书名：说话体现格局，决定结局

    著者：凌岚

    责任编辑：李佳

    封面设计：胡博 阿鬼设计目 录

    前言

    Part 1 高难度沟通：格局低的人，情商再高也无法好好说话

    不想听别人说话，怎么能成为社交高手

    打招呼这件小事，在社交中很重要

    摆着冷漠脸，没人愿意跟你热情交流

    对自己说的话不负责，别人当然不想听

    打动人心，要以换位思考的方式说话

    明白对方的喜好，聊天会更有温度

    能力出众的人，首先表现在口才上

    别因为一点小摩擦就大吵大闹

    逞一时口舌之快只会让他人不愉快

    Part 2 非暴力沟通：你不是脾气太坏，而是格局太小

    你以为的说话直，可能是格局低

    面对挑衅时，动怒是最差的反击

    遇到“情绪垃圾”，你更要从容

    为什么大家都讨厌没有包容心的人

    高智商的人反而容易患“情绪病”

    当心，别让你的反抗情绪影响了社交

    无谓的冲突可能会给你造成严重伤害

    盛怒之下更要注意自己的言语

    Part 3 精准表达：一开口就让别人明白你的意愿

    会说话，别人更愿意尊重你的意愿

    学会安慰人，容易赢得他人的好感

    聪明人都喜欢谈论别人感兴趣的事

    求人帮忙，说些恭维的话也无妨

    强行插话，只会让别人厌恶你

    不要用命令的方式跟下属对话

    别担心，吵架有时也是一种沟通

    说话是否幽默会决定一个人的魅力Part 4 拒绝要趁早：有些话不说出来，就会给自己添麻烦

    隐忍要有限度，当心憋出内伤

    看不惯就说出来，没有谁故意为难你

    用温言巧语拒绝他人，可以不伤感情

    力不能及的事，干吗要答应

    有想法就大胆说出来，不要总压抑着

    容易心软的人更要学会拒绝

    坦率地拒绝，胜过违心地答应

    不懂拒绝就是自寻烦恼

    你可以对上级的不合理要求说“不”

    会拒绝的人不会让别人难受

    Part 5 应变对答：在任何场合都能与任何人愉快地交谈

    治好“公主病”，说话才不会显得幼稚

    任何时候，都不要打听别人的秘密

    不聊八卦，是人际交往中的常识

    多人聚会时，少说一些悄悄话

    别人可以自嘲，但你不能附和

    缺少主见的人，在社交中没有存在感

    心存偏见，怎么能好好聊天

    用玩笑话巧妙化解尴尬气氛

    Part 6 格局口语：你说什么样的话，你就是什么样的人

    如果公司……我就可以做到……

    好了，不用多说，我明白了

    他这个人啊，一无是处

    行了行了，好了好了……

    没问题，交给我你就放心吧

    你说行，那就行吧

    这年头，道义能卖几个钱

    是我的，我就一定要拿到手

    其实我很尊重你……

    哎，我这个人就是时好时坏的前言

    在人际交往中，情商这个概念越来越受到人们的重视和追

    捧。大众普遍认为，情商的高低，决定了一个人能不能好好说

    话，能不能妥善处理人情往来。

    不可否认，情商确实对每个人都非常重要，由于它可以通过

    后天培养得到提高，所以很多人愿意为此付出努力。

    但是，就说话水平和口才能力而言，情商起到的作用其实被

    我们高估了。很多时候，情商提高了，可能让我们变得有些功

    利、世故，反而不利于我们扩展人际关系。

    这是因为，情商只是一种处世手段，它与我们的为人并没有

    直接联系。如果我们只注重手段，而不加强修养，就不可能真正

    得到别人的认可和尊重，即便建立了人际网络，也会失去其内在

    的意义和价值。

    举个简单的例子：一个口才平平的人通过情商训练变得能说

    会道，但他将这种能力用在了说场面话、假意应酬、博取关注等

    事情上，而不是凭借真诚、热情、善良等优秀品质去打动别人，试想，他能被别人接纳吗？恐怕不能!这也是那些巧言善辩的人

    可能会令人反感的原因。

    那如何才能成为一个社交高手呢？这就要求我们必须提升自

    身的另一种强大潜能——格局。

    格局指的是一个人在眼界、胸襟、胆识等方面的内在布局。

    它也可以通过后天培养得到提升，本书主要讲述的是它与说话能

    力之间的联系。1.高格局的人，能轻松实现高难度沟通。任何沟通，都需要

    频繁互动。有问，就有答；有说，就有听；有主动，就有被

    动……一个有格局的人，会对自己说的话负责，而且懂得倾听，懂得换位思考，懂得亦庄亦谐，因此，无论面对多么有难度的沟

    通，他都能轻松应对。

    2.高格局的人，能采用非暴力沟通。每个人都有心情不好的

    时候，但有格局的人，绝不会对他人施加语言暴力。遇到挑衅

    时，不让愤怒控制理智；遇到冲突时，不逞口舌之快；遇到误解

    时，不咄咄逼人……这并不是软弱，而是胸襟。

    3.高格局的人，能精准表达自己的意愿。有些人习惯唯唯诺

    诺，低声下气，主要原因是他们没有格局，以至于缺少主见，无

    法表达自己的意愿，只能依附于别人。提高格局，能让我们更有

    自信，更有魄力，在任何场合都不怯场。

    4.高格局的人，能包容也能拒绝。对于别人的无心之过，高

    格局的人会一笑而过；对于别人的无理要求，高格局的人会巧妙

    拒绝。高格局意味着认知能力很强，在社交中能分清什么是求

    助，什么是套路，从而进行妥善处理。

    5.高格局的人，能从容调整交谈的氛围。尴尬地聊天，气氛

    陷入冰点，有格局的人绝不会让这样的事情发生，因为他们在聊

    天之前，就已经洞悉可能发生的各种状况，所以能从容调整氛

    围，把控节奏。

    6.高格局的人，能在话语中展现魅力。一个人有什么样的格

    局，就会说什么样的话。高格局的人，一言一语都显得睿智、得

    体、大方、亲切、真诚。如此多的优点，自然魅力四射，让别人

    愿意和他说话，愿意听他说话。

    生活中，我们所做的每件事几乎都离不开沟通，提高说话水

    平和口才能力，是成为高效率人士的关键。但我们必须具备一个

    前提，那就是高格局。本书将按照以上6个方面，着重讲述格局在沟通中的应用，让每一位读者都获得实用的技巧，从而获得人际上的成功。Part 1 高难度沟通：格局低的人，情商再高

    也无法好好说话

    不想听别人说话，怎么能成为社交高手

    情商这个词，我们再熟悉不过了。在我们的认知里，情商高

    的人与人相处时，绝对不可能冷场，更不可能把天聊“死”，他时

    刻都能找到话题，滔滔不绝地说下去。因此，我们总是羡慕、欣

    赏那些情商高的人，希望自己也能够像他们一样，成为聊天高

    手。

    可是，我们忽略了一件事，单单会说话，并不能有效沟通。

    有说的一方，就有听的一方。情商高的人，确实能把话说得很漂

    亮，但对方是主动听你说，还是被迫忍受呢？如果是后者，那肯

    定无法实现高质量的交流。

    可见，在说话这件事上，情商的高低，并不会彻底影响双方

    谈话的质量。假设一个人情商虽然不够高，但他能清楚认识到自

    己的格局，喜欢倾听别人说话，而不是大放厥词，相信别人也是

    愿意跟他交流的。

    有格局的人，即便不擅长说话，但如果懂得倾听，懂得在关

    键时刻进行回应，一样能跟别人达成高质量谈话。

    倾听并非像我们以为的那样，一个人在单纯地用耳朵听，另

    一个人在不停地用嘴说。倾听需要全身心地投入，感受对方在谈

    话过程中表达的言语信息和非言语信息。

    然而，我们最常见的是唠唠叨叨、说个不停的人，或者咄咄

    逼人的人。为什么安安静静坐下来听别人说话的人很少呢？这其中最大

    的原因就是，我们总是偏爱那些能说会道、看似情商高的人，却

    忽略那些沉默寡言的人。在大部分人的认知里，能说会道的人都

    是精明的，比如，在招聘时，很多面试官都会看重面试者的说话

    能力。

    现在看来，能说会道的人虽然受人偏爱，但是懂得在适当的

    场合保持沉默的人更容易受到别人的尊重和欢迎。在一个大家都

    议论纷纷的场合，懂得倾听的人会更有格局，能意识到认真听别

    人说话比自己说个不停，更能彰显自己的情商。

    李婉茹是一个非常安静的女子，她跟别人交谈时喜欢听别人

    说，自己却不怎么说话。令人意外的是，李婉茹有很多善于交际

    的好朋友，这也让不熟悉李婉茹的人感到非常不理解。其实，原

    因很简单，她非常善于倾听。

    有一次，李婉茹受邀参加一个关于动物保护研究的宴会。会

    上有很多人都热爱动物，而且对动物保护方面的问题都有一定的

    研究。李婉茹对这方面了解得并不多，但是她非常感兴趣，所以

    当那些人侃侃而谈时，她一直在认真地倾听，偶尔发表一下自己

    的见解。等到宴会结束后，李婉茹收到了好几个人的邀请，请她

    参加下一次聚会，甚至还有人夸赞她是一个“极富鼓励性”的人，是一个优雅的女人。

    在动物保护方面，李婉茹是一个知识非常匮乏的人，在宴会

    上没怎么讲话。但是，就因为她懂得倾听，很多人愿意和她做朋

    友。由此，我们知道，会说话的人固然受人欢迎，但有的时候，懂得倾听的人会更受人喜爱。

    现今社会，懂得倾听的人越来越少了。很多人都在参加各种

    演讲补习班和线上的付费口才培训课，希望自己变得越来越能

    说，希望凭借自己的“三寸不烂之舌”让生活越来越好。

    当我们与人交谈时，一般都会“恭维”别人一番，但有的时候，与“说”相比，人们更需要的往往是“听”。对一些人而言，倾

    听，才是对他们最好的“恭维”。

    如果有人在仔细地、安静地听我们讲话，一直对我们的讲话

    保持着浓厚的兴趣，我们才有更大的动力维持这场谈话。

    雷哥是一个能说会道的人，他随机应变的能力经常让旁人为

    之折服。但很不幸的是，雷哥的朋友非常少，他自己也非常困

    惑。后来，经过别人仔细分析，雷哥才发现，导致他没有朋友的

    最大原因竟然是自己“太能说”。

    确实是这样，雷哥随便拉个人都能说上大半天，他太能说

    了，经常是一说话就“刹不住车”，自己一个人说个不停，别人却

    没办法插嘴。

    此外，雷哥虽然能说，但说的都是一些虚无缥缈的废话，别

    人听了半天也没有从中收获到什么，还浪费了时间。长此以往，自然就没有人愿意听他讲话了。

    生活中，有一群像雷哥这样的人，他们在讲话的时候，并不

    关心听众是否喜欢、听众是否对这个话题感兴趣。他们只是一味

    地在讲自己感兴趣的事，或者完全依靠自己的思维方式来表达，发泄自己想要说话的欲望。整个过程，始终是他一个人在说话，这当然是社交大忌。

    在一家报社做记者的马先生，曾采访过很多知名人士。每次

    采访完这些名人之后，他都能与之成为朋友。如果问马先生有什

    么秘诀，得到的答案很简单，就是认真地听他们讲话。马先生

    说：“现在，很多人之所以不能给人留下好印象，就是因为他们

    不懂得倾听。一些名人曾经告诉我，他们不太喜欢滔滔不绝的

    人。可生活中偏偏就是有些人，不明白这个道理，总是拼命地想

    表达自己，而不给他人讲话的机会。让他们听别人讲话，简直是

    太难了。”可见，我们要想让自己成为受欢迎的人，除了懂得说话的技

    巧外，还应该学会倾听。

    倾听是一门艺术，它不只是简单的听与不听。倾听者对于谈

    话所投入的精力，并不比说话者少。当别人滔滔不绝地讲话时，你要认真倾听，还要不时地做出积极的回应，表现出你的喜欢和

    尊重。

    你可能会问：“如何才能成为一个好听众呢？”建议你从以下

    几点学习：

    1.全神贯注地倾听别人讲话。当别人跟我们讲话时，我们要

    注视着对方的眼睛，停下手里的一切事情。不然，对方会觉得你

    根本不乐意听，也不尊重他。这个倾听原则，适用于任何一种沟

    通，哪怕说话者的地位比你低，年龄比你小。

    2.适当的时候给予回应。沟通交流时，如果你从头到尾一句

    话都不说，会让人觉得很死板，气氛也不融洽。适当的时候，你

    要回应一下对方，哪怕只是简单的“是”“结果呢”“怎么样”等。如

    此一来，对方就知道你在认真听他讲话，他会更愿意说下去。

    若是没有听清楚，不妨问一下，不要以为这样对方会不高

    兴，其实这恰恰表明你很关心他的话题。当然，在提问的时候，千万不要乘机抢过对方的话题，这样会引起对方的反感。除非，对方的话已经讲完，你才能接过话茬。

    3.不要轻易打断对方的话。听别人讲话时，就算对方有地方

    说得不对，也不要立刻打断他的话，纠正他的错误，更不要露出

    轻蔑的神情，否则很容易伤害到对方的自尊心。哪怕你不喜欢对

    方谈论的话题，也不能直接打断。适当的时候，巧妙地引出另外

    一个你们彼此都喜欢的话题，这样做会显得更得体。

    掌握了这些要领，你才能成为一个出色的倾听者。当你学会

    了认真倾听，对方会觉得你很亲切、善解人意。这对于每一个想要给对方留下好印象的人而言，都是必不可少的沟通技巧。

    最后强调一下，在需要沟通的场合，倾听能显示出你的格

    局，与其让别人觉得你是一个能说话、情商高的人，不如让他觉

    得你是一个有格局、心胸宽的人。打招呼这件小事，在社交中很重要

    跟别人相遇，连个招呼都懒得打，这样的人能成为社交高手

    吗？肯定不能。打招呼这件事，与情商高低没有关系，即便再内

    向、再木讷的人，也一样可以轻松地跟别人打招呼。

    不屑跟别人打招呼的人，只能说明他格局比较低，要么目空

    一切，要么心胸狭隘。如果你想成为社交高手，就不要顾虑自己

    口才不够好，不如先从打招呼练起。

    打招呼看似是件小事，但能够在短时间内向别人展示出很多

    重要的东西，比如个人修养、文化素质、说话习惯等。打一个得

    体的招呼，可以给人留下非常美好的印象，它就像是在沟通中加

    入了润滑剂，满足了人们的亲近心理。

    打招呼时，不必拘泥一种形式。你可以向对方问好，也可以

    赞美对方，还可以在见面时聊聊天气或其他的事。你要知道的

    是，形式并不重要，重要的是打招呼时的态度。喜欢本书吗？更

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    有人经过研究得出结论，人际关系行为模式中有一条规律：

    一方表现出的消极行为，会引起另一方相应的消极行为；一方表

    现出的积极行为，会引起另一方相应的积极行为。这不难理解，每个人都希望在交往中得到他人的尊重。见面时，彼此热情地打

    个招呼，关系自然就显得更亲近一些。如果两人中有一方高傲自

    大，对人不理不睬，另一个人可能就会心生厌恶。毕竟，谁也不

    喜欢傲慢无礼的人，高傲的姿态很容易诱发对方的敌视情绪。

    下面以甲、乙两人相遇时打招呼为例，详细地说明一下。

    甲：“你好!很久没见了。”乙：“是啊，好久不见。最近很忙吧？”

    甲：“确实。事情很多，你怎么样？”

    乙：“我也一样。你这是要到哪儿去呢？”

    甲：“我要到超市买点日用品。你呢？”

    乙：“去看望一个朋友，今天是他的生日。那你忙着，我先

    走了。再见!”

    甲：“再见!”

    两人表现得都很热情，且礼貌得体。彼此问候一下，给对方

    留下了好印象。这份好印象，直接影响着他们日后的关系。假如

    见面时一方表现得很热情，而另一方很冷淡，那么这种美好的关

    系就会被破坏。

    甲：“你好!好长时间没有见到你了。”

    乙：“是的。”

    甲：“最近忙吧？”

    乙：“不太忙。”

    甲：“到哪里去呢？”

    乙：“超市。”

    甲：“再见!”

    乙：“再见!”

    很显然，甲对乙的态度很主动，也很热情，可乙却表现得很被动，很冷淡。甲的热情没有得到相应的回报，就会对乙的冷淡

    和不礼貌心存不满，下次再见面的时候，他就不会这么积极主动

    了。久而久之，两个人的关系就会越来越疏远。

    再来说一个现实生活中的例子。

    晓旭最近买了一套属于自己的新房，兴奋之情常常溢于言

    表。

    有一天，晓旭刚进电梯间，心中的兴奋就减了一半。闷热的

    电梯间被一张破旧的桌子占去了一半，桌子后面坐着一位冷面的

    电梯员。看着这张冰冷的面孔，晓旭的心情顿时低落下来。

    电梯员冷冷地问：“几层？”

    晓旭按捺住心中的不悦，朝电梯员笑了一下，说：“阿姨，我到7层，这么热的电梯间，您工作肯定很辛苦吧!”

    电梯员脸上也露出了笑容：“可不是吗？这么小的一个地

    方，就这么一个电扇，一待就是6小时……小伙子，7层到了。”

    电梯员的这声提醒，让晓旭的心情好了起来。瞬间的改变，使晓旭感到：一声问候，加上一个微笑，简直就是一股可以融掉

    冰川的暖流。

    从这之后，晓旭每次乘电梯，电梯员都会主动跟他打招呼，聊的话题也更多了。

    有一次，晓旭要装修新房，他跟装修工拿着木料进电梯，一

    比划，木料还真进不去。电梯员看见是晓旭，就说：“来，来，来，把我的桌子抬出去，把木料一斜不就进来了吗？”

    果不其然，木料很快就运送完了。楼上的邻居问晓旭：“你

    的木料是怎么运上来的？”晓旭说：“当然是用电梯了，走楼梯的话还不得累死？”

    “啊？同样的装修木料，我们装修的时候，电梯员就说木材

    太长，电梯里放不下，怕损害电梯，让我们必须走楼梯，我们这

    些木材就是这么走楼梯一层一层扛上来的。”

    晓旭没有说什么，因为他知道是怎么回事。他用打招呼的方

    式增进了跟电梯员之间的感情，电梯员在条件允许的情况下给了

    他方便。

    打招呼是一件轻而易举的事，它能让别人感受到温暖。早晨

    上班前，给家人打个招呼，他们就会在幸福中盼望你早点归来；

    上班时，对门卫打个招呼，他们会还你一个欣赏和尊敬的问候；

    每天遇到同事时，打个招呼，你的人缘就会更好；餐厅吃饭时，朝服务员打个招呼，他们会更热情地为你服务。

    生活的节奏变得越来越快，人们为自己的事已经忙得焦头烂

    额了，很少有闲暇关心别人的事。但是在这种情况下，每个人的

    心中都需要他人的理解和关怀，此时，给他们打个招呼，他们就

    会用热情来回报你。

    打招呼虽然是小事，但也有学问，这里有几条建议，你不妨

    当作参考：

    1.拿出你的热情，展露积极的姿态。遇到他人时，不管你的

    心情怎样，都要迅速调整好自己的情绪，进入一种友好的状态

    中，主动与对方打招呼，让对方从你的言语和神情中，感受到真

    诚与热情，感受到你对他们的重视。

    2.与对方打招呼时，一定要看着对方。如果你在说话时漫不

    经心，顾左右而言他，别人会觉得你只是在敷衍，心里会很不舒

    服。

    3.打招呼时选择恰当的话题。有研究者指出，和陌生人见面的5分钟内，最好只进行一般问候，谈论一些无关紧要的话题。

    就算是熟人之间，比如老同学、老朋友，打招呼时也要选择恰当

    的话题，有时只需要一句话，甚至一个眼神、一个微笑、一个手

    势就行。与陌生人打招呼，往往有两三个问答往复就行了，没必

    要问得太多。否则，会给人一种“别有用心”的感觉。

    打招呼的能力每个人都具备，主动一点，付出真心与热情，别人才更愿意与你交往。摆着冷漠脸，没人愿意跟你热情交流

    你有什么样的格局，就会有什么样的态度。当你期待一个温

    暖和谐的世界时，首先要保证自己内心的温暖和谐；当你期待他

    人善意的微笑时，首先要让内心的善良和笑意充满自己的眼睛。

    还记得寓言故事中那个对着空谷喊话的孩子吗？你礼貌相待，空

    谷里的回声便同样礼貌地向你问候致意；你恶语相向，空谷里的

    回声也会用最尖刻伤人的语言报复你。(更d书f享搜索雅

    书.YabooK)

    你热情，世界才会报以热情；你给他人带来幸福快乐，他人

    才有可能用善意的支持和无私的帮助来回应你。

    初夏时节，王倩换了份新工作，为了上下班方便，她搬进了

    距公司不远的一个豪华国际公寓。这个住处租金高，但环境很

    好，不像她原来租住的旧小区，楼下过道旁边都是居民们私搭乱

    建的违章建筑，地砖都碎了，路面也不平，七扭八歪地停几辆汽

    车，小区院子就满了。

    这个国际公寓楼下的院子虽然不大，但种了很多大树，还有

    草坪花园、喷泉水池、亭台楼阁，彰显着优雅高贵的格调，让王

    倩十分喜欢。唯一美中不足的，就是这个高档小区的住户关系不

    像原来那个小区那么融洽，好像邻里之间一点儿也不热情，不知

    是不是王倩的错觉，感觉住户都挺冷淡的，不爱理人。

    王倩在这里住了一个多月，她跟邻居碰过几次面，却连个正

    式的招呼也没打过。

    时间就这样一天天过去，王倩逐渐融入了新公司，也习惯了

    自己的新家，就是跟邻里之间的关系还是冷冷的，让她心里不太

    舒服。一天早晨，王倩恰好跟邻居老夫妇一起出门，她莫名地有点

    紧张，那老爷子看上去面目和善，有点像之前那个小区的陈大

    爷。要说陈大爷可是远近有名的热心肠，冬天包了大白菜饺子还

    会敲开她和舍友的家门给送上一碗来。但是这位“某大爷”不仅不

    理人，连看都不看她一眼，闷头锁了门就走了，等电梯时又碰了

    面，还是各自低头，王倩觉得尴尬，只得拿起手机胡乱浏览着微

    博。

    到了公司，王倩对同事张姐吐槽早晨的尴尬遭遇，她有些自

    嘲又有些讽刺地说：“那个小区的房价有多贵咱又不是不知道，买得起住得起的都是有钱人，有钱人才不屑跟我这样的小租户打

    招呼呢，要说这小区房子是好，就是没有人情味儿，人跟人之间

    那么冷漠，哎哟，住得我都压抑死了，那帮邻居真是不好相

    处。”

    张姐听她这么说，笑着给她出主意：“你要不试试主动跟邻

    居打个招呼？咱们倩倩气质冷艳高贵的，人家没准只是不好意思

    先跟你说话呢。”

    王倩嘴上说“张姐你净拿我开玩笑”，心里却有了想法，她回

    忆起来自己确实没主动对新邻居们示好过。与其每天感觉尴尬、心情压抑，不如试试“主动出击”，也许一切就会有改善呢？

    第二天一大早，王倩屏住气盯着自家门上的“猫眼”，看见邻

    居开了门，赶紧也开门出去，装作偶然遇到，但这次她没有低头

    摆弄手机，也没有匆匆避开视线，而是咧开嘴笑着对邻居老夫妇

    说了声：“大爷大妈您二位早!我是新搬来的，我叫王倩!”

    让她意想不到的事情就这样顺理成章地发生了——邻居也十

    分友善地对她笑，从门口到电梯里一路闲聊，还邀请她没事到家

    里来坐坐。王倩像中了大奖一样欢欣鼓舞，下了电梯与两位老人

    分开，她眉开眼笑地往公司走，一路上看见小区里的邻居、保

    安、保洁工，都大大方方地说一句“您早”。大家也都报以微笑，一个坐在儿童车里的小朋友还朝着她拍手，咯咯地笑，这让王倩开心极了，整个人也都精神多了。

    到了公司，王倩忙不迭地对张姐描述了早晨的经历，张姐

    说：“你看，之前都是你自己瞎想了吧？人跟人的关系就像一面

    镜子，又像山谷回声，你以无声对待他人，他人便还给你冷漠寂

    静；你以热情对待世界，世界会还给你更多热情。不仅是对新小

    区的邻居们，以后你对其他人也试试，这个复制快乐的秘籍可灵

    了。”

    可能是中华传统文化中内敛、羞涩的部分在作怪，主动对陌

    生人微笑的小举动在我们看来很难很难，像王倩这样苦于人际关

    系冷漠又不敢先表达友善的人，可能在心里百转千回地琢磨着

    ——突然向人家示好，会不会太唐突了？会不会被当成“神经

    病”？会不会被理解为有什么不良企图？会不会遭遇冷眼……如

    此纠结，可能幻想过很多次先开口问声好，最后还是默默低着头

    擦身而过。久而久之，也就习惯了对周遭的人视而不见，陌生的

    人依旧是陌生的。

    永远不要把别人的冷漠当成自己缄默的理由，少想那些“别

    人可能会觉得我……”之类的事情，我们的目标是让自己成为更

    好、更幸福的人，哪怕再三被他人的冷漠刺痛，只要坚持微笑，总能收获温暖的回应。善意相通时，整个人都像被微风拂过，那

    种美好的体验会让你感觉一切努力和坚持都是值得的。

    勇敢踏出友善热情的第一步，你要知道：

    1.对别人好，不丢人，越是强大的人，越不怕主宰自己与他

    人的关系。

    2.如果想到被拒绝会很尴尬，那就先对处在困境中的人施以

    援手，只有那样做了之后，你才能明白他们有多需要你的帮助，从中获得的满足感会激励你更进一步。

    3.对还不是很熟络的邻居、同事、快递小哥、保洁人员、餐厅服务员、停车场收费员……点头微笑，赞美这些抬头不见低头

    见或为你服务的人，哪怕只是一句“您好”。对自己说的话不负责，别人当然不想听

    随便找一份招聘启事，就可以看见一个最基本的要求：认真

    负责；随便找一份自荐书，也会看到一个最常用的自我评价：认

    真负责。

    可能因为说得太多，听得太多，这四个字的真实意义似乎已

    经变得非常模糊了，所以很多人在社交中都忘记了对自己说的话

    负责。

    要知道，任何一个有格局的人，首先应该是一个有责任心的

    人。如果一个人总是习惯推卸责任，那么他说的话就没有任何分

    量，也就无法获得别人的认可。喜欢本书吗？更多免费书下载请

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    王磊是某文化公司的新编辑，他入职之后，很喜欢问问题，可惜不到一周，领导就发现他“好问”不是因为“勤学”，而是……

    “写一篇这样的文章行不行？”“做一个这样的选题行不

    行？”“这样改行不行？”……如果领导不表现出任何反感，王磊就

    会把工作中的所有问题都让领导替他解决；如果领导提出具体操

    作细节上的一些错误，他会立即说：“你以前说……而你现在又

    说……”

    领导自然明白王磊的用意：他并不是不知道该怎么做，只是

    不愿意承担责任而已。

    于是领导后来就反问他：“你觉得行不行？”

    “行。”

    “为什么？”“因为……”王磊支吾了半天，一句话也没说到点子上。

    “你的工作，你自己应该先考虑清楚，如果所有的事情都由

    我来决定，那公司招聘你来干吗？”在领导的观念中，优秀的员

    工会不断地在实践中摸索提高效率的方法，而王磊却没有这个能

    力；相反，他在另外一方面充分发挥了自己的“聪明才智”——推

    卸责任。可惜他不明白，这种招数等于告诉别人：“我很愚蠢!

    我很无能!千万别把工作任务交给我，我可担不起这个责任!”

    不能向上级推卸责任了。怎么办？王磊早就有一整套方案。

    有一次，王磊交上来一篇稿子。领导浏览了一下，发现了一

    个技术性错误，于是把王磊叫过来问是怎么回事。

    领导本来并没有什么责备的意思，因为新人在开始工作之后

    很长一段时间内，都会不断地出现各种错误。领导的职责之一，就是帮助他们纠正错误。但是，王磊的回答却让领导注意到了更

    深层的问题。

    “作者就是这样写的，我又不懂，哪知道他这个有问题？”

    “那这篇稿子是谁初审的？”

    “我。”

    “初审要求达到什么标准？是否允许出现技术性错误？”

    “……”

    “那现在出了技术性错误，是谁的责任？”

    “那个作者写成这样的，我根本不知道这个……”

    “你的意思是说，这是作者的责任，我应该去找作者？”“嗯。”

    “好，这是作者出了错，我应该去找他。不过我想请问你一

    下：既然我已经跟作者直接沟通了，你所做的初审又不能保证稿

    件的质量，那么编辑部何必聘你来做编辑呢？”

    如果某种习惯是一个人二十多年来养成的，那么要在三个月

    之内改变，可能性确实不大。那些根深蒂固的思维、行为方式，经过王磊的“聪明才智”加工，总是能以各种巧妙的方法被应用到

    各种地方。

    王磊的最后一项工作任务是参加并报道一个会议。结果，三

    天下来，他连一篇报道都没写好。

    领导知道情况后，赶紧打电话给王磊，询问是怎么回事，得

    到的回答甚是精妙：“会场周围没有网吧，我拍的照片、写的新

    闻稿都没法发回公司。”而事实是，为了这次会议，公司已经准

    备了两个多月。会场没有灯光，没有讲台，没有桌椅，没有音

    响，没有宣传品……这些问题都由其他的工作小组解决了。而王

    磊，这位独当一面、负责现场新闻报道的编辑却在跟领导抱怨没

    有网吧。

    解决问题，补救漏洞是当务之急。领导告诉王磊马上在家上

    网，把新闻稿和照片都发布了。第二天领导来到公司，上网一

    看，新闻只有三篇，照片只有两幅。

    王磊的解释是：“那破相机老没电。”

    不怪上级，不怪下级，当然更不能怪自己!嗯，那都是“月

    亮惹的祸”!上天安排的，没有网吧，相机没电，他有什么办

    法？

    王磊也许就这样想着，于是在他还这样想着的时候，他被解

    聘了……这就是职场中的伪聪明，要避免成为王磊这样的人，不妨从

    以下几点入手：

    1.过多地揣测他人，甚至张扬、卖弄，不仅会让人觉得你不

    靠谱，还会让人产生反感情绪和戒心，不利于你职场人际关系的

    发展。

    2.对自己的言行负全责，不要无所顾忌地对自己不甚了解的

    事情夸夸其谈。应全面了解事物的各个方面，抓住事物的本质，有理有据地发表看法。

    3.只有在被问到时才提出建议。不要随意自告奋勇，不要胡

    乱提出问题并指明不适之处，只需提出积极的解决方法。打动人心，要以换位思考的方式说话

    只为自己考虑，不为他人着想，这样的人格局是很低的。在

    人际交往中，格局高的人都懂得将心比心，能够设身处地做换位

    思考，这是达成理解不可缺少的心理机制。

    在世间行走，我们不仅要向内看到自己的需求，更要向外关

    注他人的感受，那不是一种奉献，更不是吃亏，而是对自己的保

    护和帮助——只有学会站在对方的立场体验和思考问题，才能在

    情感上得到沟通，减少矛盾分歧，奠定相互理解和接纳的基础，最终有利于问题的解决和目的的达成。

    贾跃是一个热衷网购的时尚宅男，上网十余年，经历了中国

    网购从兴起到兴盛的整个发展过程。要是以他每月的成交量和消

    费量来看，他绝对算得上是中国几大网上商城的超级客户。

    网购方便快捷，好处很多，但有时候也会遇到买不好的情

    况，退换货操作起来比较麻烦。随着网商的运营越来越成熟，越

    来越专业化，对消费者的保障日趋完善，连退换货也不再是什么

    难事，唯一困扰贾跃这种“铁杆网购狂”的问题就是快递不够快

    了。加上贾跃他们家的情况有点特殊——他家位于一个老旧小区

    的板式居民楼里，小楼一共6层，他家住顶层，因为是比较老旧

    的建筑，楼层也不高，当初设计时就没有装电梯。这也是贾跃偏

    爱网购的一个重要原因，6层说高不高，但扛着大包小包往上爬

    可不轻松。

    自从网络上也有了超市，贾跃的购物范围又拓宽了，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，什么都在网上买，特别是瓶装饮用

    水、果汁饮料和啤酒，以往都是从超市零散地买，现在网上买整

    箱还有折扣，可把他乐坏了。尤其是到了夏天这个需要大量饮品

    的季节，他鼠标轻轻一点，坐在家里就能等着吃的喝的上门，当

    天下单，次日到货，又快又省心。但是这样买了几次之后，贾跃注意到给他们家送货的快递小

    哥态度越来越差了，之前还笑呵呵地让他签收，后来把东西狠狠

    撂下，话都不多说一句，脸上明显有不高兴的表情。

    虽说贾跃买的是商品，不是快递员的笑脸，但送快递的每次

    都跟有深仇大恨一样对他，让他非常不自在，为此他还打了售后

    服务电话投诉那位快递员，快递公司对快递员进行了调换。那人

    第一次给贾跃送货，就口气不善地对他说：“你们这儿没有电

    梯，干吗一次买这么多东西，你这一单我们送上来只能挣3块

    钱，要不你拆成几单买，让我们也赚一些，真快累死了。”

    贾跃嘴上哼哼哈哈地应承着，心里却暗想：“多下几单？我

    要不凑够了一定钱数就不能享受满额折扣，要不是为了凑单得实

    惠，我还不至于买这么多呢，管你送货赚多少钱，你就是干这行

    的，还不想受累搬东西，有本事别送快递啊。”

    贾跃一如既往地在网上成箱买啤酒、饮料，跟快递员之间的

    不愉快时时惹他不爽，却也只能忍着，直到有一天，贾跃自己做

    了一回“快递员”，才彻底改变了他的想法和态度。

    贾跃他们公司是私企，他是老板的助理，免不了在工作之外

    为老板做些私人事务。这天，老板从外面打电话给他，跟他说自

    己车里有些酒水饮料，让他赶紧开车给老板娘送过去，那边急着

    用。

    贾跃拿着老板的车钥匙，开着车就到了老板家楼下，停好车

    打开后备厢，他可傻了眼，一箱可乐，一箱啤酒，还有红酒四

    瓶，橙汁、椰汁、酸枣汁两大兜，矿泉水两提。这样的量，基本

    赶上他每次网购的数量了，贾跃在老板娘的催促下搬着这一大堆

    东西往老板家走。因为东西太多，一次肯定拿不了，他只好先拿

    几样走几步，回来再搬几样，换着往前挪。

    到了楼下他终于明白老板为什么支使他帮忙送一趟了，老板

    家这个楼的电梯停机检修，贾跃只能拖着东西爬到7层。他气喘吁吁地一层一层搬上去，汗湿了衬衫，手腕都快断了。

    敲开老板家房门，老板娘穿个睡衣迎出来，又让他把东西都

    搬进屋里，轻描淡写一句“谢谢啊，你赶紧回去吧”，就关上了房

    门。

    贾跃皱着眉头，一言不发地下楼开车，他不是因为老板娘的

    态度生气，而是想到了那些给自己家送货的快递员，他们脸上的

    表情，与其说是“态度恶劣”，不如说是对贾跃无声的埋怨。

    己所不欲，勿施于人。酸痛的肩膀和满头大汗告诉他，他错

    了。虽然在买卖行为上挑不出毛病，但他的良心知道，自己不顾

    别人感受，还总耍脾气投诉快递员，简直是个讨厌的自私鬼。

    换位思考，低层次要做到的就是一碗水端平，对人对己同一

    标准，不能一味地对别人高标准、严要求，甚至是苛求，只要一

    点不满足自己，不管人家是不是有困难有苦衷，就视作仇敌，不

    给好脸。高层次则是宽对人严对己，对别人做得不到位的事情，该提出来的就提出来，如果无伤大雅，则提都不用提；察觉到有

    什么隐情，还应主动帮助别人，广结善缘。

    有时候一些觉得忍不了的事，在了解了前因后果之后，就变

    得很好理解了，别人为什么迟到？别人为什么说话不算数？别人

    为什么没有提供让你满意的服务或者商品？在发怒和指责之前，多问一句为什么，就能免去很多事后的麻烦和悔恨。

    同一件事，如果换作你，处在对方的位置上，是不是就一定

    能做得比人家周到，是不是就能满足所有人的要求？如果不能，你又有什么理由揪着别人的言行不放，还总觉得自己吃了亏？

    谁也没有逼你去体会他人的感受，但不会换位思考的人会被

    看作：

    1.自私鬼。在诸多性格上的缺点中，最让人难以忍受的就是这一点。某婚恋机构对6000位适婚年龄的单身男女进行的调查显

    示，婚恋对象性格特征中最不能被接受的一点就是自私自利，以

    自我为中心。自私的人走到哪里都不受欢迎。

    2.惹事精。明明是一两句话就能解决的事，最后发展成大吵

    大闹、大打出手，甚至闹出人命，因为只想到自己，不管别人怎

    么样，自认为被冒犯了，吃亏了，就要报复回来，那样的“混世

    魔王”，人人避之唯恐不及。

    3.受气包。因为对自己的感受太过关注，自己的所失所得都

    被无限放大，活在自己世界里的人很容易产生负面情绪波动，别

    人的死活他们不介意，他们的喜悲却要求别人放在心上，想想也

    知道不可能，所以总在难受，总在愤怒，迟早要憋出病来。

    同样的问题，在你看来是小事，在别人看来可能就是大事，学会换位思考，是高格局的体现，更能让你在社交中给别人留下

    好印象。明白对方的喜好，聊天会更有温度

    如果你想拓宽自己的人际关系，首先要和别人聊得来，让别

    人觉得和你很投缘。即便是有选择性地打交道，你想与君子交朋

    友，不见得君子也愿意与你有交情。因此，打开话匣子才是最关

    键的。

    刚进公司第一天，小欧就赶上了办公室聚餐。她怯生生地入

    了座，看到大家谈笑风生，也想融进去，因为只要和这些人搞好

    了关系，尤其是部门主管，那以后的日子就好过多了。

    小欧先是不动声色地坐着，有人和她说话，她就微笑回应；

    有人给她敬酒，她就连忙站起来，爽快地喝，给足面子。

    终于，过了一会儿，她打算主动出击，融入这个团体。

    首先，她跟身边一个打扮时尚，似乎在部门里地位不一般的

    女同事打开了话题。她目不转睛地看着这位女同事说：“哇，李

    姐，你的妆化得超好的，超精致的。”

    “是吗？呵呵，瞎化的。我看你化得也很不错啊。”

    “哪里，和你差远了。你看我的眼睫毛，刷了跟没刷一样，白费工夫。我感觉你的刷出来比较浓密，关键还自然有型，也不

    知道是技术问题还是我用错了牌子，感觉老是刷不好睫毛。”

    “可能两方面都有吧，一来是牌子，二来也要技术好，我这

    个牌子虽然是朋友送的，说是网购的国外品牌，但我觉得和我买

    的国内的一些牌子用着差不多。”

    “那就是你的技术好了，给传授传授呗。要不我周一上班

    时，把化妆品拿过来，你帮我看看差了哪些，然后再教我一些技巧？这样会不会占用了你的休息时间啊？”

    “这倒不会，我也是自己琢磨着来的。那行，周一我就传授

    你一些个人经验。”

    于是，没一会儿工夫，两人就熟了。

    坐在小欧另一边的小陈是办公室里为数不多的两个男性中长

    得比较有型的一个。此时只见他拿着一款数码相机，这里拍拍，那里拍拍，然后再时不时地自拍一下，很是爱拍。

    于是，小欧便借此来打开话题。她说：“你喜欢电子产品

    吗？”

    “还行吧，男人嘛，也就这点爱好。”大概是面对小欧的主动

    攀谈，对方显得有些不知所措。

    “哦，我也喜欢这一类，我听说升级到第九版了，只是现在

    官方下载不下来，我身边的朋友也没有……”

    “看来是个玩家啊，这个我有，回头我给你复制一份。”对方

    大概一听小欧也是个玩家，于是热情了起来。

    “真的吗？那真是太感谢你了。”小欧个人倒是很少玩，只是

    平时常看自己的男朋友玩，所以也顺带着玩一玩。至于升级到哪

    一版了，也不是她常常关注，而是听男朋友偶尔提起来的。

    正说话间，小欧隐隐地听到小陈旁边的那个女同事趴在主管

    的耳朵边上在说悄悄话，而且内容好像是在说自己，从一些不连

    贯的词语中，小欧理解的信息是，这个女同事在说自己这位新来

    的，又是研究化妆，又是爱打电玩，心思全没用在工作上，工作

    要是这么勤奋就好了。

    而且坐这么远的自己都听到了，更何况是别人。小欧顿时有些气愤，自己没招她、没惹她，她怎么能这么在领导面前诋毁自

    己。小欧既想替自己辩驳，又不能辩驳，因为那岂不在告诉所有

    人，自己是个“偷听鬼”？

    新进入一家公司，除了要认认真真地工作、谦卑虚心地学

    习，更要搞好同事间的关系，这有利于塑造和谐的工作气氛，更

    有利于自身的发展。

    显然，小欧是深知这一点的。因此，她利用上班第一天就碰

    到的一场聚餐，努力融入群体中，从每个人身上寻找突破口。看

    到身边的女同事爱化妆，她便主动向对方请教化妆技巧；看到身

    边的男同事爱电子产品，她便主动和对方聊起电子产品……这的

    确容易让人产生“投缘感”。

    但为什么会有一个并不熟识的女同事要这么针对小欧呢？原

    因可能有以下几种：

    第一，小欧广结善缘让那名女同事看不惯，感觉像是在“拉

    帮结派”，所以同事可能怕她日后在办公室混得太好，抢了自己

    的风头。

    第二，触了“隐婚男女”的礁。很多公司都不允许发展办公室

    恋情，更有一些公司一旦发现便勒令开除其中一个甚至是全都开

    除，因此，为了“既谈恋爱，又不丢工作”，难免会有一些在办公

    室玩起了“潜伏”，表面装得像普通同事，下班后可能回的是一个

    家。

    (更d书f享搜索雅 书.YabooK)

    如果小欧主动攀谈的男同事小陈是针对她的女同事的男朋友

    甚至是老公的话，会出现这样的情况就更合理了。

    综合来说，小欧的做法是值得学习的，尤其是从一些人表现

    出来的特征来对这个人进行评估，从而介入这个人的兴趣当中，这样自然让彼此之间“有话可聊”。

    那么，遇到像小欧这样的情况，应该怎么做才能挽回局面

    呢？

    绝对不要发火。这是处理问题的底线，在此基础上才能保持

    理智，有效地处理好问题。

    保持微笑。这样一来，如果对方是因为那个男人的关系对自

    己不满也大可放心了，因为你表现出来的是想要一个一个地和同

    事尽快熟识的意愿与目的。

    总的来说，当你以新人的身份融入一个团体时，需要注意以

    下两点：

    1.不可表现得过于“博爱”，一会儿表现得和这个谈得来，一

    会儿表现得和那个谈得来，这样会使之前谈得来的朋友觉得“自

    己不是最受你重视，也不是你觉得最投缘的人”，因而对你的好

    感也会减弱。

    2.对同性，热情要加倍；对异性，要适度，不可显得过于谄

    媚。能力出众的人，首先表现在口才上

    人际交往最重要的就是沟通。一个人沟通能力强，就能顺利

    建立良好的人际关系。职场中那些沟通能力强的人总是如鱼得

    水，办事游刃有余；而那些沟通能力差的人，却总是备受冷落，处处不顺。

    不少人在刚参加工作的时候，总是幻想能够一鸣惊人，向所

    有人证明自己的能力。这种积极进取的心态是值得肯定的，但如

    果为了证明自己而忽略了同事之间必要的沟通，有可能会引起周

    围同事的反感，造成一些误会。丽丽的例子就是如此。

    大学毕业之后，丽丽进入一家装修设计公司做设计员。公司

    对丽丽的能力很满意，对她在设计方面的天分给予了高度的肯

    定。但令人震惊的是，丽丽只工作了一个月就被公司辞退了。

    面对怒火万分的丽丽，经理无奈地说：“很抱歉，对于你这

    段时间在工作上的表现，我是非常满意的，但公司需要的不仅是

    一个出类拔萃的人，更需要一个出类拔萃的团队。你影响到了公

    司团队的整体性，所以我不得不辞退你。”

    原来，丽丽在这段时间与同事相处得非常糟糕。虽然她是个

    新人，但仗着自己的天分和能力，总是表现得咄咄逼人。

    每当公司主管召开员工会议时，丽丽就会用居高临下的语气

    发言，对所有人颐指气使，连主管的面子都不给，完全不理会别

    人的感受。她还常常因为一件设计作品与同事们吵个没完没了。

    虽然在工作上进行一些讨论没有坏处，但丽丽经常强迫别人听从

    她的观点。一段时间之后，所有人都对丽丽产生了不满。最后，经理只好炒了她的鱿鱼。

    把自己的位置摆得过高，这就是丽丽所犯的最主要的错误。实际上，就算你能力再怎么出众，你毕竟只是个新人，是这个团

    队中的晚辈。相比其他人来讲，你的资历经验都还欠缺。因此，如果你刚刚步入职场，请选择平易近人的方式来与同事沟通交

    流，这样才能让你的人际关系越来越好。

    那么，怎样才能进行有效沟通呢？你可以参照以下四点建

    议：

    1.注意沟通态度。我们要始终保持谦虚友善的态度和人进行

    沟通。对他人表现出信任、尊重和喜爱，多站在对方的立场上思

    考，抑制自己的负面情绪，这都是实现有效交流的正确态度。在

    沟通中，摩擦往往在所难免，严重时可能会引起双方情绪失控。

    但沟通能力强的人却能做到“喜怒不形于色”，既不争论，也不发

    脾气，而是静静地等待时机，巧妙地把控局势，再适时进行反

    击。

    2.注意讲话的方式。大多数职场中的人在认知上都存在一个

    很大的误区，即认为只有让自己的工作出色，才能在职场中获得

    成功，取得更高的职位和薪水。事实上，根本不是这样。

    一切问题都是人与人之间的问题。一些身在职场的人可能会

    惊讶地发现，讲话的方式常常比讲话的内容更加重要。如果想让

    自己的计划博得领导的同意，那么计划不仅要很出色，还要让领

    导相信自己。反之作为领导，让下属努力工作的方法是去鼓励和

    建议他们，而不是去强迫和命令。下属们不会因为你多么出色而

    尊重你，除非你也对他们表现出尊重。

    3.保持眼神的沟通。眼睛是人体最富于表现力的器官之一，正视对方的眼睛可以让自己显得自信、勇敢，而躲闪则是胆小怯

    懦、精力分散的表现。因此，在与客户谈判和签订合同的时候，眼神的交流显得尤为重要。此外，眼神交流对于女人来说，更是

    具备特别的意义，正如人们常说的那样：“女士们常常用眼神来

    补充她们对一个男子的看法。”“眉目传情”，这也算女性的一个优

    势吧!4.及时回应对方。与别人沟通时，我们要不时地确认自己是

    否真正领会了对方的意思，是否对对方产生了误解，理解对方观

    点时是否戴着有色眼镜。另外，及时回应对方还能表示我们一直

    在认真倾听，是一种尊重他人的表现。

    不善于沟通交流的人，往往会失去很多机会。所以，你一定

    要多思考如何沟通，在这方面不要吝啬，多花费一些精力。别因为一点小摩擦就大吵大闹

    只要是有人的地方，人际摩擦就在所难免。一个有格局的

    人，是很容易处理好人际摩擦的，他们会用一句“对不起”“不好意

    思”“给您添麻烦了”及时地表达自己无心争吵的善意，把激烈冲突

    发生的可能性降到最低。而一个格局低的人，则连最简单的道歉

    都不愿意说，很可能会把原本不值一提的小摩擦演变成大吵大

    闹。

    董嫚租住的公寓有着很严格的管理规定，比如不能饲养大型

    烈性犬，不能在楼道里堆放私人物品，不能在休息时间进行扰民

    的装修施工，也不能在自己家里制造噪声。一旦有居民做出违反

    管理规约的事，其他业主就可以向物业进行举报和投诉，物业管

    理公司会派出专人前去协商解决。

    对董嫚来说，这是件好事，因为她孤身一人在外，租住在这

    个人生地不熟的公寓楼，如果正常生活被某些邻居不文明的行为

    影响，她还真不敢单独找人家去说。有了物业的居中调解，很多

    事就不用她自己出面解决了，免去了很多尴尬。

    但让董嫚没想到的是，这次被投诉的是她，理由是董嫚常把

    外出拖鞋脱在门口的地垫上，不拿进自己的房子。董嫚知道公寓

    管理规约中明文规定住户不可以把自家的私人物品堆放在楼道

    内，但她没想到一双小小的拖鞋放在门口能对其他邻居造成什么

    损害，这跟一般意义上的“堆放”也完全不是同一回事嘛。

    她对物业工作人员解释了自己的想法，并要求物业提供投诉

    人的信息。想来会因为拖鞋问题投诉自己的，也就是对门了，既

    然是住得这么近的邻居，有什么话当面说就好，还向物业投诉，真让董嫚有点别扭。

    物业人员实地察看了董嫚家门口的情况，一张卡通造型的地垫，上面放着一双人字拖，由于董嫚住的房子在楼道尽头，也不

    会有什么人途经，不可能影响通行。经过讨论，物业人员觉得董

    嫚的说法有道理，管理制度虽严，也不能不近人情，最后这件事

    就以保持原状作为处理结果，投诉的邻居那边由物业负责说明情

    况。

    过了两天，董嫚又接到物业的电话，跟她商量还是把拖鞋拿

    进屋里去，因为邻居又投诉了，说这严重影响了对门邻居的正常

    生活，必须立刻收起来，要不对方就要帮她处理掉。这真是让好

    脾气的董嫚哭笑不得，虽然将拖鞋拿进屋对她来说并不费劲，但

    是有种被胁迫的感觉。她思索再三，决定主动去对门问问情况，看这里面是不是有什么误会。

    敲开对门邻居的家门，开门的是一个瘦小的老太太，她打开

    一条门缝，问董嫚：“你是谁？有什么事情？”董嫚迎着她满怀敌

    意的眼神，微笑着说：“大妈您好，我是住在对门的邻居，您叫

    我小董就行。是这样，我接到物业电话，说我把拖鞋放在门口影

    响了您的生活，惹您生气了，我这不是来给您道歉来了么。”

    听她这么说，对方一下就明白了，但仍旧没有把门打开，从

    门缝处对她说：“你们年轻人不在意，老人都知道的，开门见鞋

    子不好的呀，我每天开门都会看见你的鞋，身体都不好了呀，你

    快收起来吧，要不然我要在门框上挂镜子了。”说完这话，她满

    脸恳切地看着董嫚，这下董嫚明白了，这位老太太迷信，觉得自

    己把拖鞋放在门头，导致她“开门见邪(鞋)”，会影响身体健康

    和时运。

    想到这里，董嫚继续笑着说：“看您说的，我收，我这就

    收，我们小年轻不懂事，您千万别往心里去，给您添麻烦了，实

    在是对不住，您莫怪罪!”老太太看她笑呵呵答应了，有些意

    外，紧绷的表情终于放松下来，敌意没了，她笑着连说谢谢，然

    后关上了门。董嫚转身走到家门口，拎起自己的小拖鞋，笑嘻嘻

    地回了屋，这事就算圆满解决了。面对莫名其妙的投诉，董嫚可以有很多应对的选择：继续坚

    持把拖鞋放在门口，事理上完全说得通，在物业的支持下据理力

    争的话，跟对方大吵一架，也不是全无获胜的可能，尽管以后邻

    居就成了仇人，她可以关上门不在乎；虽然收起拖鞋，但是跟对

    方讲理，心中的不爽一定要发泄出来，就算是吵上一架，也要让

    他们知道自己不是好欺负的，做出让步是自己的素质高，可不是

    怕了谁；或者把自己的拖鞋收进屋，一声不响地关起门来生闷

    气。

    但是董嫚选择了不逃避也不发怒，她笑着敲开了邻居的家

    门，笑着听完了邻居迷信的理由，又笑着收起了自己的拖鞋，事

    情解决了，她的让步做得心安，不觉得吃了多大亏，也没有憋着

    什么负面情绪，可以说这件事根本就没有破坏她的好心情。远亲

    不如近邻，以和为贵的道理我们都懂，不理智的愤怒只会让你四

    处树敌，最后把战火烧到家门口。

    人际摩擦在所难免，面对矛盾的岔路口，下列应对策略才是

    理智的：

    1.不愤怒。生气解决不了任何事，发怒不是处理问题应有的

    态度，有什么话都要和风细雨地慢慢说，带着敌意只会把好事搞

    砸。

    2.不逃避。矛盾就在那里，你假装没看见它，它也不会自动

    消失。如果心里不服，忍气吞声只会让你更难受，如果对方找上

    门来，你却一声不吭，冷漠的态度更容易激化矛盾。

    3.学会使用致谢和道歉的语句。笑着说出它们，开始时可能

    会有些不好意思，会觉得尴尬，多加练习，这些简单的语言就能

    帮你变成更好、更快乐的人。逞一时口舌之快只会让他人不愉快

    生活中，有很多人为了一时的口舌之快，总是说出一些让自

    己舒坦却伤害了别人的话，也因此给自己带来了一些不必要的烦

    恼和困惑，到头来还会感到莫名其妙：“我就是随意的一句话，别人为什么那么生气呢？有那么严重吗？”

    当然严重!对于别人说的话，无论是曲解还是正解，全都是

    听者之意。由此，才有哲人指出：“人们在说话时应当注意措

    辞，做到慎言，否则就会让别人误解自己的意思。”

    杨寒是办公室新来的职员，除了他之外，别人都是老员工，吃饭、逛街通常是集体出动。为此，杨寒希望自己能够快速融入

    这个集体中。

    刚来的那几天，杨寒并没有主动跟他们说话，只是在听他们

    说。从他们的谈话中，杨寒知道有个老员工要过生日了，他们最

    近正在商议着一起去KTV唱歌，询问谁有那家KTV的会员卡。正

    好杨寒有附近KTV的会员卡，于是在一天中午吃饭时就跟他们说

    了这件事情。

    杨寒说：“王哥，听说你们要去××KTV唱歌，我这儿正好有

    那里的会员卡，可以优惠。”王哥听后很高兴，就去找其他人商

    量。结果，正好公司里的小张也从朋友那里借来了一张卡，但是

    由于小张借来的是一般的会员卡，所以杨寒就说：“用我的吧。

    我的卡比较高级，折扣多，能多优惠些。”

    其实杨寒并没有挖苦小张的意思，他只是迫切地想融入别人

    的阵营中。结果小张知道后非常不高兴，认为杨寒是在讽刺他的

    卡不好，虽然当时表面上没说什么，但是之后一直与杨寒有芥蒂，连带着其他老员工也不太喜欢杨寒。

    如果当时杨寒换个说法，可能就不会有后来的问题了，但是

    由于他一时失言，所以给自己带来了诸多麻烦。

    可见，哪怕是无心说错了话，让别人下不了台，也可能会把

    自己的事情弄得很糟，同时导致人际关系恶化。说者无心，听者

    有意，如果一个人常常不假思索就说话，便容易因为“嘴伤人”而

    招致别人的怨恨。

    李太太和王太太是楼上楼下的邻居，两家在这座楼里住了有

    好些年了，但是两人之间的关系一直都比较紧张。其实她们之间

    并没有什么大不了的矛盾，只不过二人说话都喜欢呛人，非要在

    口头上占彼此个便宜，不肯让对方半分。

    有一次，李太太经常在国外出差的儿子买了一组进口的真皮

    沙发给她，这让附近的住户们都非常羡慕，纷纷说李太太的儿子

    懂得孝顺父母，真是不错。为此，那几天李太太很是高兴，每天

    都容光焕发的。

    不巧的是，王太太的儿子不争气，她儿子的工作还是王先生

    托人给找来的，每天能按时上班就不错了，更别提买什么沙发

    了。因此，那一段时间，王太太从来不参与李太太她们之间的谈

    话。

    结果，有一天王太太路过小区里面的花园，又听到李太太在

    夸奖她的沙发，实在忍不住，就说了一句：“为别人卖命得来的

    沙发，有什么好炫耀的。”李太太一听就生气了，说王太太：“总

    比有些人儿子不争气，吃不着葡萄说葡萄酸强。”二人顿时吵了

    起来，以后她们的关系更僵了。

    上面故事中的李、王二位太太就是典型的喜欢逞口舌之快的

    女人，她们以互相打压对方为乐，殊不知这样做却伤害了别人。

    俗话说“泥人儿还有三分脾气”，何况是有血有肉的人呢？人际交往中的矛盾、误解是在所难免的，遇到这种情况，很多人选择了

    用言辞去攻击对方，以解心头之恨，殊不知这样却是害人害己。

    或许有人会说，逞口舌之快没什么大不了，因为这些人毕竟

    不是“坏人”，他们只是因为心直口快，说话不讲究措辞和语气，才会在不经意间伤害到别人。其实，心直口快有时不是什么优

    点，特别是那种不负责任的“找茬者”。他们全然不顾自己的德行

    修为，只因一时口快就恶语伤人，不仅伤人面子，还会破坏朋

    友、亲人、同事之间的感情，倘若本来就是不太熟悉的人，更会

    徒增怨恨。

    俗话说：“杀敌一千，自损八百。”损人之语，必不利己。逞

    一时口头之快会给自己树敌，也让自己显得特别没有风度和气

    质，像“泼妇”一样不招人待见。那么，当人际交往中出现矛盾

    时，要如何应对，才能做到不损人又不害己呢？

    1.可以转移话题，制造轻松气氛。在交际场合，如果某个较

    为严肃、敏感的问题弄得交谈双方对立，甚至阻碍交谈正常进行

    时，可以避开它，用一些轻松、愉快的话题来活跃气氛，转移双

    方的注意力，或者通过幽默的话语将严肃的话题淡化，使原来僵

    持的场面重新活跃起来，从而缓和尴尬的局面。

    2.找个借口，给对方台阶下。有些人之所以在交际活动中陷

    入窘境，常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情

    理的事情。在这种情形下，最行之有效的打圆场的方法，就是找

    一个借口，以合情合理的解释使对方有台阶下。这样一来，对方

    的尴尬解除了，正常的人际关系也得以继续下去。

    3.善意“曲解”，化干戈为玉帛。在交际活动中，交际的双方

    或第三者由于彼此言语之间造成误会，常常会说出一些让别人感

    到惊讶的话语，做出一些怪异的行为举止，从而导致尴尬或难堪

    场面的出现。为了缓解这种局面，我们可以采用故意“误会”的办

    法，装作不明白或故意不理睬他们言语行为的真实含义，而从善

    意的角度来做出有利于化解尴尬局面的解释，将局面朝有利于缓解的方向引导。Part 2 非暴力沟通：你不是脾气太坏，而是

    格局太小

    你以为的说话直，可能是格局低

    说话是我们与人交往时最普遍的一种交流方式，是我们的生

    活中不可缺少的沟通途径。见到陌生人时我们会打招呼，见到熟

    人时我们会聊个不停，甚至当我们独处时，也会自言自语。说话

    在我们生活中是如此重要，因此，每个人都想提高自己说的能

    力，想让自己说的话更有水平。

    说话的方式多种多样：直言快语、含蓄委婉、咄咄逼人等。

    既然说话的方式如此之多，说话时，就应该适时地改变说话的态

    度、方法、语气，把话说得像身上的衣服一样种类繁多、色彩鲜

    艳，为自己的魅力值加分。

    但是，生活中有很多人总是说：“我说话直，你别介意

    啊。”这就属于不会说话，而且没有认识到自身的根本问题：说

    话直并不意味着不能好好说话，而是格局比较低，不愿意改变说

    话方式。

    思思的丈夫和芳芳的丈夫在同一家公司上班，又因为两家人

    住得近，年龄也差不多大，所以有什么活动都是两家一起进行。

    有一次，思思和芳芳一起去打保龄球。但是，芳芳是初学

    者，球艺自然不行。思思出于好心，便当教练教起对方来。思思

    是个心直口快的女人，喜欢有什么说什么。在教芳芳打球的过程

    中，如果芳芳的球没打好，她张嘴就说人家“真臭”“你怎么这么

    笨”之类的话。这让芳芳非常生气，她说：“你说话可不可以含蓄点？”“什么

    含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了，真是的!”就这样，两个人

    弄得十分不愉快。回家后，二人又添油加醋向各自的丈夫抱怨了

    对方一通，让他们在公司见面时也感到很尴尬。

    思思其实并没有恶意，但是因为她不懂得说话，结果是“好

    心办错事”，让两家也闹得不愉快。如果思思懂得说话的技巧，在教芳芳打球时注意语气和措辞，就不会造成这样的结果了。由

    此可知，不会说话，对生活和工作的影响有多大。

    有时候，语言就是一个人的门面。一个人是否真的有气质，是否真的优雅，并不体现在外表上，而是体现在内在上，而向别

    人展示你内在的途径之一就是说话。

    李先生去沈阳出差，就遇到过这么一件事。李先生下飞机后

    提着大包小包走出了机场。由于他只顾寻找接他的朋友，东张西

    望，一不小心撞在了一个行人的身上。那个人长得膀大腰圆，被

    撞后睁大两眼瞪着李先生，怒气冲冲地吼道：“你干吗？没长眼

    睛吗？”

    听着对方的话，李先生心里很不高兴，刚想“回敬”两句，转

    念又想，算了算了，他不文明，我不能不礼貌，吵几句又能怎

    样？搞不好麻烦会更大。想到这，李先生连连道歉，说道：“实

    在对不起，我着急找人，真不是故意的，请多包涵。”简单的几

    句话，却说得那个人也没脾气了，只好看了李先生一眼，径直走

    了。

    直言直语是一把双刃剑，而不是一把可以披荆斩棘的开山

    斧。我们可以试想一下，如果当时李先生直言快语，以不敬还不

    敬，以不礼貌对不礼貌，结局恐怕就是另外的样子了。因此，我

    们说话时，应该让自己的语言含蓄一些，不要冒犯别人。否则，刺伤别人后，也会害到自己。

    言语可以是蜜糖，让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，刺得人心里流血。直言直语的人会让人痛恨不已，甚至心生

    报复；而说话含蓄的人则会使人心生好感。那么，我们应该怎么

    说话，才会让别人喜欢我们呢？

    1.说话时要三思。我们不应该以“心直口快”为荣，而应该学

    会“三思”。说话之前，先问自己三个问题：我这样说好吗？别人

    听了感觉如何？会对我产生什么样的影响？如果你真正弄明白了

    这三个问题，就会避免许多无谓的纷争。

    2.说话时站在别人的角度思考。真正懂得体谅别人的人会在

    说话前就做到换位思考，会以别人的角度来思考问题。这样在说

    话时自然而然地就会收敛，也可最大可能地避免对别人造成伤

    害。

    3.选择好的方式。例如，一个人运动细胞好，却不适合做精

    细活，会说话的人就会夸奖对方“体格棒”；一个人腰腹比较胖，但是腿比较细，懂得说话的人就会夸奖对方的腿，而不是揪着对

    方的“游泳圈”不放。

    说话直并不是你不会好好说话的借口，只要注意以上三点，相信你就能跟别人愉快地沟通了。面对挑衅时，动怒是最差的反击

    遇到有人故意找茬、出言挑衅的时候，该怎么办？容易想到

    的是对方有毛病、很讨厌，随即心里的怒火也烧起来，胆子小的

    生一顿闷气，胆子大的直接就跟人家吵架、打斗。其实，不管是

    生闷气还是吵一架，都是跳进了对方的“陷阱”。你赢了输了并不

    重要，在那几分钟或长达几个月的冲突期里，原本安稳平和的步

    调被打乱，你只能以对方为中心活着。

    被激起怒意的人分辨力下降，理智与自控力也会丧失，肾上

    腺素大量分泌，注意力向着冲突的焦点集中，很难再顾及其他重

    要的事情。如此一来，最直接的恶果就是自己沉浸在负面情绪中

    难以自拔，还有可能成为骗子们设局的目标。

    方芳和小飞夫妻俩进城打工干了七八年，终于用攒下的积蓄

    在城里开了一家小小的手机店，平时方芳看店，小飞去上货，夫

    妻搭配，把小店运营得很好。除了卖手机，小飞还会维修手机，再兼卖一点零碎周边、配件产品，生意红红火火，日子也过得很

    好。

    开过店的人都知道，有一种人是所有小老板都又怕又恨的，那就是贼。遇到小偷“光顾”，若偷的是手机链、手机壳、保护膜

    等小配件时，损失可能也就几十元；被偷的如果是手机，一下可

    能损失几千元甚至上万元，几天都赚不回损失的钱。方芳和小飞

    都明白贼的危害，平常也很注意保安防范，还给每台样机都安装

    了防盗弹簧链，但是这天他们还是掉进了贼设下的局，损失了两

    部最新款手机。

    周三的上午店里一般没什么顾客来，小飞去找其他卖手机的

    小店主打牌聊天，方芳自己留在店里一边看连续剧一边照看生

    意。这时，前后有四位顾客走进了店里，先进来的是个中年男

    人，穿金戴银，一看就是位有钱的老板。他进来就要方芳给他拿

    一黑一白两部手机，说是要给闺女和儿子一人买一个，方芳有些

    为难地说，柜台上有样机，新品都在柜台里，不能拆开包装看。

    那个老板有些不乐意，他掏出一摞人民币“啪”地摔在柜台

    上，对方芳说：“妹子，你是觉得我买不起吗？我今儿肯定买，要不你先把钱收了，我看东西没问题就拿走。”这时候，又进来

    了一个贼眉鼠眼的小青年，染着五颜六色的头发，叼着根烟，一

    下就引起了方芳的注意。她看那个老板把钱都掏出来了，这个大

    买卖不能放过，便给他拿了两个手机，转而去招呼刚进来的男青

    年。

    那个男青年问了几个方芳没听说过的型号，见店里都没有，就骂骂咧咧起来。方芳还没来得及跟他理论，从门口又进来一对

    小情侣，那个女的一进门就把一个手机摔在方芳面前，开口就

    骂：“无良奸商!修手机时动手脚，我这新买的机子被他们家整

    坏了!老公，就是这个奸商婆子!”

    方芳从没见过这个女人，也没见小飞修过她的这部手机，便

    解释道：“这位小姐，您是不是记错店铺了，我们家没有为您修

    理过这部手机。”

    那个男青年见方芳“不认账”，冲过来就推搡她，嘴里还不干

    不净地骂着。旁边那个流里流气的小青年看这对情侣一唱一和骂

    得欢，也凑过来搭腔：“我就说这家店不正规，问什么型号都没

    有，原来是家专门骗人的黑店，这种店，谁来谁倒霉啊!”

    方芳又急又气，心想，就算真是自己老公把他们的手机修坏

    了，大不了赔她一个，至于堵在店里骂得这么难听吗？她在外闯

    荡多年，能开起自己的店，自认也不是什么柔弱女子，看对方欺

    人太甚，她也火了，一边跟那个女顾客拉拉扯扯一边对骂。也不

    知怎么的，从店里就打到了店外，几分钟后那对情侣落败，喊

    着：“你给我等着!”方芳终于出了胸中一口恶气，心想，跟我碰瓷，也不看看我姓方的是什么人物，怎么可能受你们欺负!

    回到店里，方芳喘着气走进柜台里面，坐定了、消气了，才

    突然想起刚才那个要买两部手机的顾客，可那人早就不见了踪

    影，跟他一起消失的还有那两部价值不菲的新手机。

    方芳的遭遇在许多连偷带骗的治安和刑事案件中很有典型

    性，通过攻击对方的情绪，扰乱其心智，让被挑衅的人失去冷静

    的判断，从而犯下低级的错误，这种方法说小了叫“手段”，说大

    了就是“诡计”。被骗的人起初还只是因为莫名其妙被找茬而生

    气，之后发现更大的损失时就会像被一盆凉水从头浇到脚，会更

    愤怒、更崩溃，但受害者却很少能及时反省自己。如果在被挑衅

    之初能不急不躁，冷静处置，是不是就能避免更大的损失？

    比起故事中方芳的财物损失，更严重的是她的心情，愤怒的

    情绪在她脑海里盘旋，她刚刚很激烈地与人争吵过，那让她心跳

    加快，血压升高，甚至头疼。结束了争吵，她猛然惊醒，原来由

    于自己的不小心，丢失了大额商品，对自己的负面评价瞬间占据

    了她的思维，懊恼、羞愧、委屈及丈夫的责骂持续困扰着她，这

    种内外夹击的折磨让她如坠深谷，为了平衡情绪，她只能寻求其

    他途径去填窟窿，稍有不慎事情就会像乱麻那样继续缠绕恶化。

    遭到挑衅就立刻还击，别人凶，你更凶，带来的恶果就是：

    1.失去理智、控制力，把自己变成一个“疯子”；失去判断

    力、知觉力，把自己变成一个“傻子”。

    2.远离平和与安乐，被人牵着鼻子走向他们设置的“地狱”，看见有人乖乖往别人挖好的坑里跳你会觉得很可笑，其实愤怒还

    击的同时你就在做同样的事情。

    3.掉进坑里容易，再想爬出来可就难了，毕竟争吵是双向

    的，“杀敌一千，自损八百”，别指望你能全身而退。情绪被负能

    量浸染后，在一段时间内都会保持消极的色彩，自己难受，亲友也跟着遭殃。遇到“情绪垃圾”，你更要从容

    每个人在生活中都难免会遇到让自己心里不舒服的人和事，有时这种负面的刺激来自一些自发的事件，有时则是来自某个特

    定的人。

    我们必须承认，自己的言行，自己做过的事，不可能每一桩

    每一件都令周围的人满意，恐怕我们自己也都“恶心”过别人。面

    对那些“恶心事”，展现出自己的格局，多一分宽容，多一分理

    解，不纠结、不较真，是放过别人，更是放过自己。

    从容面对生活中的“恶心事”，宽容能帮我们远离可怕的“情绪

    垃圾”，保护我们美好的生活不因为他人身上的“恶”被粉碎。

    因为跟男友闹别扭，朱姝独自开着她的“大路虎”跑出来购物

    散心，到了购物中心却发现地下停车库已经满了，她只好绕到稍

    远的一条小岔路里，把车停在路边。她一边祈祷着交警不要给她

    贴条，一边不急不慢地往购物中心走，买了几件新衣服，两双新

    鞋，钱花得差不多了，她的气也差不多消了，买了一大杯杧果奶

    昔美美地喝着准备回家。

    走到车旁，朱姝看了看车身，没有任何罚单，她心里暗喜，赶紧钻进车里想启动离开。可这时车前突然冒出个穿着停车收费

    员背心的男人，示意她交停车费。

    朱姝摇下车窗对他说：“师傅，您是哪家收费的啊？这条路

    两侧禁止停车，牌子在那立着呢，怎么可能是收费车位啊。”说

    完就想摇上车窗启动车子，那个男人却伸出一只手臂抓住了她的

    方向盘，说：“大姐，这块就是停车位，每小时5元，不交钱不能

    走，你停了超过2小时，算你10块。”

    男人这一抓真吓了朱姝一跳，她下意识地猛按车窗关闭按钮，那个男人吃痛赶紧把胳膊往外拔，在这过程中朱姝的奶昔被

    碰洒了，黏稠的果汁和奶油洒了她一身，也弄得前排座位上都

    是。

    朱姝这下可火了，她早就听说过现在有冒充停车收费公司的

    人乱收停车费，没想到还真让自己给遇到了，对这种行为，她可

    不打算就范。冲出车子她就跟收停车费的男人争吵起来，之前跟

    男友赌的那口气也一并发泄在了这个男骗子身上。

    对方看她就是个小姑娘，也没打算轻易退却，俩人就这么扛

    上了。朱姝骂那个男人是穷疯了的骗子，让他赔车内污损的清洗

    费，那个男人骂朱姝是装大款的泼妇，连10块钱停车费都交不

    起，俩人你一句我一句，话越骂越难听。

    那个男人被夹了胳膊又挨了骂，也是气急了，他抬脚就踹向

    朱姝的肚子。朱姝冷不丁挨了一脚，被踹倒在地，怕那个男人继

    续殴打她，顾不上继续对骂，赶紧往车里钻。等她狼狈地钻进车

    里，发现他已经站在了车子的引擎盖上，嘴里还在叫骂。

    朱姝捂着肚子，看着干净整洁的车里变得一塌糊涂，心里那

    叫一个崩溃。那个行骗不成就恼羞成怒的男人站在她面前，狠狠

    跺着脚……朱姝的愤怒已经变成了仇恨，她想好好教训这个欺负

    她的男人，咬着牙自言自语了一句：“你不仁，休怪我不义!”一

    脚油门狠踩到底，车子猛地向前冲了一下，站在引擎盖上跺脚的

    男人站立不稳，由于惯性被甩了出去。

    看见他四仰八叉地从车上飞出去，朱姝心里这叫一个痛快得

    意，她再次发动车子，引擎轰鸣着从他身边呼啸驶过，根本没注

    意到躺在地上的男人后脑正汩汩地向外流血……

    事后警方查明，那个死亡的男人的确不是正规停车收费员，他只是住在附近的无业游民。他见很多到购物中心消费的人没地

    方停车，都把车停在那条小岔路的路边，心里就打起了发邪财的

    小算盘。遇到老实人钱就轻松进账，遇到朱姝这样“不老实”的，他就用尽各种办法挡住汽车不让人家走，连逼带吓把钱敲诈到

    手。他到死也没想到，这个无本万利的“妙计”会夺去他的生命。

    而朱姝原本有着与他截然不同的生活，有着美好的人生，却在这

    一次遭遇中没能控制自己的情绪，不应该违停，更不应该冲动之

    下犯下大错。

    世界上有着形形色色的人，浑身充满正能量的人被称作“向

    日葵族”，他们善良、热情、乐于助人、诚实、负责任，不仅自

    己活得轻松愉悦，也用美好的语言和行动感染他人，为他人的情

    绪“充电”，是像珠宝那样闪闪发光的“阳光人”。也有一些人身上

    满载负面垃圾，他们沮丧、愤怒、嫉妒、仇恨、傲慢、贪心，他

    们总是不满足，一逮住机会就抱怨和咒骂，不分对象地挑衅，他

    们见不得别人好，愚昧无知让他们烦恼，多疑敏感让他们报复心

    极强，负能量驱动着他们的行为，他们是名副其实的被“情绪垃

    圾”控制的人。

    “情绪垃圾”堆积如山，不主动倾倒就会泼洒一地，如果我们

    不小心靠近，就难免成为受害者，这时如果我们马上暴怒还击，无异于主动接下了这些情绪包袱，负能量会源源不断传导到我们

    的世界，危害我们，更危害我们关心和爱护的亲朋好友。

    “情绪垃圾”就游荡在我们周围，遭遇到它们时，你应该做

    到：

    1.绝对不与“情绪垃圾”斗气。唯一能把你跟“情绪垃圾”划清

    界限的，是你面对它们时的从容与豁达，别把自己变成满腔“情

    绪垃圾”的人。

    2.不要比谁更没有修养。有些事不能不赢，有些事则不能不

    输，要看比的是什么，要不要追着别人比谁更没有修养。

    3.物以类聚，人以群分，要做充满正能量的人。总盯着恶心

    事深入研究，迟早会把你的思维方式也染成一团黑，要全力成

    为“正能量达人”。为什么大家都讨厌没有包容心的人

    “包容”这个词，能体现出一个人的格局。当一个人把周遭其

    他人的冒犯理解为无心之失时，对他而言，不管是难听的语言还

    是攻击性的行为，都不会带来任何伤害，所以他会把世界上细微

    的善意放大，充分汲取其中的正能量。而一个多疑、敏感、小肚

    鸡肠的人，不会放过一丝一毫恶意，把自己变成了一台收集负面

    情绪的“吸尘器”，折磨自己，也困扰他人。

    依珊的丈夫钟旭是一家大型医药公司的大区主管，收入丰

    厚，身边的人大都羡慕依珊，但也有人在背地里嚼舌根，说些很

    难听的话讽刺依珊是个贪财的女人。这是有原因的，钟旭并不是

    初婚，在迎娶依珊之前，他曾有过两段短暂的婚姻，第一任妻子

    还给他生了一个女儿。也就是说，比钟旭年轻9岁的依珊嫁给他

    后就成了一个7岁小女孩的“后妈”，加上钟家有千万家产，不由

    得让人怀疑她的动机。

    依珊实际是怎么想的呢？她比任何人都清楚自己跟钟旭结婚

    后将要面临的难题，但她的心告诉她，两个人之间的感情不假，在一起的默契与幸福不假，她能感觉到钟旭对第三次结婚的顾

    虑，也隐隐担忧会不会跟没有血缘关系的女儿相处不好。但爱情

    将两个人推到了这一步，依珊不愿意退缩，也不舍得放手。

    结婚之初，钟旭大部分时间都在忙工作，依珊则一边朝九晚

    五的上班，一边在家里照顾婆婆和女儿。钟旭的父亲早亡，他的

    母亲含辛茹苦地将他抚养长大，一个人赚钱供他读书成才，在钟

    旭能够独立赚钱养家后，母亲就一直跟他住在一起，这也是让第

    一任妻子始终难以接受的地方。后来因不堪忍受如此“紧密”的婆

    媳关系，第一任钟夫人抛下丈夫和年幼的女儿另觅他人。依珊第一次听钟旭说起母亲辛劳凄苦的前半生，就对这位坚

    强的老妇人产生了敬意，她是真心觉得就算钟旭没有对她提出跟

    婆婆一起生活的请求，她也会主动要求把老人接过来好好照顾，让她安度晚年。

    而钟旭的第二任妻子之所以跟他结婚没满一年就离他而去，主要就是因为钟旭那个人小鬼大的宝贝女儿。自小失去母爱的小

    姑娘，比同龄人更多一分叛逆和防备。依珊对这个浑身是刺的女

    儿并没有急于亲近，她开诚布公地跟钟旭谈过许多次，后妈能给

    予孩子的关爱永远无法与生身母亲相比，她愿意努力去接纳这个

    与她没有血缘关系的孩子，但不会为了讨好她而卑微纵容。

    最初与这一老一小接触，依珊着实感觉压力巨大，这两人是

    除了自己之外与丈夫关系最亲最近的女人，对她客气中透着排

    斥，礼貌中充满冷淡。每每被她们“冷暴力”攻击，依珊的心就会

    疼，也会觉得委屈失落，但是每每看见丈夫拖着疲惫的身体回家

    还要对着她小心翼翼地试探，生怕她也会突然翻脸甩手离开，她

    就想到两人当初决定在一起时自己的誓言。这个被人看作有着钢

    筋铁骨的男人，实际上有非常脆弱敏感的内心，为了获得一份简

    单的爱情，他竟像个无助的孩子那样左右为难、如履薄冰。

    结婚以后，依珊没有跟婆婆有过一次争执，也没有因为女儿

    的小脾气跟丈夫抱怨、告状，她比一般的儿媳更孝敬，比一般的

    母亲更细心，生活中许多不如意在她的包容下化为乌有。

    人心都是肉长的，在一起相处时间久了，婆婆感动于她的谦

    和贤惠，跟她比跟自己儿子还亲；女儿慢慢长大，在她的教育和

    培养下越来越成熟懂事，对她的称呼也从“哎”“阿姨”变成了“妈

    妈”，还红着脸问她能不能跟爸爸再生一个小弟弟或者小妹妹。

    依珊过着很多女人羡慕的阔绰生活，拥有一个不仅把财富与

    她分享，更把自己的心交给她的“优质丈夫”。重要的是她不像电

    视剧里演着狗血情节的女主角那样，人前光鲜得意，背后“血泪

    涟涟”，她拥有发自内心的快乐和满足，自己过得好，也引导着亲近的人共享她积极情绪的正能量，相互接纳，相互包容，这种

    幸福是实实在在的。

    让一个人拥有旺盛生命力的源泉是快乐，而快乐的源泉是满

    足感。人类的知觉有它自己的“口味”，心宽的人感知事物的重点

    集中在积极情绪上，而刻薄的人则会不自觉地忽视那些美好的信

    号，专盯着别人的不足和错误去深究，跟着愤怒，跟着烦躁，更

    有甚者还会恶化为睚眦必报，把大量的精力耗费在与人斗上。

    没有任何理由能阻挡你成为一个包容的人，你必须先学会换

    位思考：

    1.就算心里别扭了，也别挂在脸上，更别轻易耍脾气、闹别

    扭，在伤到对方之前，首先承受负能量的是你自己，任何情绪的

    毒药都不是全无代价就能产生的。

    2.亲友之间不存在仇怨，在任何时候都要假设对方并无恶

    意，发生冲突时绝对不要说“你这种人原本就……”，没有什么人

    原本就一定是怎么样的，除非你坚持把对方定义为十恶不赦，那

    是你自己的问题。高智商的人反而容易患“情绪病”

    高智商不意味着高情商，很多智商很高的“天才”由于情绪不

    稳定，性格孤僻、自卑、脆弱、急躁、固执、自负，不能妥善处

    理冲突和挫折，很难有和谐的人际关系，反而比智商平平的普通

    人过得更艰难、更痛苦。

    陈晨是个智商很高的“天才”，他从小学到大学连续跳级，23

    岁就拿下了名牌大学博士学位和厚厚的一摞证书，但他并不是一

    个幸福的人，工作也好，感情也好，处处碰壁，日子过得很不顺

    心。

    跟陈晨接触过的人除了对他极富理性的思维模式连连惊叹

    外，更对他不符合年龄的幼稚和无礼印象深刻。虽然大家都明

    白，脑袋聪明的人有时会有些不合群，也尽量去容忍他，但容忍

    已经是同学和同事们的极限，没人愿意和口无遮拦又自私自负的

    他成为朋友，更别提愿意做他的女友共同生活。

    在身边同学的冷落和排挤中，陈晨度过了学生时代，工作之

    后认识了新的同事，一切却还是没有改观，这让他原本就乖张的

    性格变得更加难以接近。他想不通为什么人人都看他不顺眼，都

    在无关痛痒的小事上找他的麻烦。

    久而久之，他变得孤僻起来，心想反正自己鹤立鸡群的优秀

    总会招致妒忌，那些愚蠢的凡人因智力低自己一等，就会想尽办

    法在其他方面给自己设障碍、挖陷阱，等着看自己的笑话。

    自从有了这种念头，陈晨越来越多地发现同事们处心积

    虑“谋害”自己的蛛丝马迹，他将比常人更灵敏的感知能力和逻辑

    分析能力用在琢磨别人的“坏心眼”上，对那些大大小小的“坑

    害”和“中伤”也记得更深、更久。每天活在“战争”中的陈晨觉得自己病了，虽然每每识破别人

    的“诡计”并毫不留情予以还击时，他充分感受到了高智商的优越

    感，但那种充满恨意和憋屈的短暂快感过后，他总会更加烦躁和

    苦闷。这种在心头萦绕不散的负面情绪让他头痛不已，夜里总被

    噩梦惊醒，一身冷汗，想到第二天上班又要面对一群“坏人”，他

    就开始浑身不舒服。

    当医生告诉陈晨，他的诸多病痛并没有生理上的明确病因，恐怕是源自无法排解的坏情绪，可能需要到心理诊所就诊，他又

    开始质疑起医生的专业水准，认为是医生能力不过关，故弄玄虚

    找些无凭无据的理由搪塞他，骗他的钱。

    陈晨的案例证明了高智商的人并不能很好地管理自己的情

    绪。高情商的人更能透彻地了解自身情绪，继而管理情绪、自我

    激励、识别他人情绪，然后和谐地处理人际关系。向内审视自己

    的情绪，及时察觉情绪的负面波动，是对情绪做出管理的先决条

    件。

    中国有句古话说“人贵有自知之明”，正是说明人只有认识自

    己，了解自己，才能成为自己精神生活的主宰，进而去掌控物质

    世界。而调控情绪的目的不是一味曲意逢迎，压抑自己真实的感

    受，而是以合适的方式在恰当的情境下表现出来，从而不会沉溺

    于负面情绪难以自拔，能够很快度过低潮，重新起航。

    在正确处理自己情绪的前提下，情商较高的人还能够敏锐察

    觉他人的情绪讯号，能够善意理解他人向自己传达的需求和欲

    望，并回以恰如其分的反馈，顺利地进行沟通，正常发展友情、爱情关系。当一个人可以有意识且有效地影响、引导他人的情

    绪，让他人不由自主地跟随自己，他也就具备了成功的必备要素

    ——领导力。正所谓大智若愚，这种能力正是许多看似智商不高

    的“笨人”取得事业和生活巨大成功的秘诀。

    高智商人群如何防范“情绪病”？1.高智商、低情商的人，与外界的情绪信息交换大多包围在

    偏执的恶意中，每当沟通中出现分歧和摩擦时，他不相信也不愿

    意相信问题其实出在自己身上，四处碰壁，无法解决与人难以亲

    近的痛苦，只能一而再再而三地否定和质疑他人，疑心生暗鬼，越想越钻牛角尖，高智商反而成了促成“情绪病”的罪魁祸首。克

    服偏执狂般的自负病和疑心病，是高智商人群防范“情绪病”的第

    一招。

    2.跳出以自我为中心、不顾他人感受的思维模式，多去模仿

    和学习自己眼中“蠢人”的为人处世方法，转变让人避之唯恐不及

    的攻击态度，就能感受到与以往完全不同的人际氛围，“情绪

    病”没了负面情绪这个能量源头，自然也会逐渐康复。

    3.情商不提高，其他一切方法都是治标不治本，通过有意识

    地学习和练习，逐步改善情商，人际交流更顺畅，负面情绪自会

    减少。当心，别让你的反抗情绪影响了社交

    习惯性较劲的人身上多少会体现出一定的偏执型人格特征，他们可能会比一般人固执、敏感多疑、狭隘、好嫉妒、缺乏幽默

    细胞，同时由于潜意识里严重的自卑，又有着很强的自尊心，很

    低的安全感。与人交流时稍有言语失和，便会争论不休、强词夺

    理，甚至发怒攻击对方。他们很难放下防卫心理与人坦率交友或

    恋爱，日常生活工作中神经总处于紧张戒备状态，对周围亲友和

    同事的善意举动常会产生负面、歪曲的理解，进而发生摩擦、冲

    突，造成人际关系不和谐。事后他们无法对不和谐的根源做内部

    归因，分析起原委来所有错误都是别人的，吃亏受委屈的总是自

    己，令破裂的人际关系更加难以弥合。

    当显著偏执型人格特征的想法、言论和行为越来越多出现在

    一个人身上，不仅他自己会感觉身心不适、孤独、焦躁甚至恐

    惧，周围的人们也能非常明显地感觉到他无缘无故抛出的恶意。

    这就让他们在社会交往中无可避免地处在一个非常尴尬的境地

    ——强于他的人肯定不吃他这一套，兵来将挡水来土掩，以惩罚

    对敌意；弱于他的人深受其苦，只好敬而远之，免得引火烧身。

    针对这种看谁都不顺眼、对谁都不怀好意的人，时下流行叫他

    们“极品”。

    某次与广告公司的陈总一起吃饭，席间说起人力资源管理的

    话题，他一声长叹就打开了话匣子，对我说在他的公司里有个叫

    甄峰的“极品”员工非常让他头疼。人如其名，很多时候他和其他

    领导都怀疑甄峰是不是真“有点儿疯”，我以为他发愁解雇的问

    题，但愁眉紧锁的老总接着说：“唉!就这么个逮着谁扎谁的刺

    儿头，搅得大家心神不宁却不能辞掉，所以我才这么发愁。”

    原来这个被称为“极品”的员工甄峰是陈总一个老同学的儿

    子，大学毕业没几年换了好几份工作了，在哪儿都干不长。他爸爸跟陈总是大学时的舍友，还是上下铺的兄弟，那感情不是一般

    的深厚，这次为了儿子的工作又是送礼又是拜托的，陈总想也没

    想就应承下来，还对老同学信誓旦旦地说：“咱哥俩是什么关

    系，你这宝贝儿子跟着我绝没有亏吃，你就放一万个心吧!”这

    事说来虽是陈总思虑不全欠妥当，但考虑到自己开了这么大一公

    司，给人安排个行政助理的闲职混口饭吃还是不成问题的，不承

    想，甄峰进了公司，陈总的噩梦就开始了。

    甄峰的性格跟他那个憨憨的老爹可是一点儿也不一样，他的

    脸上总堆积着厚厚的阴云，开始时同事们都以为他只是不习惯新

    环境，等大家熟络了就会热情起来。

    渐渐地，人们发现甄峰的敌意并不是因为初来乍到紧张所

    致，他的愤世嫉俗和心胸狭隘先是让负责带他的小吴碰了一鼻子

    灰，又让两人的共同上司王主任生了一肚子气。

    入职3个月试用期满时，主管领导怎么都不肯在其转正通知

    上签字，还是陈总亲自出马，才给他转了正。

    转正之后，甄峰不仅没有转变态度虚心工作，反而更抵触工

    作了，周一上午的部门晨会他不愿意参加，还冷嘲热讽地说纯粹

    是在浪费生命；主任让他出去给客户送份文件，他磨蹭了半天也

    没动身，被主任问起送到了没有，竟然反问主任为什么让他做低

    级的体力活。

    有一天中午，部门为一急件赶工，大家都在加班，主任看他

    闲着，就让他去买些盒饭回来，吃完饭好继续忙。没想到甄峰气

    得嘴唇发抖，攥着拳头一字一句地对他说：“我是正经大学毕业

    生，来到这个公司是做行政助理工作的，不是给你们跑腿买盒饭

    的勤杂工!”呛得主任不想跟他理论，只好找到陈总吐苦水。

    这种事多了，陈总也充分领教了这个“甄大少爷”的“特立独

    行”的别扭性格。就算真有一两个员工对他不那么友善，也不能

    整个公司上下连保洁、保安、送快递的都欺负他啊……说到最后，陈总自己也气得不行，猛灌酒，看他样子，恐怕是铁了心要

    解决甄峰这个麻烦，不用猜就知道甄峰在这家公司做不久了。

    抵触情绪是一种深层次的负面情绪，一般体现为针对某些个

    人、某些独立或相似事件、某些特定行为、某种环境的抗拒和敌

    意。偶尔产生这样的“小别扭”无伤大雅，只要及时调整心态或者

    闹个脾气疏解一下也就过去了，但发现自己有时间持续性、对象

    广泛性的抗拒情绪产生时可就要提高警惕了。

    像甄峰那样的性格，在每个公司都待不久，因为他对人对事

    的敌意不仅影响了自己的职业发展，也干扰了同事之间正常的沟

    通和协作。

    我们虽然不至于像甄峰那么极端，但在工作压力下偶尔也会

    产生类似的反抗情绪，要学会克服对抗心理，平复涌上来的焦躁

    心情。比如：

    1.在感觉到他人冒犯了自己而不高兴或者看他人的言行不顺

    眼时，首先力求回避刺激源，老话说得好：“眼不见，心不烦，转身向后，怒去一半。”

    2.怒从心头起的时候，要及时自省，看看是不是毫无原因就

    陷入了“敌对心理”的旋涡，如果正是这样，可以考虑做些别的事

    情转移注意力，在大脑皮质里建立另外一个兴奋灶，或者深呼

    吸、原地做几个下蹲，缓解心跳加快、呼吸紧迫、脸色难看等应

    激反应。

    3.如果能明确自己的抗拒与不爽源自虚荣心强、感情脆弱，则要返回源头处疏导压力，将事先自我提醒和事后反省纠正形成

    思维习惯，善意理解并尊重他人，学会感恩而不是满心不平衡地

    苛责别人。无谓的冲突可能会给你造成严重伤害

    回忆一下自己的生活中有没有出现过这样的片段——办事过

    程中有些障碍，可能预示着事情办不成了，工夫白白耗费了，让

    你心烦意乱。而跟你合作或为你服务的人某些言行明显激起了你

    的怒意，本来事情就已经够闹心了，还遇上态度不好、不会说

    话、手脚不麻利的人，你突然觉得一切的不如意都是他们的错，如果不好好教训他们，如果不大吵一架，心里的火气就没处撒，所以你发怒了，你急了。

    没想到对方也不是好惹的，你生气，他比你还生气，你骂

    他，他骂你骂得更凶。结果你们因为一句话或一个眼神就拉开了

    对战的架势，争吵的内容跟开始想要达成的目的已然无关，只是

    这个人，你忍受不了，你不能就那么忍气吞声地离开，非要大闹

    一场。至于狂躁发作后会是什么结果，失去理智的你已经控制不

    了，也没空去深思熟虑了。

    正常人不可能从不和谐的人际关系中得到享受，也不愿被人

    厌恶、怨恨和攻击。一时怒意引起的无谓纷争，可能会带来持久

    的负面情绪体验，让你更加难受，随之而来的，可能还得承担法

    律和道德层面的惩罚和谴责。

    这是一个真实又残酷的案例，故事发生在四个在读研究生身

    上，小刘、小李、小凌、小希从本科起就是同班同学，小刘和小

    希已经是男女朋友，小李则正在追求小凌，小刘与小李住在同一

    宿舍，小凌和小希则是老乡，也是形影不离的闺蜜，这四个人关

    系亲密的程度可想而知。

    为了追求小凌，小李可是绞尽了脑汁，小刘和小希都知道小

    凌对小李一点儿也“不来电”，她高挑的身材和漂亮的脸蛋在整个

    校园中都十分出众，吸引了许多优秀男生的眼光，在一干追求者

    中，小李除了是她的老乡和同学外，丝毫体现不出其他优势。一个火热的七月，结束了期末考试的四人决定找个地方好好

    放松一下，小刘给小李出主意，说让自己女友小希鼓动小凌跟他

    们一起去夜店，喝点儿酒，借着昏暗暧昧的氛围对小凌表白示

    爱，要充分展现出男人的野性，一举将她俘获。

    就这样，四人来到了当地一家规模很大、很有名的夜店喝酒

    跳舞，当晚，小凌化了妆，穿着性感惹火的贴身衣裙，一进到夜

    店里，就又被“狂蜂浪蝶”包围。小刘和小希见事情变成这样，小

    李根本没机会好好表白，也十分替他着急。

    三人左一杯右一杯猛灌酒，在小凌婉拒了不下十次搭讪之

    后，小李终于逮住小凌去洗手间补妆的机会单独冲到她面前，借

    着酒劲进行了大胆表白。他也没听清小凌怎么回答的，激动之下

    冲上去抱住小凌就想亲，小凌哪肯就范，挣脱他的怀抱抬手就是

    一记耳光，打完他之后羞愤地骂道：“你发什么疯!我说了不

    行!你这样跟地痞流氓有什么区别!”望着小凌走开的背影，小

    李脸上的表情变得狰狞起来，那窈窕身姿在他眼里点燃了仇恨的

    火焰。

    小李洗了把脸往座位上走时，看见小凌正在和一个相貌英

    俊、穿着时尚的陌生男子说话。与刚才对自己鄙夷又厌恶的表情

    不同，现在的小凌脸颊绯红，含羞带笑，旁边的小希和小刘也是

    一副热情的样子围着那个男人说笑。

    等他走近了才发现，小凌竟然双手握着那个男人的手摇来摇

    去，一副撒娇小女孩的样子!他默默爱了三年多的女人，刚刚抽

    了他一记耳光、骂他流氓地痞的女人，已经是别人的人了……小

    李越想越愤怒，越想越不甘心，眼泪已经滑落脸颊，都说男儿有

    泪不轻弹，只是未到伤心处，他是真的伤透了心。在愤怒和酒精

    驱使下，他鬼使神差地拿起了手边的一个空酒瓶砸在桌子上，拿

    着尖利的“瓶叉”径直冲向了小凌和那个男人，一番乱捅乱划之

    后，满手是血的他才被赶来的俱乐部保安制服。

    小希和那个连名字都不知道的男人被小李扎断了颈动脉，当场失血过多死亡。小刘左手肌腱被割断，身上多处刺伤，而小凌

    则伤得更重，虽然经抢救保住了性命，却被毁容了。后来从公安

    人员口中小李才知道，那个被他当作情敌扎死的年轻人其实是小

    凌家远房亲戚，论辈分是她的表舅，俩人在远离家乡的地方不期

    而遇，格外惊喜，小希和小刘更不是“倒戈”向小李的情敌，而是

    在和好友家的长辈亲人热情攀谈。

    只要再忍耐十几秒，只要走过去问明情况，只要还有一丝理

    智存在，小李都不会因为这种莫名其妙的误会就犯下这令人发指

    的罪行，两条无辜性命因他的狂怒而殒灭，最爱的女人因他的疯

    狂不得不承受毁容的痛苦，他自己也将走向刑场接受极刑。

    有些冲动可能需要用一生去悔恨，在冲突中，不管是谁给恶

    性互动开了头，都会害得双方甚至多方去承担消极的后果。最可

    怕的不是战争，而是鸣锣开战的原因并不值得，我们基本处在祥

    和、安稳的环境中，有多少人值得你用自由和生命作代价去攻

    击，有多少事值得你用好的心情做代价去较真？

    再回忆一下，每当你因无谓的冲突与人对骂、斗殴时，事情

    的结果是怎样的？如果你还能想起来开始是在办什么事——真正

    想办的那件事，事情办成了吗？在想起那些不那么美好的插曲

    时，不管是不是取得了“胜利”，是否还残留有负能量的痕迹？那

    些负能量可能毒害着你，裹住了你前进的脚步。

    无谓的冲突最愚蠢，不做恶性互动的发起者，你要明白：

    1.纠结时对事不对人。事情办得不顺，发展不如你所预期，很难不去琢磨到底是怎么了，那就把琢磨的重心放在事理上，哪

    怕对方真的是人品有问题，也不会因为你大发雷霆就瞬间变身成

    完美的好人，你的怒火只能灼伤自己。

    2.不要让“眼见为实”蒙蔽你的理智。你不是神，不可能一眼

    就看清世界的全貌，多些调查了解总是好的，问清情况之前先炸

    毛发飙的人根本没想解决问题，那是单纯的胡闹。3.对恶果多想三步。读读相关法律法规，看看那些因为鸡毛

    蒜皮小事引发的流血冲突案例，如果知道一句脏话可能害得自己

    家破人亡，一时冲动可能带来半生牢狱之灾，下次动粗前恐惧的

    力量会帮你及时停下来。盛怒之下更要注意自己的言语

    友情、亲情和爱情，是人类美好的情感体验，构成了人与人

    之间的亲密关系。拥有成熟亲密关系的人，生活更幸福，内心更

    充实，更容易感知周遭的正能量，更少感到忧郁和孤独。

    若问什么样的人擅长建立持久的亲密关系？你可能会想到，那些人都是善良、热情、慷慨、温柔的好人；也可能想到，他们

    都是有心计、知进退、懂礼节的聪明人。这些都不假，那么什么

    样的人最难得到持久的亲密关系呢？与刚才提到的那些人相反，内心险恶、斤斤计较、内向冷淡、不懂怎么讨人欢心、脾气不太

    好的人是不是必然就易伤害亲密关系呢？

    消极的性格特征确实会给亲密关系的构建带来困难，但那些

    并不会必然导致人们易伤害亲密的家人、友人和伴侣，因为在长

    时间的共处和交往中，有瑕疵的人也能找到自己的幸福，俗话

    说“萝卜白菜各有所爱”就是这个道理。真正能起到“一击必杀”效

    果的恶习其实是——口不择言，出口伤人。

    胡佳是个热情豪爽的妹子，优点很多，如聪明、勤快、上

    进、多才多艺等。缺点也有，但不多，对她生活影响最大的一个

    就是脾气急，急起来便口无遮拦。这个缺点给她的生活造成了很

    多麻烦，让她很难和周围的同学、同事变成更进一步的好朋友。

    大学时代，胡佳跟同宿舍一个叫张玫的女同学关系很不错，俩人都是大大咧咧的直肠子，平时一起上课，一起吃饭，也一起

    出去逛街，友情像一棵小树苗那样慢慢长大，但这份美好的友情

    却因为一件小事彻底画上了句号。

    这还要从张玫的身世说起，张玫是个苦孩子，她很小的时候

    母亲因为嫌弃她父亲穷，带着她的哥哥改嫁到外乡了，从那时起

    杳无音讯。张玫的爸爸受了极大的刺激，进城打工常年不回家。她跟着年迈的爷爷奶奶一起生活，懂事要强的小张玫没有因为失

    去父母的爱而放弃努力，她经受着一般孩子难以想象的苦难，繁

    重劳动之外还刻苦学习，最终以优异的成绩考进了城里的大学。

    她很珍惜自己和胡佳的友情，把胡佳当作姐姐一样信赖。

    情人节这天，胡佳的男友送给胡佳一个非常精致的八音盒，她把这个价格不菲的宝贝放在宿舍，抱着一大捧红玫瑰就跟男友

    出去吃甜蜜晚餐了，吃完饭俩人又去KTV通宵唱歌，到了第二天

    早晨才意犹未尽地返回宿舍。

    打开门进到屋里，舍友们都出去吃早饭了，没有人在。胡佳

    忍着强烈的困意，想再摆弄一下那个没来得及细看的八音盒，却

    发现走时放在桌上的八音盒不见了。她环视四周，发现八音盒就

    躺在张玫的床上，她想一定是张玫拿着玩来着，便走过去想拿回

    来。但她拿起来才发现，八音盒已经损坏了，明显是被摔过。精

    致的玻璃表层被摔碎了，里面的簧片和木头都摔了出来，她轻轻

    一提，那些破碎的部分就哗啦啦掉落在张玫的床上。胡佳感觉自

    己的脑袋“嗡”地一下，怒火冲上头顶，她真想立刻把张玫揪出来

    大骂她一顿。

    正在这时，张玫和其他四个女孩吃完早饭都回到了宿舍，一

    进门就看见胡佳抱着八音盒的残骸坐在自己床上。她快步走过来

    似乎想解释什么，但胡佳突然狠狠地将八音盒的残骸砸向她脚

    下。

    这一扔让所有人都吓呆了，紧接着胡佳声色俱厉地对张玫吼

    道：“你妈没教过你别人的东西不能随便动，是不是？!我怎么

    得罪你了，你要把它摔坏？!你知道这个八音盒是多少钱买的

    吗？!我男朋友从法国给我买的，摔坏了你赔得起吗？!我真没

    想到你是这种忘恩负义的人!从今天起，我胡佳不认识你张

    玫!”

    她话音刚落，站在一旁的李娜就冲上来说：“胡佳你瞎说什

    么呢!八音盒不是玫玫弄坏的啊!隔壁宿舍的张珍昨晚上过来找你，见你不在就拿起这个八音盒玩，失手摔在了地上。当时玫玫

    都不在屋里，后来她回来了打着手电找了一个小时才把所有的碎

    片捡回来，她想给你拼上，你这么说她，你……你才是忘恩负

    义!”

    胡佳张大了嘴巴愣在原地，她想喊张玫，却看见张玫满脸的

    泪水和悲伤欲绝的表情。张玫没有说话，转身走出宿舍，其他的

    女孩都跟着她出去了，留下脑袋昏昏沉沉的胡佳站在原地。看着

    满地八音盒的碎片，她知道自己犯了无法挽回的大错，比法国八

    音盒更珍贵的宝贝就在她不分青红皂白的暴怒中碎掉了。

    人际交往中，别人喜欢或者讨厌你，跟你亲近还是疏远，是

    由你的社交水平、品位及为人处世的方法所决定的。也许你是个

    外表靓丽的人，你学识渊博、能言善辩、谈吐不凡，可是仅仅拥

    有这些，也不一定让你成为一个受欢迎的人。

    一年365天，其中364天你都能克制自己的坏脾气，努力讨人

    喜欢，跟人和谐相处，最后一天出口伤人，一下子揭开了别人心

    里的伤疤，那之前所有美好的东西都会被蒙上阴影，亲密的关系

    也会出现裂痕。对方宽恕你，那是天大的幸运，却不是理所应当

    的事情。

    人在盛怒之下最本真的条件反射就是尽量说重话、说狠话攻

    击对方，舌头柔软无骨，却能说出比利剑钢刀更伤人的语言。如

    果放任这种破坏性冲动，对激烈的负面情绪不加克制，说出去的

    话就如泼出去的水，覆水难收，恶语造成的伤害不可能通过一

    句“对不起”轻易抚平。

    现实生活中，许多因词不达意、语言尖刻抑或“刀子嘴豆腐

    心”而惹人生厌者比比皆是，不管你本身是个多么好的人，得到

    一段长久的亲密关系都比登天还难。

    为避免出口伤人损害与他人的亲密关系，你必须做到：1.杜绝语言暴力。说话前三思而后“语”，别拿“心直口快”当

    褒扬，想到什么说什么的是婴幼儿，成年人应该有最基本的加

    工、修饰语言的能力，那不是虚伪，而是懂得尊重和保护他人的

    教养。

    2.盛怒之下先闭嘴。在气头上的时候你根本无暇顾及什么该

    说什么不该说，那就干脆闭上嘴巴，离开让你情绪崩溃的场所，做些别的事，不管什么事，尽管去做。越是激烈的负面情绪越难

    以长时间停留在峰值上，过一会儿你就会平静下来，冷静了再去

    解决问题。

    3.万不得已发生了言语冲突，绝不要扯涉及对方隐私的事。

    出于信任，一些人跟你分享了他们心中深藏的秘密，那等于是将

    一把尖刀交在了你手上，珍重这份信任，绝不要用这把刀攻击对

    方，除非你是真的决定断绝你们的关系。Part 3 精准表达：一开口就让别人明白你的

    意愿

    会说话，别人更愿意尊重你的意愿

    在网络上看过一则关于“御姐”和“萝莉”的笑谈，是这样说

    的：同样是给自己的男朋友打电话，御姐会说：“××，晚上6点我

    会在电影院门口等你，如果你来了我还没来，那你就等着吧!如

    果我来了你还没来，那你就等着吧!”而萝莉却会说：“亲爱的，我今天晚上6点在电影院门口等你。不要迟到哟，你一定不舍得

    让我在寒风中等你吧？你也不要来早了哟，不然我会心疼你

    的。”

    如果换你是男人，你会选择“御姐”做女朋友，还是选择“萝

    莉”呢？或许有人会说：“青菜萝卜，各有所爱。”但是，经过仔细

    调查就会发现，男人们大都会选择“萝莉”做自己的女朋友，因为

    她们不会颐指气使。如果男人选择了“御姐”，说不定就得任她们

    摆布了。

    其实，真正聪明、懂得说话的女人，并不是“御姐”类型，恰

    恰是“萝莉”类型，而真正能够掌控别人的也恰恰是“萝莉”。“御

    姐”虽然是命令的口吻，但是真正按照她们说的办的并没有几

    个，大部分的男人甚至表示反感，觉得自己的自由受到了限制。

    而“萝莉”呢，虽然看似娇弱，实则非常强大，用撒娇的口吻跟你

    说话，却能够在不动声色中牵着你的鼻子走，还让你甘之如饴。

    叶子看中了一套房子，觉得挺好的，就希望把这座房子租下

    来。但是她现在可用的钱并不是很充足，而且她还听别人说房东是一个很难缠的人，想让房东把房租降下来很难。但是，叶子还

    是约见了房东，希望能跟对方好好谈谈。

    当天，叶子很早就来到了房子前等着房东。等房东来了后，叶子并没有马上说房租的事情，而是和房东一起边看房子边聊

    天：“您家的这个房子真的很不错，周边环境好，内部装修的也

    不错，光线也很足。您当时挑房子的时候眼光真好!”

    房东听后很高兴，心想：这房子当然好了!想当初，我可是

    跑了很多家房地产公司才看中的，最后为了好好装修一番，我还

    借了一笔钱。于是，房东开心地说道：“既然你很喜欢，说明你

    和房子有缘，也希望你在这儿住得愉快。”

    这时，叶子欲言又止，为难道：“我也是这么想的，不

    过……”房东问：“怎么了？房子有问题？”“哦，不是。是我现在

    没有那么多钱，只能租住2个月。”叶子解释道。房东听后就

    说：“我还以为是什么问题呢。之前也有人来看房，他们为了让

    我减租金，就千方百计挑房子的毛病，这让我很生气。你这样的

    性格我反倒喜欢。这样吧，给你降低一些价格，你看怎么样？”

    叶子听后，觉得那个价格自己现在可以接受，于是就愉快地

    和房东签了合同。房东离开的时候甚至还非常高兴地说：“有什

    么事尽管打电话。”

    如果叶子不这么会说话，房东就不会按照她的想法降低房租

    租给她，而是产生另外两个结果：一是房子按照原价出租；二是

    叶子不租这家的房子，再换一家。但是，这两个选项无论选择哪

    个，都不是最佳的。

    由此可知，会说话的人并不是只要能够口若悬河、旁征博引

    就可以了，而是要让自己说出口的话能起到一定的效果和作用，让自己说出的话有人听、有人信、有人照着做，让自己成为别人

    的主宰。古时候有一个小国，这个国家的君主刚刚逝世，小王子还很

    年幼，于是就由王后暂时代理朝政。周边的大国看到是一个女人

    在管理国家，都对它虎视眈眈，希望能够把它纳入自己的版图之

    中。

    王后听到这个消息后，就决定去会见兵力最强盛的国家的国

    王，希望能够打消对方攻打小国的念头。见到大国国王后，小国

    王后温和却又不失身份地说道：“尊敬的国王，我听说你们计划

    攻打我们国家，是这样吗？但是恕我直言，如果我的丈夫还在世

    的话，您确实可以攻打我们的国家，但是他现在去世了，您就不

    能攻打我们国家了。因为现在由我一个寡妇在代理朝政，您这样

    的大国自然不会对一个孤儿寡母的小国出手，否则就是胜之不

    武。退一万步讲，假如您不在乎名声，硬要攻打我们国家，我也

    不会临阵脱逃，而是会誓死迎战。如果我赢了，人们会说您堂堂

    大国的国王输给了一个女人；如果我输了也不要紧，人们会认为

    您只是在欺负一个寡妇而已。”

    这个大国的国王听完这番论述后，震惊不已。看着小国王后

    不卑不亢的表情，大国国王非常佩服她，不仅取消了攻打小国的

    念头，还派兵支援小国，防止其他国家攻打它。

    小国王后用“晓之以理，动之以情”的方法说服了大国，不仅

    让大国取消了攻打自己国家的念头，还为自己国家寻来了一大庇

    护。

    由此看来，话说得好，也可以成为所向披靡的“武器”。那

    么，究竟应该怎么说话，才能让自己成为别人的主宰呢？

    1.对不同的人，采用不同的说话方式。聪明的人会把握对方

    的特性，根据他的性格来说话，让对方在不知不觉中按照你的意

    思来做事。

    2.不要用命令口吻来说话。没有人喜欢听命令式的话语，直

    接用命令口吻来说话只会让别人更加反感。懂得说话的人从来不会用命令的口吻告诉别人“你应该怎么做”，而是建议他们怎么

    做。

    不过要注意的是，不管说什么话、对谁说，我们都得把话说

    到点子上。因为没有人喜欢一说话就滔滔不绝的人，也没有人愿

    意相信和尊重这种人的意见。学会安慰人，容易赢得他人的好感

    形容一个女人如何漂亮时，我们经常会说她“有一头乌黑的

    长发”，皮肤像“凝脂”一样光滑……而张爱玲却在小说《白玫瑰红

    玫瑰》中，描述了这样一种女人的美丽——她们没有倾国倾城的

    容颜，不会撒娇、发嗲，也没有玲珑有致的身材，但是她们还是

    会受到别人的喜爱和夸赞。究其原因，就是因为她们懂得说话，知道用语言来激励、安慰别人，能让别人感受到一种独特的女性

    美。其实不论男女，懂得安慰他人的人，都更容易赢得他人好

    感。

    然而，在当今社会，我们在大街上、公交车上，甚至是工作

    中，都会碰见越来越多“泼辣”的人。他们说话时口无遮拦，想到

    什么就说什么，甚至有些人还专门在别人失落、难过的时候冷嘲

    热讽。试问，这样的人又怎么能让人喜欢呢？一个善良的、懂得

    安慰人的人，才能赢得他人的好感。

    小丽是一家律师事务所的秘书，因为她为人温柔细心，非常

    懂得如何说话，经常能让暴躁、难过的客户静下心来，所以她很

    受老板的欣赏，被安排接待事务所的重要客户。

    有一次，一位姓杨的女士来事务所咨询问题。这位杨女士来

    的时候精神萎靡，眼睛肿胀。小丽询问一番才知道杨女士遇到了

    难事。原来，杨女士在20年前跟丈夫一起创业，共同经历了许多

    风雨，现在丈夫却嫌弃她人老珠黄，要与她离婚。

    小丽听后，看杨女士哭得伤心，就说：“大姐，你不必如此

    难过。老话说得好，‘男怕干错行，女怕嫁错郎’，如果婚姻不幸

    福，作为女人，我们也应该勇敢地去追寻自己的幸福。”后来，小丽又跟她讲了其他人的故事，让杨女士知道“原来她并不是最

    痛苦的那个”。杨女士的心情变好了一些，她们不久就成了忘

    年“姐妹淘”。小丽在杨女士痛苦的时候及时地给予安慰，帮助杨女士从痛

    苦中走出来。假如，小丽没有安慰杨女士，而是说一些暗讽的

    话，那么杨女士肯定会更加难过，说不定还会觉得小丽落井下

    石，心里难免会产生芥蒂。那样，就算杨女士仍然委托小丽所在

    的事务所打官司，但肯定会对事务所有意见，想必双方的合作关

    系从一开始就不会那么融洽。

    人生不如意事常八九，遇到困难的时候，人的内心非常脆

    弱，这时候就需要别人给予安慰。因此，如果看到悲观者和不幸

    者，我们要尽可能帮助他们。一句简单的话语，可能就会给他们

    带去莫大的安慰，会带给他们雪中送炭般的温暖。

    作家史铁生在20岁左右的年纪身患疾病，最后双腿瘫痪，不

    得不与轮椅做伴儿。在刚开始的那段日子里，因为病痛的折磨和

    身体的残疾，史铁生感到非常难过，他经常抱怨上天的不公，每

    天都在怨恨中度过，甚至还把对命运的那种怨恨发泄到母亲身

    上。他的母亲并没有怪他，而是不断地鼓励他、安慰他，告诉

    他“生命总是多灾多难的，人要懂得忍耐、包容”。

    史铁生的母亲每天除了陪着他锻炼身体、鼓励他勇敢地面对

    生活外，还鼓励他认真写作，让他感受文学世界的美好。最终，史铁生终于从绝望和痛苦中走了出来，也因为写了一些文章而获

    得了名气。但是等到他终于明白母亲的良苦用心时，这位伟大的

    母亲已经离世了。史铁生写了一篇散文《我的地坛》，借此怀念

    自己的母亲。

    俗话说：“每个成功男人的背后都站着一个女人。”如果史铁

    生的母亲没有用言语、行动来安慰、激励他，那么他就很难有勇

    气从沮丧、痛苦中走出来，我们也就不可能看到那些经典的文章

    了。

    当别人面临痛苦时，我们可以用言语及时地给予他们安慰，让他们知道你并没有放弃他们，而是始终在关注着他们，让他们

    的精神和灵魂不再孤单。我们说的言语上的安慰并不是指单纯地说一堆好话，而是要在不同的情况下给予不同的安慰。这就需要

    我们在说话时掌握一定技巧，才能让安慰更加有效。

    1.听比说更重要。遇到不顺心的事，人们喜欢向别人倾诉，这样才有一个出气口，让痛苦减缓。这时候，懂得说话的人应该

    学会倾听，学会用自己的眼、耳和心去听对方的心声，让他知道

    你在关注他。

    2.要把握好时机。安慰他人是一门高深的学问，有些人只图

    一时之快，很容易说出让自己后悔的话。这样不仅安慰不了别

    人，还可能与别人结怨，起到反作用。因此，懂得说话的人应该

    懂得在适当的时机，说合适的话。

    3.适时地哭泣也是一种安慰。当朋友、家人陷于情绪或身体

    的痛苦之中时，最佳的安慰方法并不是告诉他们“你应

    该……”或“你不应该……”而是应该允许对方哭泣，让他们可以

    将“情绪毒素”排出体外。所以，当别人情绪低落时，我们应该想

    办法让别人把自己的郁闷情绪发泄出来，而不是压抑在心中。

    4.安慰他人需要感同身受。安慰别人不是判断他的对与错，也不需要用“同意”或“反对”来表达关心，而是应该给予别人一定

    的空间去做自己喜欢的事情。如果我们对别人的遭遇感同身受，这种表现，就能给予他们最好的安慰。

    总之，懂得说话的人会在别人处于低潮时给予及时的鼓励和

    适当的语言安慰，让他们能够更好更快地从忧郁中脱离出来，积

    极地面对困境。当然，聪明的人还应该明白这样的道理：当我们

    帮助别人度过艰难的岁月时，不要“恃宠而骄”，更不要觉得别人

    亏欠我们什么，而是应该始终以一颗平常心去对待人和事。聪明人都喜欢谈论别人感兴趣的事

    生活中有些人经常抱怨没有人关心他，没有人听他说话。其

    实，不是没有人听你说，而是你说的话实在是很无趣，内容单

    调、乏味，导致别人都听不下去。因此，真正懂得谈话的人从来

    都不会以自己为中心，不会想说什么就说什么，而会根据别人的

    兴趣爱好谈论一些大家都喜欢听、愿意听的话题。

    之所以会这样，说到底是因为每个人都希望能在谈话中得到

    有利于自己的信息，而不是浪费大把的时间说着别人的事情。

    某小区里有两位退休在家的大妈，分别是刘大妈和王大妈。

    这两位大妈都是退休在家带带孩子，或者是与其他伙伴们一起跳

    广场舞，谈论一些小区里的“新闻”。但是，这两位大妈在小区里

    的评价却完全不一样。

    先说刘大妈。刘大妈每天都会带着自己的孙子在楼下的花园

    里玩耍，顺便和别人说说闲话，但是，刘大妈每天说得最多的就

    是邻居家的“八卦”。刘大妈每天最常用的经典开场白是：“你们知

    道吗？就咱这小区里的××家里来了几个人，我跟你们说，他们

    是……”刚开始，还有人听，但是时间一长，就没有人乐意再听

    了，因为大家都很忙，而且大家担心刘大妈有一天也会这样说自

    己的家事。

    再看王大妈。王大妈虽然每天也在楼下带孙子，但是王大妈

    每天只会跟别人聊聊哪个超市的菜降价了，或者是怎么哄孩子吃

    饭、睡觉等问题，却不会涉及别人家里的事情。而且，王大妈每

    天都会把天气预报、超市降价情况写到社区黑板上，这样方便大

    家上下班的时候观看。渐渐地，大家都越来越喜欢王大妈的贴心

    之举。

    由此可知，我们在跟别人进行交流时，应该谈论别人喜欢的话题，而不是说一些没有价值的东西，否则我们就会像上面故事

    中的刘大妈一样被人厌弃。

    或许有人会觉得这是在夸大事实，但是我们回想一下自己的

    经历，就会发现当我们与人交谈时，一定希望对方会和我们谈论

    一些我们感兴趣的，或者是对我们有利的事情，而不是我们一无

    所知，甚至是不想听下去的事情。将心比心，别人与我们交谈时

    肯定也是一样的念头。为此，我们应该学会谈论一些对方喜欢的

    话题，这样才容易让自己获得好人缘。

    安尧是一家食品公司的经理，他一直希望自己能够成为一家

    大超市的供应商。这四个月以来，安尧不断地与那家超市的经理

    进行磋商，但是对方往往没有听安尧说完，就摇头拒绝了。原

    来，安尧向超市经理进行推销时，一个劲儿地说自己的工厂生产

    的食品有多么可口、干净，价格有多么低，还一说就说很长时

    间，而超市经理早就没有耐心和精力继续听下去了。

    后来，安尧总结了失败教训，再和这家超市的经理进行谈话

    时，先开始从这位经理感兴趣的话题入手，再慢慢地引到自己的

    食品上来，接着又向超市经理分析了购买自家食品的好处，让对

    方明白和自己合作是有利可图的，这才慢慢地促成了这笔生意。

    如果安尧没有转变策略，还是一直在“自卖自夸”，那家超市

    的经理肯定不会选择他家的商品。由此得知，我们要想与人交朋

    友，要想与别人进行合作，在说话时一定要有技巧，而不是想说

    什么就说什么。

    生活中，经常有人自怨自艾地说“感觉自己不会再爱了，因

    为没有一个人懂自己”。其实，我们有什么资格抱怨呢？与其抱

    怨别人不懂我们，觉得我们与别人之间的谈话经常是鸡同鸭讲、对牛弹琴，还不如从自己身上找原因。因此，要想让自己知己遍

    天下，就应该懂得谈话的技巧，从而获得别人的认可。

    1.说别人喜欢听的。要想让别人喜欢听自己说的话，在和别人聊天之前就应该先了解对方内心的真实想法，然后说一些别人

    喜欢听的话，而不是一味地说自己想说的话。我们要想与别人一

    见如故，在谈话时就要注意对方的感受，按着对方的喜好来进行

    交谈，和对方讨论一些他懂得最多、最感兴趣的事物。这样，我

    们才能顺利走进对方的内心，和对方成为朋友。

    2.对自己不喜欢的事情要宽容以待。如果别人喜欢的恰恰是

    自己讨厌的，应该学会宽容以待，不要把自己的厌恶心理明显地

    表现出来，而是应该试着收敛自己的坏脾气，隐藏自己的不友善

    的表情，不能因为自己不喜欢，就阻止别人喜欢。

    3.增加自己的知识量和见闻。平常多看一些书籍，对各方面

    的知识都了解一下，以免在与别人聊天时，不知道别人在说些什

    么。知识积累得足够多了，不仅能让自己对任何话题都侃侃而

    谈，改变自己“闷葫芦”的形象，同时也能让自己的气质得到提

    升。求人帮忙，说些恭维的话也无妨

    吉斯菲尔伯爵说：“各人有各人优越的地方，至少有他们自

    以为优越的地方。在其自知优越的地方，他们固然喜爱得到他人

    公正的评价。但在希望出人头地而不自信的时候，他们尤喜欢得

    到别人的恭维。”

    实际上，几乎所有人都喜欢得到他人的肯定、赞美、恭维。

    假如你想求人办事，就应该适当地在言语上赞美别人。

    丽莎因为最近炒股做投资还需要两万元钱，于是就向身边的

    人求助。但是，丽莎知道，一下子跟别人借这么一笔钱，还是投

    资在炒股这种事情上，且她的工资又不是很高，如果别人知道

    了，肯定不愿意借给她。于是，丽莎就认真想了一下策略，瞄准

    对象后，她就像“猎人”一样向着自己的“猎物”出手了。

    丽莎计划借钱的对象是她大学时期的一个同学，她们那个时

    候的关系还不错，这几年也一直有联系。而她这个同学嫁了一个

    有钱的老公，同学自己也在银行上班。所以，丽莎想，跟她借两

    万元钱不是什么大问题，就挑时间把她约了出来。

    二人一起逛街，聊着家庭、同学、工作上的八卦，丽莎在言

    谈之间对这位同学的好婚姻和好工作不经意地表现出艳羡，这使

    得她的同学在言谈间也更加自得起来。后来，丽莎就说到一位朋

    友在炒股，轻轻松松赚了很多钱。这位同学听后，就说：“我听

    人说，炒股风险很大，不是很靠谱。”

    丽莎一看这位同学主动问起来了，就解释道：“这得看方法

    和眼光对不对了。哪一行都是这样，有赚就有赔。像我这朋友，不就赚了？再说了，炒股就是钱生钱，而且只要资金雄厚，一般

    多少都会赚一些。那些赔了的，是因为过于胆小而不敢投资，才

    给套牢了。像你家这种情况，完全就不用担心，肯定稳赚不赔。”

    这一番话说得丽莎的同学明显心动了，拉着丽莎咨询了一堆

    问题。然后，丽莎又不失时机地说出自己手头上正好有个资源，就是资金不够，而丽莎的同学一听，就欣然加入了。

    丽莎之所以能够成功说服同学和自己一起炒股，就是因为她

    有一张巧嘴，说得自己的同学跃跃欲试，进而同意了丽莎的提

    议。丽莎的这一番说辞，在外人看来并不是她在求人，而是在帮

    助别人，让别人和她一起投资，不可谓不聪明。当然，炒股有风

    险，丽莎的理由不值得推崇。

    “人性的弱点，决定了人是最禁不住恭维的动物”，我们都喜

    欢听到别人的赞美、恭维，当听到别人的吹捧和赞扬时，心中就

    难免产生一种莫大的优越感和满足感，往往也就会高高兴兴地听

    从对方的建议。

    当然，恭维的话虽然会让别人感到高兴，但是如果说话不

    当，就会破坏别人的好心情，也让自己恶心不已。因此，说好话

    的时候要有技巧，要看对方喜欢听什么样的好话。

    1.说好话应该做到坦诚得体、不做作。有些人为人比较虚

    伪，他们在恭维别人的时候说出来的话都是一样的，就像是有一

    个既定的“模版”一样，这样千篇一律的说辞只会让听到的人反感

    和厌恶，恨不得离你越远越好，又怎么会认真帮你的忙呢？

    2.要说积极向上的话。一些人认为：既然我求别人帮忙，就

    需要激起别人的同情心，这样别人才会同情我，那我就应该表现

    出一副我很凄惨、很沮丧的样子来。在这样的心理诱因下，有些

    人就会情绪低落地说一些沮丧的话。殊不知，人们虽然都同情弱

    者，但是情绪过于低沉会让别人看着心里也不舒服，让人感到压

    抑，自然也容易产生不耐烦的情绪。

    3.注意语气和措辞。求人办事，即使是面对关系很密切的人，也要注意自己的措辞、语气。切忌使用命令的口气，比

    如“你必须帮我办”“一定要完成”。最好使用缓和、令人舒服的语

    气，比如“请尽量帮我一把”“最好能帮我干到底”，给人留下回旋

    的余地。

    4.你需要对方做什么就说什么。我们求助别人，一般都是因

    为我们在某些方面不精通，而对方却很擅长。所以，我们除了求

    人要“术业有专攻”外，还要尽量肯定别人擅长的方面。只有当一

    个人很有兴趣地谈到他的专长时，我们适时地提出与之相关的要

    求，才会让他拒绝我们的可能性变得最小。强行插话，只会让别人厌恶你

    在聚会上，你看到别人风风火火地聊了起来，恐怕也会不甘

    寂寞，想适时地插上几句话。

    要插入别人聊得正兴起的话题中，看似简单，但也是一门技

    术活，稍有不慎，就可能把别人的话题给打散了，让场面陷入尴

    尬之中。

    任白是一家中型公司采购部经理的助理。虽然他只是助理，但负责的工作内容却很杂乱，基本上算是采购部的半个经理了。

    因为工作能力较强，而且踏实肯干，也确实为身为采购部经理的

    杨辉分了不少忧。

    杨辉经常有应酬，无非就是一些经销商想通过杨辉获得供货

    资格。当然，也有一些客户已经和公司达成了长期合作，之所以

    时不时请杨辉吃饭，是为了巩固感情，生怕一个不留神，这

    位“财神爷”就被别人抢了去。

    一天，杨辉找任白前去参加一次合作谈判，这让任白既有些

    兴奋，又有些恐慌，生怕自己应付不来。

    到了谈判场所后，双方客套了一番，杨辉就和那名经销商谈

    起了业务上的事。任白心想：让我来，我至少得起到一些作用

    吧，总不能这样干坐着，当摆设吧？

    于是，他便想找机会插些话。

    “你们的东西还是不错的……”

    “的确，这个我最清楚了，你们的东西在我们公司还是颇受

    好评的，就是供货时间上总是会有些偏差，我发现一些小规律，你听听看是不是……每到月底那几天，打电话让供货就慢些，有

    时还会拖几天，其他时间就稍好些，相对快速准时一些。”杨辉

    的话只说了一半，任白就抢着说了这么一大段话。

    “小任，这位方总和我交谈过，主要是月底补货的公司太

    多，他们那边人手会很紧张。所以方总，这次的话……”

    “对，这次我们不妨就这件事，好好谈论一下解决的方法，总这样也不是个事啊。”任白早就听杨辉唠叨过这件事，说再见

    到经销商的面，一定要好好说说这件事。所以，他想自己应该是

    说到点子上了。

    “是是是，任先生说得是啊。我们那边会做改善，再增设一

    些人手或是为贵公司指派专员，以确保准时到货。”

    “哦，那我们杨经理就放心了。”

    “杨总，您就放心吧。”

    “嗯，我放心着呢。有小任在，我有什么不放心的。”

    “哈哈，是啊，经理，有我在，您就放一百个心吧，这件事

    情我督促着。”任白不由笑了起来，但他从客户脸上读出了一些

    尴尬的味道。再看看杨总，把所有的目光全放在了一个菜上，拿

    着筷子漫不经心地夹几口，嚼了嚼。

    任白顿时感觉到有一股凉意涌上心头，于是低声叫道：“杨

    总？”

    “嗯？怎么了？”杨总一副恍然回神的模样，看看任白，又看

    看方总，然后哈哈大笑着对任白说：“你们讲完了？那就暂时告

    一段落，先吃点喝点，再接着聊。”

    几个人在一起时，谁也不想被晾在一边干坐着当摆设，看到他人兴致勃勃地聊着一些话题，想要上去凑一嘴，这也是可以理

    解的，属于情理之中。

    然而，插话最忌讳的就是不分情况硬往里插，正如任白这

    样，领导在和对方的负责人谈话，而且还是工作上的事情，他却

    强行插话，这肯定是不合时宜的。

    虽然任白对工作上的事情并不陌生，可能也常和对方公司的

    下属打交道，因此觉得自己插的话不会有什么差错，但是他没能

    考虑到杨辉作为经理的立场。

    很明显，任白的插话有些喧宾夺主了，这会让杨辉觉得自己

    在客户面前没面子，也会觉得自己像是任白的助理。

    “嗯，我放心着呢。有小任在，我有什么不放心的。”这便是

    一种潜在的反抗与不满的情绪发射，但任白完全没有体会到，甚

    至还误以为杨辉是在夸自己，反而更加活跃地大表忠心。

    其实，即便杨辉直到最后也没有明确翻脸，但那带来阵阵凉

    意的“沉默”便是对任白最好的提醒与教训，尤其是最后那一句“你

    们讲完了？”更是表露了他心里的不满与不悦。

    从这个事例中，我们可以吸取一些教训，总结出一些经验：

    1.看清自己的角色，该沉默时便沉默。领导谈话，秘书、助

    理等陪同最好不要随便插嘴，在领导话题遇到瓶颈或是尴尬时及

    时出来调解、救场就行。

    2.插话插两分。如果是陪客，即便是自己能插得上嘴的话

    题，也要保留几分，不要把话全讲满了，让别人无话可讲。

    3.不发表决策。领导间相互交谈工作时，不要胡乱发表自己

    的看法，甚至乱说决策性的语言。不要用命令的方式跟下属对话

    假如你是一位领导，那你不可避免地要经常与下属进行沟

    通。掌握良好的沟通艺术，是成为一个好领导的必要条件。遗憾

    的是，很多领导在与下属沟通时总是频繁地出现问题，这不仅会

    降低他们的威信，也会影响正常的工作。

    作为领导，应该如何与下属进行沟通呢？可以参照以下几点

    建议：

    1.下达指令要清楚明确。喜欢长篇大论是很多领导的通病，可是结果呢？你在费了半天口舌之后，却发现下属们根本不明白

    你要表达什么。作为下属们心中的权威人士，领导所说的每句

    话、每个字都会被下属当作重要信息。但如果下属接收的信息太

    多，他们就会忽略领导所想表达的核心思想。

    身为领导，最基本的一项职责就是能够清晰明确地下达指

    令，把自己的意思简洁有力地表达出来，并有效地传送到下属们

    的脑子里。你不光要考虑表达些什么，更要考虑倾听的人能够接

    受多少。所以尽量不要让你的话有歧义，不要超出下属们的理解

    范围。同时，还要避免说那些不着边际的话。下属唯有彻底领会

    了你的意思，才可能更好地工作。况且，长篇大论确实没什么作

    用，下属们有自己的工作要忙，他们可不是来听你胡扯的。

    身为领导，发布指令不要随便更改，一定要考虑成熟之后再

    发布。不少领导，脑子里充满了新奇的想法，“点子”一个接一

    个，却总是朝令夕改，不能长久地执行下去。要知道，这样反反

    复复地修改指令，会让下属们根本不知道该怎么开展工作。有时

    候，领导给他们传达的几个指令是互相矛盾的，却浑然不自知。

    2.批评下属要讲究效果。当下属做错了事情，或没有按时完

    成任务时，作为领导当然要对其进行批评。但要注意一点，你必须以解决问题作为出发点。批评时要始终保持平静的态度，不要

    让下属感觉是在被审判。你应该营造一种平和、认真的沟通气

    氛，这样才能有效地找出问题的症结所在。批评时要“对事不对

    人”。让下属在被批评的时候，感觉出你是在针对具体的事情，而不是针对他本人。

    批评时要做到公平、公正。指明下属所犯的错误和应负的责

    任时，要保持公正的态度。任何一个错误都不是一个人单独造成

    的，况且你的下属也不希望出现这样的错误。所以，不要给他一

    种罪无可恕的感觉。

    批评时要对犯错误的下属进行适当的鼓励。犯错误的下属本

    来已经非常沮丧，很可能他已经对自己失去了信心，这时候他正

    需要别人的肯定和鼓励。你给他鼓励，指导他改正错误，他会更

    乐于听你的建议。

    3.随时找下属谈心。领导应该及时了解下属的想法和意见，这样做可以防患于未然。通常，找下属谈心是最直接有效的沟通

    方式。不过，在做这件事的时候，想要达到预期的效果，还得注

    意以下几个方面：

    一是确立谈话目标。谈话之前，先确立你这次谈话的具体目

    标和主题，对你想要与对方进行交流的信息进行总结，然后安排

    谈话的时间和地点。

    二是透彻了解下属。对于你的谈话对象，你要彻底了解，并

    从他的角度去考虑问题。同时，你还要清楚，这次谈话对他会产

    生什么样的影响。

    三是对谈话进行引导。将你们的谈话引导到你预定的谈话方

    向上。这样的话，你会收到意想不到的效果。

    4.让下属服从自己。领导最喜欢看到的，就是下属毫无抱怨

    地服从自己每一个指令。在这方面，有一条法则非常适用，那就是“手持大棒悄悄走路”。当你“悄悄走路”时，你能很轻松地发现

    下属需要什么，然后告诉下属你可以满足对方的需求。这样的

    话，就能够很好地掌控下属。

    在这个过程中，你可以采取三种方式来满足下属的需求。

    一是有意地夸奖下属。称赞这种方法虽然有点老套，但非常

    有效。肯定下属的工作成绩，告诉他你需要他这样的人才，他会

    更加服从你。

    二是让下属明白工作的重要性。通过了解下属的需求，告诉

    他这份工作能够满足他的需求，就能让他心甘情愿为你效劳。

    三是给予他实际的好处。你要让下属明白，只要他干得出

    色，就可以得到很多实际的好处。这是非常有用的方法。倘若你

    遭遇了失败，也不要丧气。因为毕竟你是领导，亮出你的“大

    棒”挥舞几下，他自然就会听命于你，但这种方法还是尽量少用

    为妙。别担心，吵架有时也是一种沟通

    生活中最容易争吵的就数伴侣、家人和朋友了，越是亲密的

    关系越容易产生矛盾摩擦，双方闹矛盾的一种状态是冷战，心里

    装着不满，却没有激烈言行，以其他方式表现出来；另一种

    是“热战”，也就是吵架。

    在中国传统观念里，和谐是非常值得称道的状态，与人为善

    的首要标准就是“跟谁都没红过脸”，一辈子相敬如宾没吵过架的

    老夫老妻更是子女们学习的楷模。然而，随着社会的进步，女性

    地位的不断提升，夫妻关系在潜移默化地向着更平等、更开放的

    境界发展。有不同意见时，据理力争跟逆来顺受相比渐渐占了上

    风。对绝大多数夫妻来说，一辈子不吵架是不可能的事，同样是

    吵架，有的越吵感情越牢固，有的却只能以分手收场。

    张欣和王宇是一对相恋了两年的小情侣，俩人都属于性格内

    向的闷葫芦，平时在一块不像别的恋人那样花样百出、吵吵闹

    闹，他们都是绝对的“和平主义者”，非常抵触吵架，也约定好，不管有什么事，都要心平气和地交流，绝不争吵。

    恋爱两年，走到了谈婚论嫁的当口，他俩便向双方父母申请

    在年内择佳期举行婚礼，正式成为夫妻共同开展新生活。但就是

    谈婚论嫁、筹备婚礼这事，让原本亲密和谐的两个人第一次产生

    了巨大的分歧。

    事情要从双方家长说起，张欣的父母都是商人，一起经营一

    家规模不小的贸易公司。张欣是独生女，从小成绩优异，长大后

    考入名牌大学医学系，经过5年辛苦学习，成为一名见习儿科医

    生，正向着主治医师的方向发展，工作顺风顺水，前途一片光

    明。

    这是老张家第一次也是唯一一次嫁女，他们要把婚礼办得风风光光、体体面面，对他们来说，排场越大越好，那样才对得起

    自己的宝贝女儿。而男方王宇是家里的小儿子，上面有一个哥哥

    已经娶妻生子，老王两口子都是大学教师，家里衣食不愁，却远

    没有达到有钱的标准。家里大哥的婚礼花销已经不少，小儿子的

    婚礼如果还要大办特办，人力财力上都会有很沉重的负担。针对

    婚礼多大规模，怎么个办法，双方的家庭抱有完全不同的理念，张欣父母怎么也不答应轻易将优秀的女儿嫁出门，张妈妈更是每

    天在女儿耳边吹风，说女人便宜嫁了，未来在婆家会被轻视，婚

    礼从简就是不拿新媳妇当回事，迎娶容易，离婚更容易。而王宇

    的父亲则认为，一场婚礼就要花掉王家所有积蓄，这样败家的媳

    妇娶进门，以后王宇的日子会更难过。张欣家有钱，有钱人的坏

    毛病太多，娇生惯养的千金小姐可不好伺候，王宇娶了她，等于

    给自己娶回个祖宗要全家帮着供奉，早晚还会因为王宇不够有钱

    离开他。

    张欣和王宇的争吵就发生在双方家长对婚礼安排做了最后通

    牒之后，张欣告诉王宇，她妈说了，没有奔驰车队，没有酒店花

    园包场，没有八千元一桌的婚宴大餐，这个婚就别想结；王宇也

    告诉张欣，他爸说了，有钱也不能那样挥霍，更别提他们家没有

    那么多钱，婚礼可以好好办，但是什么八千一桌的婚宴他们家买

    不起，非要高消费也行，张家自己出钱。

    这事断断续续已经折腾了快两个月，最后这么个结果，就是

    谈不拢，王宇自嘲地笑笑说：“赖我这个教书匠没本事，我们家

    穷，可能我真的配不上你这个金枝玉叶。”张欣听他这么说，眼

    泪一下就涌出了眼眶，她说：“王宇，你有没有良心，我是什么

    样的人你不知道吗？我父母这样提要求我也觉得有点儿高，但是

    我们家就我一个女儿，我妈是心疼我怕我受委屈。”王宇听她这

    么说，有点急了，厉声回道：“你妈就知道心疼你，什么时候想

    过我，那我父母怎么办，棺材本儿都要用来买你家的脸面

    了。”张欣听他这么说，也急了，吼道：“王宇你说的是人话吗!

    我真是瞎了眼，这两年我跟着你过的叫什么日子，我自己花进去

    多少钱你心里有数!”就这样，两个人从婚礼吵到日常琐事的点滴，每一次有矛盾

    时压抑不吵的意见都转化成了这次爆发的动力和指责对方的依

    据。他们才发现，原来一直以来为了不吵架而回避的那些问题，其实一直都还存在着，只是结婚让那些矛盾变得不能再逃避。

    像张欣和王宇这样平时不吵，一旦翻脸就是天崩地裂的恋人

    成了现今“闪婚闪离”的主力军。小矛盾出现时不当回事，有了意

    见也不知道怎么跟对方说，不懂得如何进行良性争吵的两个人，恐怕一吵架，感情就不好了，甜蜜和幸福就不在了。实际上吵架

    并不必然会消灭相爱的情感，胡乱指责、不讲究方式方法的恶斗

    才伤感情，而良性争吵非但不会让夫妻疏远，反而能越吵越亲，拉近心灵的距离。

    所谓的“良性争吵”，是人与人之间交往、相处、沟通的一种

    必须方式。在情绪已经不能再压抑，有不吐不快的冲动时，不妨

    像“竹筒倒豆子”那样把自己真实的想法说出来，不仅可以有效宣

    泄负面情绪，还可以帮助对方了解自己隐藏的意图，进而才能互

    相解释、调整、改善自己的行为。将其中的误会解开了，心结也

    就解开了，坦诚相对、紧密相依，共同承担起家里的责任，这也

    是婚姻最核心的基本功能之一。

    告别恶斗，通过良性争吵释放负面情绪，你必须明白：

    1.恶斗最大的特点就是重复。每次发生分歧都是针对同一个

    问题，说明问题根本没有得到解决，或者你们之间的问题是涉及

    性格、重大人生观和价值观、积习冲突的深层次矛盾，根本无法

    通过沟通解决。

    2.坚守三个“绝对不要”的原则：否定对方角色、否定对方价

    值、因为一件事否定所有事的话和破罐子破摔的话绝对不要说；

    公共场所、双方的亲友和同事面前、开车时绝对不要吵；小动

    物、小孩子和家中物品绝对不要波及。

    3.吵架不是为了伤害对方，就像彼此靠近不是为了互相折磨，我们是因为爱和喜欢才成了伴侣或朋友，不管对事有多么不

    满，对人要始终抱有善意，勿忘初心。说话是否幽默会决定一个人的魅力

    每个人都想成为一个有魅力的人，但魅力来自哪里呢？可能

    源自得体的服饰、亲切的笑容、儒雅的个性……还有，如果能同

    时再多一点幽默，那就更能彰显魅力了。

    幽默的人是豁达乐观的。现代人面临着家庭、事业的双重压

    力，极容易陷入一种压抑的状态中。而具备幽默能力的人则能借

    助幽默的语言，合理、适度地调整自己的心情，从而既没有“储

    存快乐、过时作废”的担忧，也没有“怨艾郁积、累累成愁”的隐

    患。幽默的人身上时刻彰显着一种豁达的气度，乐观的风采。在

    幽默的影响下，他们的魅力变得清晰起来，有了生动的韵味。

    幽默的人是自信迷人的。自信是最有魅力的表情，而幽默恰

    恰展示了一个人的自信。那些拿自己的缺点劣势自嘲的人，看似

    是自己看不起自己，实则是相信自己，不畏惧自己的缺陷被人评

    说。那些在困境中犹可以谈笑风生的人，无疑是开朗豁达的，必

    定会受人喜爱。

    幽默的人是热爱生活，积极向上的。幽默是一种健康的品

    质，更是一种生活的情趣。所以，我们能从幽默的人身上感受到

    他对生活的热情。在快节奏的现代社会中，生活的压力是无处不

    在的，没有谁愿意看到一副死气沉沉的面孔。如果我们面对的是

    一个幽默的人，那我们的疲惫心情就会得到缓解，畅快起来。

    幽默的人是聪慧机敏的，因为幽默是一种随机应变的能力。

    具有幽默能力的人，能够用幽默化解尴尬，缓和矛盾，令人称

    奇、叫绝。

    著名主持人杨澜曾在广州担任一场文艺晚会的主持人。杨澜

    上场时，一不小心踩空，滚落到台下。意外一出，满座哗然，一

    些观众甚至还吹起了口哨。登台亮相时的马失前蹄可以说是主持人遭遇的最大尴尬，因为意外摔倒带给观众的滑稽感觉破坏了晚

    会的演出气氛，也有损主持人的公众形象。

    然而，杨澜镇定自若，重新上台，笑着说：“真是人有失

    足，马有失蹄啊，我刚才的‘狮子滚绣球’还不够熟练吧？看来这

    次演出的台阶不那么好下啊，但台上的节目会很精彩。不信你们

    瞧他们……”

    杨澜出丑后，并没有刻意回避尴尬，而是利用风趣、机智、幽默的话语巧妙地摆脱了困境。紧接着一句“狮子滚绣球”的幽默

    自嘲，化解了观众不友善行为引发的尴尬。最后，杨澜利用台下

    和台上的关联，顺势引出精彩节目，把观众注意力转移到节目中

    来。杨澜的幽默应变，不得不让我们叫绝。

    幽默是让我们增添魅力的要诀，但幽默不是一件容易的事

    情，需要我们好好学习。

    1.我们要弄清什么是幽默，领会幽默的内涵。要知道，幽默

    不是油腔滑调，不是嘲讽，不是插科打诨，而是思想、学识、品

    质、智慧和机敏在语言中的运用。正如作家王蒙所说：“从容才

    能幽默。平等待人才能幽默。超脱才能幽默。游刃有余才能幽

    默。聪明透澈才能幽默。就是说，浮躁难以幽默。装腔作势难以

    幽默。钻牛角尖难以幽默。捉襟见肘难以幽默。迟钝笨拙难以幽

    默。”

    2.要有豁达的心胸。心胸狭窄的人很难成为一个真正意义上

    幽默的人。他所谓的幽默，很可能是让人不舒服的尖酸刻薄。实

    质上，幽默是一种宽容的精神表现，所以要做到真正幽默，应该

    抛弃那种事事斤斤计较的做法，用乐观、豁达的心态看待事情，尤其在逆境中更要从容乐观。

    3.扩大知识面。幽默是以丰富的知识为基础的，只有有了广

    博的知识，才能自由联想，妙言成趣。因此，我们就要不断地充

    实自我，增长见闻。多读、多看、多听、多学。同时，我们还要提高观察事物的能力。一个人若能迅速敏捷地捕捉事物的本质，才能用诙谐的语言，令人们产生轻松的感觉。Part 4 拒绝要趁早：有些话不说出来，就会

    给自己添麻烦

    隐忍要有限度，当心憋出内伤

    任何人的忍耐都是有限度的，一味地忍耐，到最后很可能让

    自己憋出内伤，或者因一时想不开而采取极端手段。可见，隐忍

    要把握度，不要将自己逼上绝路。

    我的朋友小茹是个北漂姑娘，为了省房租，她和两个大学女

    同学合住。虽然三个人交情还不错，但是住在一起后就不一样

    了。每个人都有自己的生活习惯，那两个女孩比较强势，而小茹

    性格比较软弱，因此三人之间有冲突的时候，总是她在退让。虽

    然避免了口舌之争，但是小茹越来越觉得不舒服。

    原先只是在一些大事的处理上存在分歧，后来在一些小细节

    上也让小茹感到不快。

    小茹跟朋友们聊天的时候，总是“大吐苦水”，说她那两个室

    友简直是“奇葩”，从来不拖地，用过厨房后隔上好几天才收拾，鞋子到处乱扔……因为都是一些鸡毛蒜皮的小事，多数人都认为

    小茹太过斤斤计较了，因此附和她的人很少，大家都劝她把心放

    开些，忍一忍就过去了。

    大概是因为找不到支持自己的人，她便不再跟朋友们提这些

    事了。这样一来我反而有些担心了。这些日常的烦恼，如果她找

    不到合适的方式倾诉一下，就只能积压在心头，对她的身心造成

    不良影响。于是，我时不时就会和她联系一下，听她聊聊那些烦

    心事。久而久之，我发现她之所以会有那么多抱怨，是因为她和另

    外两位室友处于不平等的地位。她们对她的要求，她都努力做到

    了，但是她对她们的要求，她们起先还会听一听，之后就左耳进

    右耳出了，甚至有时候会当面拒绝。而这种时候，她也只是选择

    忍气吞声，因为觉得以后相处的时间还长，撕破脸不好。久而久

    之，她们大概也看出她是个“软柿子”，开始变本加厉，比如将打

    扫卫生这种本该分摊的事情都推给她。

    虽然只是一些小事，但是一件一件积压下来，还是让小茹难

    以承受。现在她一想到下班回家后要面对两个“奇葩”室友就觉得

    难受，好几次她都想搬走，可是一时之间也找不到更合适的住

    所。她跟我说，她也不知道自己可以忍到什么时候，生怕自己失

    控跟室友闹翻。

    当她又一次跟我抱怨时，我很坦率地说：“你心里有不满，为什么不直接说出来呢？你憋在心里，她们只会觉得你活该吃

    亏。你又不是要和她们过一辈子，有什么说不出口的。你以前跟

    我说你顾及颜面，可是人家都不顾，你还非要打掉牙齿和血吞

    吗？你一直这样忍，她们就会对你好一点吗？你这样只是让自己

    变得越来越好欺负而已。”

    她听后沉默不语，半晌才说“会试着改变”。我知道对她来

    说，和那两个室友发生分歧是一件很糟糕的事。但我还是希望她

    可以尝试一下，如果她每次都是习惯性忍让，情绪会越来越焦

    躁，那样反而可能引发更加糟糕的事情。

    过了一阵子，小茹跟我说，那两个室友拜托她帮忙从外面带

    饭时她拒绝了——虽然是顺路，但她就是不想带，所以断然拒绝

    了。我觉得这是一个好现象。之后，打扫室内卫生的事她也不再

    大包大揽了，每天定时清理自己房间的生活垃圾，至于那两个人

    的，她们自己不清理，她也就当没看见。起初那两个室友还有些

    诧异，甚至摆脸色给小茹看，小茹就当没看见一样。后来她们见

    小茹不像以前那么好说话了，反倒没以前那么嚣张了，也开始主动打扫室内卫生了。

    因为居住状态的改善，小茹的心情好了不少，现在她已经很

    少“吐苦水”了。不论是在和室友的相处上，还是在工作上，她都

    一改往日的懦弱，开始大胆表明自己的立场，这并没有给她的人

    际关系带来麻烦，相反，她因此更加自信了，也更加受欢迎了。

    在日常的人际交往中，忍让或许可以帮你解决很多麻烦，但

    是你心中也相应地会增加芥蒂和负担。如果不能及时排解，那么

    这些负能量会一点一点累积，直到你不堪重负时崩溃或者爆发。

    到那时，或许会有更恶劣的事情发生。为了避免这种结局的出

    现，你应该适时地进行拒绝。

    1.熟人之间，更要敢于说出自己的想法。面对熟人时，我们

    常常被人情绑架，不好意思表达自己的真实想法。其实，熟人是

    最容易理解你的，只要你敢于开口，很多事都能轻松解决。

    2.事情不分大小，想拒绝就拒绝。当别人请我们帮忙办件小

    事时，我们总觉得，这不过是举手之劳，没必要拒绝。但如果别

    人经常请你办一些小事，这些小事就变成了大事，直至让你吃不

    消。因此，无论事情大小，只要你不想做，都可以大胆拒绝。看不惯就说出来，没有谁故意为难你

    有人指责你，你表面不动声色，心里却对其不屑一顾，暗想

    自己不会与这般粗鄙之人计较，这种人注定不会有多大出息。

    (更d书f享搜索雅 书.YabooK)

    有人羞辱你，你不愿反抗，安慰自己说真英雄才不会在意这

    些，宁做忍辱后发的韩信，不做自断后路的项羽。

    有人不断强求你，你不肯拒绝，一边心里滴血一边替人做嫁

    衣。不仅如此，你还告诉自己有付出必有回报；即便没有，也对

    得起自己的良心。

    不管面对怎样的不公，你总是能迅速地调整自己的心态，让

    自己变成精神上的强者。虽然你是被欺辱被占便宜的那一方，但

    是在你心里，你还是瞧不起那些人。你用悲悯的眼神看着他们，就如同看迷途的羔羊，你从内心深处怜悯他们，觉得他们为了蝇

    头小利竟然可以露出丑恶的嘴脸，竟然可以忽略人生中真正的美

    好，实在是可笑又可悲。

    每一次在行为上或言语上被旁人牵制之后，你就会化身精神

    上的巨人，去宽恕他们，原谅他们。这种伟大高尚的情绪充盈了

    你整个身心，让你觉得自己也变得伟大无比，如同圣人一般。

    可是你真的那般形象高大么？其实，这是你的自尊心在作

    祟，你只是不敢态度坚定地拒绝他人；同时，心里又不愿承认自

    己软弱，从而为自己找了一堆看似能说服自己的理由，好让自己

    看上去是坚不可摧的。

    有欺辱，忍着；被强求，应着；困于逆境，永不抵抗，永不

    拒绝。自以为这是生存之道，自以为这算能屈能伸，却从来没有

    意识到，一味地逆来顺受，已经抹去了你的血性、你的激情、你的抱负。你只是在“屈”而已，哪里有“伸”的机会和勇气？逆来顺

    受不会改善你的现状，反而将你变得越来越颓废，越来越无所

    谓。

    很多人觉得自己不过是忍一时，不至于忍一世，他日飞黄腾

    达，自然不会再忍气吞声。可真的是这样吗？人外有人，天外有

    天，你所处的圈子总是会有一些人比你强，让你不能不忍，不敢

    拒绝。我们的生活和工作是从一个圈子跳到另一个圈子，若你不

    去改变自己的态度，你脱离了现在的圈子，在未来的圈子里你也

    不会有大的转变。你如何过你的一天，你就如何过你的一生。

    诚然，我们不需要凡事都摆出一副宁死不屈的态度，但是你

    至少应该懂得何时说“不”，你至少应该懂得自己的时间和精力是

    有价值的，不能白白付出，在自己的利益受到侵犯的时候，勇敢

    地站出来为自己申辩和抵抗。

    有一些很好很热心但不懂拒绝别人的人，他们并不是不想拒

    绝，而是不敢拒绝，生怕一不小心，就会伤到跟别人之间的关

    系，或者得罪对方。可是我想说的是，因为你的拒绝而对你心生

    怨恨的人，你又何必与之深交呢？

    有一个姑娘，跟同事非常自来熟，同事有什么小事都去找

    她，今天让她帮忙做个表格，明天让她帮忙写份资料。有一次，一个同事当晚约好相亲，手头有一份文件还没整理完，就拜托这

    个姑娘帮忙。这个姑娘心里有些不情愿，但还是答应了，结果晚

    上加班到十一点半才完成。其实，这份工作不是很着急，那位同

    事完全可以第二天继续做，他就是拿准了这个姑娘凡事都忍气吞

    声的性格才把工作交给她。而这个姑娘也心知肚明，只是没有拆

    穿，没有拒绝。

    生活中，我们也经常遇到别人请我们帮忙的情况。比如，你

    的同事每天都让你帮忙带早点，并且指定了某几种。当然他求你

    是有原因的，或是住的地方太远或是容易睡过头或是上班路上没

    早点摊，而你每天上班都经过早点铺，觉得没问题便答应了。可是你也有不方便的时候，有时会起晚，有时会堵车，如果不用给

    他买早点，自己带点面包或饼干就打发了；可就是因为要给他买

    早点，顶着迟到的风险也要去排队。你很想拒绝，又觉得自己不

    厚道，因为对方事前给了早点钱事后又热情道谢，这让你很难

    说“不”。

    时间长了，你表面上不说，心里却越来越不满，因为没法将

    拒绝说出口，你只好安慰自己就当锻炼身体，就当提高自己的修

    养。可是这种安慰只能发挥一时的作用，你做不到每天都这样安

    慰自己。你开始将焦躁的情绪带到工作上，甚至一想到那个同事

    你就会心烦，一看到他心情就变糟。可即便如此，你还是坚持要

    逆来顺受不做“抵抗”，这不是在给自己制造麻烦吗？

    有时候人们把拒绝的后果想得太严重，觉得拒绝一说出口，缘分就得两边走。可是真的有那么多人会因为别人的合理拒绝而

    心生怨恨吗？如果对方是这样小心眼而又自私的人，你要做的就

    是远离他。我们身边的多数人，在请求他人时 ......