎样看待你的一生，怎样铭记你？

    3.现在写一份生活使命声明。你生活的目的是什么？它有什么样的意义？你准备怎样完

    成？你想努力争取什么？

    4.当你去世的时候，你希望留下什么样的遗产？

    5.你还有什么重大目标有待实现？这些目标可以是某些发明创造，或者是拥有一种特殊的

    体验，还可以是一些小事，如学弹班卓琴、爬山等。

    我想变成谁

    现在，花点时间反思你刚刚写下的答案。我们都卷入到变成那个我们最想成为的人的斗争

    中，在这场斗争中，我们都有恶魔需要征服。

    1.描述一下你想成为的那个人。

    2.你如何能最好地帮助自己成为那个人？

    3.在你变成那个人的过程中，你面临的斗争是什么？

    4.你不得不与自己身上的哪些恶魔作斗争？或者还在与哪些恶魔作斗争？

    5.你最想在哪些方面改变自己？

    6.你放弃的或是未能实现的梦想有哪些？

    7.你想让自己5年后的生活变成什么样子？

    8.你想成为的那个人有着什么样的故事？

    上面所有的练习和问题将增强你的洞察力，帮助你开发出一幅关于

    配偶生活和世界的更为详细的爱情地图。想要更好地了解配偶并与其分

    享你的内在自我，这是一个长期的过程，事实上，这是一辈子的事。因

    此，记得不时重温这些练习，更新对自己和配偶的认识。平时想一些可

    以向配偶问的问题，比如“如果为我们家添置一样东西，你会选择添什

    么”，或者“这些天来，你觉得自己的工作如何”。我认识一个戴着兔八

    哥胸针的婚姻治疗师，他向夫妻们建议说，维持一段幸福婚姻的关键，就是定期询问：“最近怎么样？”

    但是，爱情地图仅仅只是第一步，幸福的已婚夫妇不能仅仅了解彼

    此，他们还要通过许多其他重要的方法在爱情地图的基础上增进知识。

    对已步入婚姻殿堂的人来说，他们不仅用爱情地图来表达他们对彼此的

    了解，还用它来表达他们的喜爱和赞赏，而这正是我第2个法则的基

    础。

    04 法则2 培养你的喜爱和赞美——“我欣赏，我坚

    持”

    还记得罗里医生吗？那位爱情地图只有一张邮票大小的丈夫，他甚

    至不知道家里的狗叫什么名字。多年来，妻子莉莎容忍着他这个工作

    狂，但是，在某年的圣诞节，他们的关系发生了转折。当然，罗里那时

    正在工作，而莉莎装好圣诞餐，决定带着孩子们去医院。

    当他们在休息室里一起吃东西的时候，罗里转过头来看着莉莎，脸

    上阴云密布，他告诉莉莎，他讨厌她不事先打个招呼就带着食物来医

    院。“你为什么要这么做？这实在太让人难堪了，没有哪位医生的妻子

    会这么做。”突然，一个住院医师打电话到休息室找他，当罗里拿起听

    筒时，他的脸色变得柔和起来，声音也变得热忱、温暖、友好，而当他

    挂上电话，转身朝向莉莎时，他的脸上再次布满怒容。莉莎心里有什么

    东西咔嚓一响，她已经受够了，很明显，她的丈夫能够和蔼待人，但对

    她却总是一张冷脸。莉莎收拾好东西，带着孩子们回家去了。

    不久之后，莉莎开始晚上独自外出，没多久，罗里向莉莎提出离

    婚。但是，在离婚前他们作出了最后努力，决定试试婚姻咨询。咨询初

    期他们毫无进展。当咨询的第一个阶段，莉莎试图与罗里和解时，罗里

    无法积极回应莉莎的感情修复尝试。

    不过，当这对夫妇同意在我的实验室里录制有点像《与宗毓华面对

    面》(Face to Face with Connie Chung )的访谈时，我发现他们婚姻中

    隐藏着的希望。访谈者向罗里和莉莎问起他们早年的共同生活。罗里笑

    容满面地开始回忆他们的首次约会，他向提问者解释说，莉莎与他不

    同，她出身于一个传统的美国家庭，备受父母呵护，因此，她对约会这

    种事情一点经验也没有。罗里知道，要让莉莎与她的家人接受自己需要

    花上很长的时间，但是他愿意坚持下去。下面是他们回想起来的点滴瞬

    间：

    罗里：我觉得她很紧张，我对她为什么紧张有一些了解，她在努力使自己的行为符合某些

    传统习惯。因此，我知道我们俩要慢慢来。我一点都不害怕。我估计这是5年恋爱马拉松长跑的

    一个阶段。

    莉莎：你是说你在我们首次约会时有个5年计划？

    罗里：也许这有点夸张，但是我知道我们的恋爱过程肯定比吃一顿午餐的时间要长。

    莉莎：哇!

    当他们在讨论这个话题的时候，罗里和莉莎实际上是手牵着手的，莉莎喜气洋洋，因为罗里之前从未向她说过他为赢得她的芳心而作出的

    努力。这个小片段也许听起来并不那么激动人心(事实上，录像带上只

    播出了他们的一小段谈话)，但是，对一个受过训练的观察者来说，这

    对夫妻的交谈中有很多能给他们婚姻带来希望的东西。罗里和莉莎对他

    们早期生活的美好回忆证明，在相互对立的表象之下，他们身上有一种

    我称之为“喜爱与赞美系统”(fondness and admiration system)的东西仍

    然闪烁着微光。这就意味着，他们各自都保留了一些最基本的感觉，觉

    得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。

    爱情关键词

    喜爱与赞美系统

    夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。

    如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以

    挽救。我并没有暗示，复活一桩像罗里和莉莎一样麻烦的婚姻是件轻而

    易举的事，但是，这样的婚姻是可以挽救的。通过使用一些技巧(你将

    会在后面的章节中找到这些技巧)，罗里和莉莎的婚姻治疗师洛伊丝·

    艾布拉姆斯(Lois Abrams)告诉他们，他们还可以发掘出更多的积极情

    感，并利用这些情感来挽救婚姻。

    两年之后，这对夫妻的生活发生了天翻地覆的变化。罗里调整了他

    的工作表，培养了一名住院医师，让后者接替他的大部分医务工作。现

    在，罗里每天晚上都同莉莎和孩子们吃晚餐，他和莉莎晚上也经常一起

    外出，特别是去参加当地的舞会。尽管罗里和莉莎经历了一些痛苦，但

    最终挽救了他们的婚姻。

    对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非

    常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然

    若失，但是，他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重的地

    方。当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽

    头。

    从历史中寻找美好

    恰如我们在罗里和莉莎夫妇身上所做的，检验一对夫妻的喜爱与赞

    美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过

    去。如果你的婚姻正在遭遇大麻烦，你的配偶不太可能会就当前发生的

    事情对你大加称赞，但是，如果把注意力集中在过去，你经常能察觉到

    积极情感的余烬。

    当然，有些婚姻做不到这一点，在这些婚姻中，夫妻间的对抗会像

    恶性肿瘤一样扩散开来，即便是追忆往事，夫妻间的正面回忆也会被破

    坏。我们见证了彼得和辛西娅婚姻的糟糕结局，彼得为洗车的事情同辛

    西娅争吵，他的鄙视和辛西娅的辩护毁坏了他们的夫妻关系。当用同样

    的问题来问彼得和辛西娅的早年时光时，我们很清楚地知道，他们的爱

    已远逝。他们只记得早期生活的个别片段，当我们问起他们约会时会做

    些什么时，他们先是各自给对方一个“帮我离开这儿”的眼神，然后就一

    言不发地坐在那里，绞尽脑汁地想着答案。当时喜欢辛西娅的地方，彼

    得现在一个也想不起来了，他们的婚姻已经不可救药。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    我发现，在那些能正面看待他们婚姻历史的夫妻中， 有94%的人同样有可能拥有一个幸福

    的未来。当幸福的记忆被扭曲，这就预示着这桩婚姻需要帮助。

    迈克尔和贾丝廷是我新婚夫妇研究中的另一对夫妻，他们与彼得和

    辛西娅的情况恰恰相反。当被问及婚姻的历史时，他们神采飞扬：婚礼

    非常“完美”，蜜月也“妙不可言”。他们的讲述不仅反映了他们对早期生

    活的积极感受，也显示了他们的记忆何其鲜活。

    贾丝廷回忆说他们曾在同一所高中就读，迈克尔比她高几级。那时迈克尔是一位体育明

    星，贾丝廷疯狂迷恋着他，她从报纸上剪下他的照片并把它放在剪贴簿里。(在他们第四次约

    会的时候，她承认她做过这些事，并把剪贴簿拿出来给迈克尔看。)他们的正式会面是在几年

    后，贾丝廷趁着周末，跟着迈克尔的养姐(和贾丝廷是朋友)去大学看望他。

    迈克尔马上意识到贾丝廷就是他的真命天女，但是他却担心她不喜欢他。贾丝廷咯咯地笑

    着，讲她在皮包里发现迈克尔偷偷塞的信的事。那时，周末快过完了，迈克尔写信是为了让贾

    丝廷明白自己对她的感觉。“在追求异性这件事情上，我从来都不主动，”迈克尔说，“她实际上

    是我追求的第一个女孩，这正是我觉得我们的恋爱与众不同的地方。”

    他们回忆起从前的远足、长时间的交谈，回忆起当迈克尔还在上学的时候，他们每天写给

    对方的情书。迈克尔说，那些日子中唯一的不足之处是“不在贾丝廷身边，让我更加思念她”。

    贾丝廷说：“我当时想：‘上帝，如果我没有嫁给这个男人，别人一定会嫁给他的，我最好在我

    能够追到他的时候嫁给他。’”你能听到贾丝廷对迈克尔的眷恋、赞赏和钦佩。迈克尔说：“我应

    该也考虑过其他的女孩，但我不想和她们在一起，我只想和贾丝廷在一起。我想与她成为合法

    夫妻，想让每一个人都知道她对我来说是何等特别。”贾丝廷回想起，当迈克尔的一个同伴埋怨

    她占了迈克尔太多时间时，迈克尔和她的团结一致。“他不明白，我情愿把一生的时间都给

    她。”迈克尔说道。

    当你听说后来迈克尔与贾丝廷继续过着幸福生活的时候，你一点也

    不会觉得奇怪，因为当坏事来袭时，你对配偶和婚姻的固有的正面看法

    是一个功能强大的缓冲器，它能保护你们的婚姻不受太大的伤害。由于

    保留了美好的感觉，所以每次争论的时候，贾丝廷和迈克尔不会产生分

    居或离婚之类的偏激念头。

    鄙视的解毒剂

    “幸福的夫妻互相喜欢，如果他们不这样，一定不是幸福的一

    对。”这个观点起初看起来过于显而易见。但是，喜爱与赞美系统是很

    脆弱的，经不起太多打击，除非你始终意识到它们对维持夫妻友谊(任

    何幸福婚姻的核心)的关键作用。仅仅是提醒自己记住配偶的优点，正

    如你能抓住对方的缺点一样，你就能防止一桩幸福婚姻变质。原因很简

    单：喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。如果你对配偶持有一种敬佩之情，当

    你与对方意见不一致的时候，你就不太可能会讨厌对方，因此，喜爱和

    赞美使夫妻免受末日四骑士的鞭挞。

    如果你们彼此的喜爱与赞美之情消失殆尽，你们的婚姻就会陷入可

    怕的麻烦当中。若是没有这种认为配偶值得敬重的基本信念，那么，任

    何一桩有价值的夫妻关系基础何在呢？但是，类似罗里与莉莎的夫妇还

    有很多，这些夫妻的喜爱与赞美系统已经衰弱到几乎无法察觉的地步。

    尽管爱情之火看上去已经灭了，但是余烬仍在燃烧，要想拯救这种婚

    姻，关键的一步是鼓风煽火。

    TEST 爱情测试

    喜爱与赞美系统问卷

    为了评估你的喜爱与赞美系统的现状，请回答以下问题。

    仔细阅读下面的句子，并在“正确”(T)或“错误”(F)项上画圈。

    1.我可以很容易地列出配偶最让我佩服的三件事。 T F

    2.当我们分开的时候，我常常深情地思念着我的配偶。T F

    3.我常常能找到一些方法来告诉配偶“我爱你”。T F

    4.我常常满怀深情地抚慰或亲吻配偶。T F

    5.我的配偶真的很尊敬我。T F

    6.在我们的夫妻关系中，我感到被人爱、被人关心。T F

    7.我觉得自己被配偶接受并喜爱着。T F

    8.我的配偶觉得我既性感又迷人。T F

    9.配偶让我感到性兴奋。T F

    10.我们的夫妻关系充满激情。T F

    11.浪漫无疑仍是我们夫妻关系的一部分。T F

    12.我真的为配偶感到骄傲。T F

    13.我的配偶真的欣赏我的成就和才能。T F

    14.我可以很容易地告诉你我为什么同现在的配偶结婚。T F

    15.如果我有机会重新来过，我还会跟同一个人结婚。T F

    16.没有向对方表达爱意就去睡觉，这种情况我们很少有。T F

    17.当我进屋时，配偶很高兴看到我。T F

    18.配偶欣赏我在婚姻生活中所做的事情。T F

    19.大体上来说，我的配偶很喜欢我的性格。T F

    20.我们对性生活感到大致满意。T F

    计分：每个“T”计1分。

    10分或10分以上：分数在这个区域内，表示你的婚姻很牢固。因为你高度重视对方，就有

    了一个保护你们夫妻关系不被任何仍然横亘于你们之间的消极事情压倒的屏障。恋爱中的人会

    高度重视对方，这对你来说似乎非常明显，但是，随着时间的推移，夫妻们会忘记一些他们彼

    此对对方的喜爱与赞美。记住，这种喜爱与赞美是一件值得珍惜的礼物。一次又一次地完成本

    章的练习，这会帮助你再次确认你对对方的积极感受。

    10分以下：你的婚姻在这个方面还有待改善。不要为低分感到泄气，有许多这样的夫妻，他们的喜爱与赞美系统并没有完全死亡，而是埋藏在层层的消极事件、受伤的情感与背叛之

    下。通过激活深埋于地下的积极感受，你的婚姻将得到极大的改善。

    如果你的喜爱与赞美系统已经瓦解，让系统重新建立的首要任务就

    是意识到这一系统的重要性。喜爱与赞美对维持一段长期幸福的夫妻关

    系来说非常重要，因为它们能避免鄙视(谋杀婚姻的末日四骑士之一)

    成为夫妻生活的主旋律。鄙视是一种腐蚀剂，随着时间的推移，它会损

    坏丈夫和妻子之间的纽带。与你们对彼此的固有的积极情感联系得越紧

    密，当你们有不同意见时，你们之间就越不太可能出现鄙视。

    重建喜爱与赞美系统

    重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事，仅仅通过回

    想、谈论它们，即便是长期埋藏的积极情感也能被挖掘出来。你能做到

    这一点，只要你对自己的配偶稍作深思，想想配偶是因为什么让你珍

    惜。如果你感觉自己疏于练习，或者由于压力太大、怒气太盛，无

    法“自如地”训练这种情感，接下来的练习将会指导你怎么做。这些练习

    也许看上去很简单，但它们实际上有着巨大的功效。当你认识到并公开

    讨论配偶和婚姻的积极方面时，你们的联系就会更紧密。这种讨论能让

    你们更快地找到婚姻中存在的问题，让你们作出一些积极的改变。只要

    你愿意，这些练习可以随时做。这些练习并不是专门为婚姻出现危机的

    夫妻准备的，如果你的婚姻幸福稳定，那么做这些练习则是一个增添婚

    姻情趣的好办法。

    爱情练习卡 EXERCISE CARD

    “我欣赏……”

    从下面罗列的词语中，圈出你认为配偶具有的三个特征，如果超过三个，你也只能在清单

    中选三个特征。(下次再做这个练习时，你可以选择另外三个。)如果你很难选出三个，则可

    以把“特征”一词理解得宽泛一点，哪怕你只记得配偶做的一件事与此特征有关，你都可以把这

    个特征选出来。

    对自己选出的每个特征稍作思考，举出与该特征相符的实际事件，把这个特征和事件按照

    下面的格式写在你的笔记本或日记本上。

    钟情 敏感 勇敢 聪明 细心

    慷慨 忠诚 诚实 强壮 精力充沛

    性感 果断 有创造力 有想象力 有趣

    迷人 幽默 支持 滑稽 体贴

    多情 有条理 足智多谋 喜欢运动 快乐

    善于合作 得体 优雅 和蔼 顽皮

    关爱 一位挚友 令人兴奋 节俭 计划满满

    腼腆 脆弱 投入 善于表达 活泼

    小心谨慎 保守 爱冒险 善于接纳 可靠

    负责任 可信任 养育孩子 热心 有男子气概

    仁慈 温柔 务实 朝气蓬勃 机智

    无拘无束 美丽 英俊 富有 沉着

    好伴侣 好父亲(母亲) 自信 爱护 可爱

    柔弱 强大 灵活 通情达理 整个一糊涂蛋

    1.特征：____________________________

    事件：______________________________

    2.特征：____________________________

    事件：______________________________

    3.特征：____________________________

    事件：______________________________

    现在，与配偶分享你的答案，让对方知道这些让你高度重视的特征

    是什么。

    在我的工作室里，我能立刻看到这个练习带来的好处，房间里充满

    了温暖的欢声笑语，那些在讨论之初不自然、尴尬地坐着的夫妇突然放

    松下来。只要看着他们，你就知道他们曾经失去的东西已经回来了，他

    们婚姻中保留的希望之光几乎触手可及。

    EXERCISE 爱情实践场

    你们的婚姻史和婚姻观

    通过谈论他们过去经历的幸福事件，大部分夫妻都获益匪浅。正是下面这个练习，帮罗里

    和莉莎重新修复了他们对对方的喜爱与赞美。与配偶共同完成这个问卷，它将再次让你和你们

    的早年岁月面对面，并且帮助你回忆起你们是如何结为夫妻，为何结为夫妻。

    你们需要在没人打扰的情况下花几个小时来完成这个练习，可以叫一个密友或者亲戚充当

    提问者，或者你们也可以只阅读这个问卷，然后一起讨论。这些问题没有所谓的正确或错误答

    案，它们只是引导你回想起最初导致你决定与对方结婚的爱和想法。

    第一部分：你们的婚姻史

    1.讨论一下你们是如何相遇并走到一起的。你配偶身上有什么特别之处吗？你们对彼此的

    第一印象如何？

    2.当你们第一次约会时，你记得最清楚的事情是什么？令你记忆深刻的原因何在？在结婚

    之前，你们花了多长时间来了解彼此？在你们互相了解的那个时期，你记得哪些事情？最精彩

    的事情有哪些？紧张的事情有哪些？哪类事你们会一起做？

    3.谈谈你们是怎么决定结婚的。茫茫人海中，是什么让你决定对方就是你想与之结婚的

    人？这是一个简单的决定吗，还是无比艰难？你当时陷入爱河了吗？趁这个时候好好谈谈。

    4.还记得你们的婚礼吗？互相谈谈你们各自对婚礼的印象。你们有没有度过蜜月？你还记

    得哪些事？

    5.婚后的第一年，你还记得什么？有没有你想要作出调整的地方？

    6.在为人父母的转变过程中，你们的表现如何？互相谈谈你们婚姻中的这段时光。这段时

    光对你们意味着什么？

    7.回首往日，你们婚姻中真正幸福的时刻是什么时候？作为一对幸福的夫妻，哪些时光让

    你们感到美好？这些年来，是否发生了改变？

    8.许多婚姻关系经历了大起大落，你认为你们的婚姻也是如此吗？你能描述一下这些时期

    吗？

    9.回首往日，你们婚姻中真正艰难的时刻是什么时候？你认为是什么原因让你们始终在一

    起？你们是如何渡过这些艰难时刻的？

    10.你有没有停下来专门花时间与你的伴侣一起，做那些曾经让你们感到快乐的事情？同你

    的另一半好好探讨一下。

    第二部分：你们的婚姻观

    11.互相谈谈你为什么觉得有些婚姻很幸福而另一些则不然。一起讨论，看看你们熟悉的夫

    妻中谁是最幸福的，谁是最不幸的。这两桩婚姻有什么不同？你会怎样把自己的婚姻与这两桩

    婚姻进行比较？

    12.互相谈谈你们父母的婚姻。你认为父母的婚姻与你们的婚姻是非常相似还是有很大不

    同？

    13.为你们的婚姻史做一个图表，选取大起大落时发生的事件作为重要的转折点。对你和你

    的配偶来说，最幸福的时刻分别是什么时候？这么多年来，你们的婚姻是如何变化的？

    大部分夫妻发现，一起回顾过去的日子会立即给他们的婚姻关系重

    新充电。通过回答这些问题，夫妻们常常回忆起最开始鼓励他们作出结

    婚决定的爱与美好的期望。这会给一些认为他们的婚姻已经到头的夫妻

    一丝希望之光，使他们为拯救自己的婚姻而努力奋斗。仅仅是一次又一

    次地重做上面的练习，也足以挽救、巩固你对对方的喜爱与赞美。但

    是，如果消极情感根深蒂固，那么这桩婚姻可能需要更长、更有计划性

    的方法。你将在接下来的练习中找到这个解决之道。

    EXERCISE 爱情实践场

    为期7周的喜爱与赞美系统课程

    这个练习的目的是为了让你养成一种习惯：当你们变得疏远的时候，你能从积极的角度去

    看待配偶。如果你很愤怒、压力很大或者觉得与配偶感情冷淡，你可能更易于关注对方的消极

    特质，这会导致持续的苦恼，它反过来让你在婚姻中感受到更多的冷漠和孤立。这个练习能帮

    助你关注配偶的正面特质，抵消你关注消极特质的倾向，即使你们刚度过糟糕的一天。

    接下来每天都要有一份正面的陈述或想法，你要把这当作一个任务来完成。在你和配偶相

    互疏远期间，你要想好每一个正面陈述并连续对自己重复几遍。在有些案例中，这种做法似乎

    对你的配偶或婚姻不起作用，尤其是在你的喜爱与赞美系统已经失效的情况下。记住，正面陈

    述不是用来描述当前情况下你们之间的典型情势。如果你能想起可以作为正面声明的某个瞬间

    或片段，你就要关注这段记忆。举例来说，如果你觉得这些天没有引起配偶的过多注意，那你

    就关注配偶身上吸引你的地方。想好每个正面陈述后，你也要确保自己能完成之后的简单任

    务。每天做这个练习，不管你们的夫妻关系或者你的配偶有何变化。即便你恰好发了一顿脾气

    或是觉得彼此之间很冷淡，你也不能停止这个练习。

    尽管这个练习也许听起来有点傻气或者有点做作，但是它是以对复述正面想法的功效的广

    泛研究为基础的，这个方法是认知疗法的信条之一，它在帮助人们克服沮丧情绪方面已被证明

    非常有效。当人们陷入忧郁状态时，他们的想法就会变得混乱，他们会用一种极端否定的眼光

    去看待任何事情，这恰好加剧了他们的绝望感。但是，如果经过一段时间的训练，他们故意让

    自己习惯以一种不同的、正面的方式去思考，那么，他们的绝望感就会消失。

    这个练习是一个给婚姻提供相同希望的试验，你真正要做的是以一种更积极的方式去看待

    配偶和你们的关系。像任何练习一样，如果你常常做，你的语言(更重要的是你的想法)将变

    成你的第二天性。

    注意：因为大多数夫妻都选择周一到周五这段时间来做练习，所以下面这个时间表细化为

    周一到周五。你可以更改实际的日期，以便同你的日程安排相契合，只要保证练习是以5天为一

    个周期即可。

    第1周

    星期一 想法：我真的很爱我的配偶。

    任务：列出一个你发现的配偶的可爱之处。

    星期二 想法：我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。

    任务：选取一段美好时光并作出评价。

    星期三 想法：我可以很容易地想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻。

    任务：选取这样一个时刻，回想一下。

    星期四 想法：在生理上，我被配偶所吸引。

    任务：想一个配偶身上你喜欢的身体特征。

    星期五 想法：配偶有着让我为之自豪的特殊品质。

    任务：写下一个让你感到自豪的品质。

    第2周

    星期一 想法：在这段婚姻中，我感觉到了真正意义上的“我们”而不是“我”。

    任务：想出一件你们都喜欢做的事。

    星期二 想法：我们有大致相同的信仰和价值。

    任务：描述一个你们共有的信仰。

    星期三 想法：我们有共同的目标。

    任务：列举其中一个目标。

    星期四 想法：配偶是我的挚友。

    任务：配偶知道你的哪些秘密？

    星期五 想法：在这段婚姻中，我获得了很多支持。

    任务：想出一个配偶非常支持你的事件。

    第3周

    星期一 想法：我的家是一个可以获取支持、减轻压力的地方。

    任务：举一个配偶帮你减压的事例。

    星期二 想法：我能毫不费力地回忆起我们初次见面的情景。

    任务：把第一次会面发生的事写在纸上。

    星期三 想法：我记得很多关于决定我们是否结婚的细节。

    任务：用一个句子来描述你记得的细节。

    星期四 想法：我能回忆起我们的婚礼和蜜月。

    任务：描述一件发生在这期间的你喜欢的事。

    星期五 想法：我们公平地分担家务活。

    任务：描述一下你定期做家务活的情形。如果你没有做你应做的家务活，挑一件你想要承

    担的事情(如洗衣服)。

    第4周

    星期一 想法：我们计划得很好，并且有共同掌控生活的感觉。

    任务：描述一件你们一起计划的事情。

    星期二 想法：我为这段婚姻感到自豪。

    任务：举出两件你对这段婚姻感到自豪的事。

    星期三 想法：我为我的家庭感到自豪。

    任务：回忆一个你特别为此感到自豪的时刻。

    星期四 想法：我不喜欢配偶身上的某些缺点，但是我能与这些缺点和平相处。

    任务：在这些小缺点中，你能适应的一个缺点是什么？

    星期五 想法：这段婚姻比我见过的大多数婚姻好多了。

    任务：想想你知道的一桩糟糕的婚姻。

    第5周

    星期一 想法：能与配偶相遇，我真的是太幸运了。

    任务：列出一个与配偶结婚的好处。

    星期二 想法：婚姻有时需要奋斗，但为之奋斗是值得的。

    任务：回想一个你们一起成功渡过的艰难时刻。

    星期三 想法：我们之间浓情蜜意。

    任务：今晚为你的配偶准备一个惊奇的礼物。

    星期四 想法：我们由衷地对对方感兴趣。

    任务：回想一些你们做过的或是说到过的有趣的事情。

    星期五 想法：我们彼此是很好的伙伴。

    任务：计划一次郊游。

    第6周

    星期一 想法：我的婚姻中有许多美好的爱。

    任务：回想一个你们共同参加的特别旅行。

    星期二 想法：配偶是个有趣的人。

    任务：准备向配偶问一些你们都感兴趣的事情。

    星期三 想法：我们能很好地回应对方。

    任务：给配偶写一封情书并寄给对方。

    星期四 想法：如果再让我选择一次，我仍然会和这个人结婚。

    任务：计划一个结婚周年(或其他)旅行。

    星期五 想法：我们的婚姻中充满了相互尊重。

    任务：考虑一起参加一个培训班(帆船运动、交际舞等)，或者告诉你的配偶最近对方做

    的哪些事让你很钦佩。

    第7周

    星期一 想法：在这段婚姻中，性爱大致是(或者可以是)让人非常满意的。

    任务：为你们俩安排一个激情之夜。

    星期二 想法：我们一起走过了很长的人生路。

    任务：回想所有你们俩作为一个团队共同完成的事情。

    星期三 想法：我认为我们可以平安渡过任何风暴。

    任务：回想一段你们渡过的艰难时刻。

    星期四 想法：我们很喜欢对方的幽默感。

    任务：租个喜剧片一起看。

    星期五 想法：配偶很可爱。

    任务：好好打扮一番，一起参加一个优雅的晚会。如果你不喜欢参加这种活动，可以计划

    另外一种你喜欢的晚间外出活动。

    到第7周结束时，你可能会发现你看待配偶和婚姻的视角已经很积

    极了。赞美对方只会给你的婚姻带来好处。但是，为了确保收益的继

    续，你需要让你的尊敬与喜爱系统运转起来。在下一章里，通过学会把

    尊敬与喜爱当作修复感情或使感情再生的基础，你就能做到这一点。

    05 法则3 彼此靠近而非远离——你们的关系够紧

    密吗？

    在我们爱情实验室录制的所有片段中，没有哪个录像片段会让里面

    的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象：丈夫朝落地窗外

    看，说，“哇!看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得

    吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表

    示同意。

    你可能认为，没完没了地观看这些录像是极其无聊的事，但是，我

    的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时，我肯定他们的幸福

    婚姻将会继续保持下去。这些简短的交流，实际上说明了丈夫和妻子正

    在沟通，他们正在向对方靠近。在准备离婚或婚姻生活不幸福的夫妻

    中，这种短暂的交流时间是非常少的。通常情况是，妻子甚至不会从杂

    志中抬起头来看一眼，即使她这么做了，她的丈夫也不会认同她所说

    的。

    好莱坞极大地扭曲了我们对浪漫的看法，曲解了使激情燃烧的是何

    物。看着亨弗莱·鲍嘉(Humphrey Bogart)把眼中含泪的英格丽·褒曼

    (Ingrid Bergman)拥在怀中，这会让你的心怦怦直跳，但是，现实生

    活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方法激起来的。在琐

    碎的日常生活中，它每时每刻都促使你知道自己是受到配偶重视的。这

    听起来可能很滑稽，但事实上浪漫就是在这些平常小事中累积出来的：

    一对夫妻在逛超市，妻子问道：“我们的洗衣液用完了吗？”丈夫不是冷

    漠地耸耸肩表示不知道，而是回答说：“我不知道。为了以防万一，我

    去拿一桶。”你知道配偶这一天工作不顺心，如果你在上班的时候，能

    抽出一分钟时间给他的语音信箱留言，鼓励对方，这时，浪漫就开始累

    积了。当你的妻子一早醒来告诉你“我昨晚做了一个噩梦”，你不是

    说“我没时间听”，而是说“我赶时间，但你现在可以跟我说一说，晚上

    我们再仔细聊聊”，浪漫又开始累积了。所有这些例子中，丈夫和妻子

    都选择了互相靠近，而不是彼此远离。为了赢得配偶的关心、喜爱、幽

    默对待或支持，结了婚的人都会定期作出“沟通尝试”，而对方要么互相

    靠近，要么转身而去。只有彼此靠近，才能联结感情、增进浪漫、迸发

    激情、拥有美妙的性生活，它是这一切的基础。

    爱情关键词

    沟通尝试

    任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试。可能是一个问题、一个手势或是

    轻轻的身体接触。

    因此，在爱情实验室里，我最喜欢的场景是任何一个好莱坞电影都

    会在剪辑时剪掉的镜头。我知道这些小片段里富含深意：他们周末是一

    起读报，还是各自安静地待着？他们吃午餐的时候会聊天吗？我带着疑

    问去看他们，因为我知道，那些彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住

    他们的婚姻。

    每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的“感情储蓄”不

    同。那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往“感情银行”存钱，当

    出现危机，或者他们面临着严重的生活压力或冲突时，这些感情储蓄就

    能起到缓冲作用。由于他们已经把所有这种友好行为都存进感情银行，当冲突产生时，他们更能体谅对方，维持对对方的正面看法，即使在艰

    难时刻，他们的婚姻也不会破裂。

    往感情银行存钱，得到的最大回报不是夫妻在遭遇压力时它能起到

    缓冲作用，正如我所说的，在各种生活小事上靠近配偶也是浪漫持久存

    在的关键。许多人认为，把他们和配偶重新连接在一起的秘诀是烛光晚

    餐，或者是在海边度假，但真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配

    偶。只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻，在外面

    度过一个浪漫夜晚时才能再次燃起激情的火焰。这让我们很快想到贾丝

    廷与迈克尔，在一间烛光餐厅里，这对夫妻带着愉悦的神情回忆着他们

    的婚礼和恋爱。但是，对坐在相同位置上的彼得与辛西娅而言(这对夫

    妻就洗车等问题存在不同意见)，这个夜晚很可能糟糕透顶，整个晚上

    都充斥着指责、反驳或者是难堪的沉默。

    TEST 爱情测试

    拥有浪漫的婚姻，你们准备好了吗？

    如果想对你现在婚姻的浪漫程度(或将来的浪漫程度)有一个清楚的认识，请回答以下问

    题。

    阅读每一个句子，并在“正确”(T)或“错误”(F)上画圈。

    1.我们喜欢一起做些小事情，如一起叠衣服或看电视。 T F

    2.在我闲暇的时候，我期待与配偶一起度过。 T F

    3.下班回来时，配偶很高兴看到我。 T F

    4.配偶通常会饶有兴趣地倾听我的观点。 T F

    5.我真的很喜欢和配偶讨论事情。 T F

    6.配偶是我最好的朋友之一。 T F

    7.我想配偶会把我当挚友看待。 T F

    8.我们喜欢互相交流。 T F

    9.当我们一起外出时，时间过得飞快。 T F

    10.我们总是有很多话想和对方说。 T F

    11.我们在一起的时候很开心。 T F

    12.我们在精神上彼此融合。 T F

    13.我们基本的价值观往往是一致的。 T F

    14.我们喜欢用同样的方式一起消磨时间。 T F

    15.我们的确有许多共同爱好。 T F

    16.我们有许多共同的梦想和目标。 T F

    17.有很多事情我们两个人都喜欢做。 T F

    18.即使我们的爱好稍有不同，我对配偶的爱好也很感兴趣。 T F

    19.无论我们一起做什么，我们通常都会觉得很愉快。 T F

    20.当配偶某天过得很糟糕时，会告诉我。 T F

    计分：每个“T”计1分。

    10分或10分以上：恭喜你!分数在这个区域内，表示你的婚姻很稳固。由于常常与配偶共

    同面对生活中的诸多琐事，你积累了一笔巨额的感情储蓄，它能支撑你渡过婚姻中的任何沟沟

    坎坎，阻止麻烦靠近。你可能很少想起这些微不足道的时刻——你们一起在超市购物、叠衣

    服，或是在工作期间互相打电话问候对方，但是，正是这些时刻构成了一桩婚姻的心脏与灵

    魂。你的感情储蓄越有盈余，你们之间的浪漫就越能得以延续，你就能渡过艰难时刻、抵御坏

    情绪和重大的生活变故。

    10分以下：你的婚姻在这方面还有待改善。在日常生活中，通过学会在微不足道的时刻多

    向你的配偶靠近，你不但能使你的婚姻变得更稳定，还能让你的婚姻变得更浪漫。每次你努力

    倾听并回应配偶，帮助对方，你就能使你的婚姻生活一点点好转。

    多向对方靠近的第一步是意识到这些平淡时刻的重要性，这不仅关

    系到你们婚姻的稳定，还关系到浪漫感的持续。对许多夫妻来说，只要

    认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，只要做到这一点，他们的

    婚姻就会出现天翻地覆的变化。要提醒自己，与去巴哈马群岛度假两周

    相比，互相帮助会让你们的婚姻更强韧、更有激情。后面的内容会让你

    在你们的共同生活中向对方靠近变得更容易、更自然。

    感情储蓄

    你的脑袋里始终要有一笔账，要清楚你在生活琐事上与配偶进行了

    多少情感交流，这能使你的婚姻获益匪浅。但是，对一些夫妻来说，如

    果能让他们的感情储蓄变成“真的”，这个概念的效果会更好。绘制一个

    简单的分类账本，一天当中每向配偶靠近一次，就给自己计1分，这样

    你就能把感情储蓄变成真切可见的数字。当配偶在说话时，你可能不用

    把你每一次的点头赞许都记录下来，但是，你该把诸如“上班给他打电

    话，看看会议进行得怎么样了”和“把她的车开去洗车场清洗”这类事情

    包括进去。

    要小心，不要把这种行为变成一种竞争或是补偿，跟踪对方的账户

    余额，监视谁为谁做了些什么，这样做违背了这个练习的目的。这个练

    习关注的是你要怎样做才能改善你的婚姻，而不是关注配偶应该做什么

    但却没有做。这意味着即便你觉得配偶很难相处或是有敌意，你也要试

    着向配偶靠近。

    把存款加起来，减去所有的支出(“忘记给他买袜子了”“回家晚

    了”)，你就能计算出你的每日余额或是周余额。为了让这个练习起作

    用，即便在你不在乎或是远离你的配偶时，你都要坦诚地面对自己。你

    感情储蓄的盈利越多，你越有可能看到你婚姻的改善，然而，如果积极

    的变化没能在一夜之间出现，你也不要惊讶。如果你已经没有向对方靠

    近这个习惯，你也许应该花点时间来看看这个练习的好处。你面临的一

    个挑战是注意配偶在什么时候靠近你，这也是你配偶面临的挑战。在一

    项研究中，研究人员在夫妇们的家里对他们进行近距离的观察，结果发

    现，观察员们观察到的夫妻双方为彼此做的所有积极的事情，幸福的夫

    妻们几乎全部注意到了，然而，不幸的夫妻对配偶示爱意图的注意还不

    到50%。

    LOVE 爱情大数据 DATA

    夫妻双方为彼此做的所有积极的事情，幸福的夫妻们几乎全部注意到了，而不幸的夫妻对

    配偶示爱意图的注意还不到50%。

    尽管你不想让你的分类账本成为竞争的焦点，但是，知道对方在你

    生活的哪些方面作了投入，这能让你从更多的情感联系中获益。这是有

    道理的，只有这样，你才会把自己的精力集中在那些会产生巨大影响的

    地方。后面是一张需要夫妻一起做的活动清单，从洗衣服到打保龄球，无所不包。选择三件你最希望和配偶一起做的事。如果你和配偶已经在

    一起做某事，但是你希望经常做，或者希望配偶在做这个事的时候投入

    更多感情，你也可以把这件事选上。例如，你最近每天早晨和配偶一起

    看报纸，但是你希望配偶能多跟你讨论新闻而不只是默默地看，你就可

    以把这个事情选上去。

    1.下班后与家人重聚，谈谈这一天是怎么过的。

    2.拟定购物单，购买日用百货。

    3.做饭。

    4.打扫房间、洗衣服。

    5.一起上街买礼物或衣服(给自己、孩子或是朋友)。

    6.两人单独(不带孩子)在外面吃早午餐或是晚餐，或是去你最常

    去的地方或酒吧。

    7.早晨一起看报纸。

    8.互相帮助对方完成自我完善计划(如上学习班、减肥、锻炼、找

    份新工作)。

    9.计划并举办一个聚会。

    10.在工作的时候，互相打电话或想想对方在做什么。

    11.在一个浪漫的僻静处待上一晚。

    12.工作日里一起吃早餐。

    13.一起去参加宗教活动。

    14.收拾院子、维修房子、保养汽车。

    15.完成社区工作委员会分派的工作(如当志愿者)。

    16.一起锻炼身体。

    17.周末郊游(如野餐、兜风)。

    18.每天花时间和孩子待在一起，如睡觉前、做家庭作业的时候。

    19.带孩子出去玩(如去公园、博物馆、吃大餐)。

    20.参加学校活动(如家长会)。

    21.与亲戚保持联系、花时间与亲戚相聚(如父母、岳父母、兄弟

    姐妹)。

    22.招待远道而来的客人。

    23.一起旅行。

    24.一起看电视或电影。

    25.订外卖。

    26.与朋友夫妇进行双重约会。

    27.参加体育活动。

    28.参与自己喜欢的活动(如打保龄球、去游乐园、骑自行车、徒

    步旅行、慢跑、骑马、野营、划独木舟、航海、游泳)。

    29.在火堆旁一起交谈或阅读。

    30.听音乐。

    31.跳舞、去听音乐会、去俱乐部或者剧院。

    32.为孩子举办生日宴会。

    33.送孩子上学。

    34.出席孩子的运动会或是表演会(独奏会、舞台剧等等)。

    35.付账单。

    36.写信或写卡片。

    37.处理家庭中的医疗相关问题(带孩子去看医生、看牙医、看急

    诊)。

    38.在家工作时，也通过某种方式让两人产生联系。

    39.参加社区活动(如小型拍卖会)。

    40.参加晚会。

    41.一起开车上下班。

    42.庆祝孩子生活中的重大事件(如满月、毕业)。

    43.庆祝生活中的重大事件(如升职、退休)。

    44.玩电脑游戏。

    45.对孩子的游戏时间进行监督。

    46.计划度假。

    47.一起规划你们的将来。

    48.遛狗。

    49.一起大声朗诵。

    50.下棋或是玩纸牌。 ......